Поэтому виноватый должен что-то сделать для того, чтобы исправить ситуацию. И он сделает все, лишь бы прекратить свои мучения. Для манипулятора это очень удобно.
Помните пример моей знакомой Марины, которая манипулировала своим молодым человеком Денисом, чтобы получить его внимание и подтверждение любви? Марина считала, что Денис должен хотеть проводить время только с ней. Только такую любовь можно считать истинной. Когда же он хотел проводить свободное время без нее, она вызывала у него чувство вины с помощью обиды. А он, видя, что ранил ее, чувствовал, что должен как-то компенсировать это и жертвовал своим желанием провести время с друзьями.
Манипуляция чувством вины, как и манипуляция другими эмоциями, работает только в одном случае: жертва соглашается играть в эту игру. Денис чувствовал вину, потому что сам принял правила, предложенные Мариной. Тем самым он соглашался, что должен делать так, как хочет Марина. Он мог поступать и иначе: вежливо, но твердо обозначить свои границы, объяснить, что ему важно общение с друзьями, и их встречи не означают, что он стал меньше любить свою девушку. Мог предложить компромисс или просто уйти на встречу с друзьями, не испытывая никаких угрызений совести. В таком случае манипуляция бы не удалась. Как мы помним, если жертва отказывается быть жертвой, то манипулятор остается ни с чем. Однако людям, воспитанным с помощью чувства вины, сделать это крайне сложно. Они буквально сами ищут подтверждение собственной вины и, конечно, рано или поздно находят его.
Столкнуться с манипуляцией чувством вины можно в любых отношениях, где есть близкий контакт с человеком – с родителями и детьми, партнером, друзьями и коллегами.
Сын прогулял школу, а отец говорит ему: «Как ты можешь прогуливать школу? Я работаю на трех работах без выходных, чтобы платить за твое обучение».
Можно было бы для начала выяснить, почему сын прогулял школу. Возможно, за этим стоит серьезная проблема, о которой ребенок не решается сказать родителям, – травля одноклассников или несправедливое отношение со стороны учителя. Может быть, он не справляется с нагрузкой или поступил так, потому что не хотел терять уважение одноклассников, которые тоже прогуляли. Даже если ему просто скучно на уроках, это не означает, что он не хочет учиться. В любом случае внушать ребенку чувство вины – значит не только опустить его самооценку, но и потерять доверие. В будущем он постарается сделать все, чтобы скрыть от родителей поступок, который может им не понравиться.
Дети громко играют, а мама говорит им: «Перестаньте кричать, из-за вас у меня болит голова».
Это может показаться мелочью, но, когда ребенок слышит такие фразы постоянно, он начинает считать себя причиной маминой болезни. Поскольку для детей нет ничего страшнее, чем лишиться родителей, ребенок будет делать все возможное, чтобы этого не произошло: научится сдерживать себя, контролировать проявление эмоций – ведь он будет считать себя ответственным за мамино здоровье! Сдерживать эмоции, особенно негативные, крайне опасно. Невысказанная злость, невыплаканная грусть, подавленный гнев никуда не деваются. Вместо этого они превращаются в аутоагрессию: начинают разрушать самого человека изнутри, приводят к неврозам, могут провоцировать гормональный сбой и сердечно-сосудистые заболевания. Мама всего лишь хотела, чтобы дети перестали кричать, а в итоге, сама того не понимая, посадила зерно будущих проблем.
Родители очень часто продолжают манипулировать и взрослыми детьми. Например, мама говорит своему 30-летнему мальчику: «Сынок, ты мне не позвонил вчера, и я не спала всю ночь, пила валокордин. Теперь вот сердце болит…»
В этой ситуации мама хочет получить от сына внимание, но также назначает его ответственным за свое здоровье. И он, конечно, соглашается – ведь родители не молодеют, а потерять их так же страшно.
Взрослая дочь хочет жить отдельно от родителей, но никак не может решиться на переезд. Они говорят ей: «Как мы будем без тебя жить? Уедешь и звонить, наверное, перестанешь, будешь приезжать по праздникам. Мы все для тебя сделали, а ты нас теперь бросаешь. Ну конечно, кому старики нужны…»
В нормальной ситуации взрослые дети должны жить отдельно от родителей и создать собственную семью. В противном случае процесс сепарации (психологического отделения ребенка от родителя) так и остается незавершенным: при таком близком контакте большинство родителей продолжают вмешиваться в личную жизнь и дела своих взрослых детей, которые не могут самостоятельно принимать решения, делать выбор, независимый от желания родителей, и создать собственную полноценную семью. В данном случае нормальное для взрослого человека желание жить самостоятельно вступает в противоречие с привычкой слушаться родителей. У дочери появляется чувство вины, и она фактически может принести себя в жертву, чтобы родителям было комфортно.
Муж говорит жене, которая заскучала дома с детьми и занялась рисованием: «Что с тобой случилось? Ты обычно так вкусно и много готовишь. А в последнее время одни макароны и пельмени, совсем семью забросила. Твое хобби для тебя важнее, да?»
