Эмоциональный интеллект: побеждай без манипуляций

«Как тебе не стыдно! С тобой больше никто не будет играть».

«Мальчики не плачут».

«Фу, испачкала платье. А еще девочка называется».

Даже если ребенок еще не понимает, почему он должен чувствовать стыд, вскоре он усваивает, что, когда ему больно и страшно, он должен признать, что ему