Жена начинает чувствовать себя виноватой: конечно, семья для нее важнее хобби, и она не перестанет заботиться о муже и детях. Но теперь, под давлением чувства вины, она будет вынуждена отказаться от единственного занятия, которое разбавляло ее домашнюю рутину. Если в будущем она не сможет объяснить мужу, что для нее это важно, такое самопожертвование может привести к апатии и впоследствии – к депрессии. И муж, который получил сиюминутную выгоду от своей манипуляции, тоже пострадает.
Партнеры в отношениях часто используют так называемые двойные послания, когда слова значат одно, а жесты, поза и мимика – прямо противоположное. Например, на вопрос мужа о том, что с ней, жена отвечает: «Нет-нет, у меня все хорошо, ничего не случилось». При этом всем своим видом дает понять, что она смертельно обижена на мужа. Муж, скорее всего, искренне не понимает, что он такого сделал, но все равно начинает испытывать чувство вины и пытаться его загладить. Некоторые женщины могут по несколько дней изводить таким образом своих партнеров, получая с помощью этой манипуляции выгоду в виде повышенного внимания, исполненных капризов и подарков. Такое поведение называется пассивной агрессией. Проблема в том, что, если причина для обиды действительно была, она так и останется нерешенной, ведь разговора не состоялось, компромисс не был найден, а мужчина, «заслужив» прощение, считает вопрос закрытым. Но в следующий раз, когда ситуация повторится, он может не захотеть снова играть по этим правилам, и отношения окажутся под угрозой.
Может показаться, что в настоящей дружбе манипуляций не бывает, ведь дружба – это союз равных. Однако и здесь, как в любых отношениях между людьми, без манипуляций не обходится. Ревность, обиды, даже зависть – все эти эмоции могут возникать даже у самых близких и проверенных друзей. А в отношениях с новыми друзьями, с которыми мы еще не прошли огонь, воду и медные трубы, очень легко потерять бдительность и попасться на уловки.
Новая подруга девушки проявляет по отношению к ней повышенную и порой даже навязчивую заботу: дарит какие-то безделушки, помнит дни рождения всех ее родственников, подвозит до работы, приглашает к себе на дачу, готова выслушать и подставить плечо в любое время дня и ночи. В какой-то момент она просит, как бы извиняясь: «Слушай, можешь сегодня посидеть с моим ребенком – мы с мужем давно нигде не были вдвоем». Потом она умоляет встретить на вокзале ее маму, потому что они всей семьей болеют. В следующий раз ей нужно на пару дней одолжить машину, потому что свою пришлось отдать в сервис, а ребенка нужно срочно отвезти в деревню. Просьбы становятся все более частыми, а выполнять девушке их все сложнее. Но и отказать подруге неудобно: та ведь столько для нее сделала. К тому же ей и правда нужно. Так подруга-манипулятор садится жертве на шею и использует ее до тех пор, пока у той наконец не кончится терпение и она не начнет отказывать. Тогда «подруга» может демонстративно обвинить ее в черствости, прекратить отношения и… найти себе новую доверчивую жертву.
Мужчина общается со своим школьным другом, который зарабатывает гораздо меньше него. Когда он рассказывает ему, что купил новую машину, друг говорит: «Ну конечно, ты можешь себе это позволить, ведь у тебя такая работа. А я не могу». Он жалуется, что в последнее время его преследуют финансовые неудачи, все обстоятельства складываются против него, и он никак не может из этого выпутаться – помочь-то некому.
Мужчина начинает испытывать чувство вины просто за то, что у него дела идут лучше, чем у друга. Возможно, он даже сам предложит одолжить ему денег или с радостью их даст, когда друг об этом попросит. Если друг будет задерживать возврат или вовсе не вернет их, мужчине будет неудобно напоминать или требовать. У него-то все хорошо, а у друга проблемы. На самом же деле никакие деньги не помогут другу поправить свое положение, пока он занимает позицию жертвы и завидует более успешному товарищу. А вот мужчина, помимо чувства вины, скорее всего, будет злиться на самого себя за то, что не может потребовать возврата денег. Его эмоциональное состояние еще долго будет нестабильным.
Руководитель просит сотрудника выйти на работу в новогодние каникулы. Сотрудник не обязан этого делать, у него, естественно, уже есть планы, как провести праздники. Начальник говорит: «Эх, ну как же так. У нас такая важная презентация сразу после праздников! Мы не успеваем к ней подготовиться, нам очень нужно дополнительное время. Ты, конечно, можешь отказаться, но ты подведешь весь коллектив». То, что такая ситуация в принципе возникла, скорее всего – вина как раз руководителя. Это он не сумел правильно поставить дедлайны и распределить нагрузку на отдел до праздников, из-за чего возник аврал. Но он перекладывает ответственность на сотрудника и вызывает у него чувство вины. Даже если сотрудник откажется сейчас, у него останется неприятный осадок. А если подобное повторится в будущем, то велика вероятность того, что сотрудник согласится.
ebooksa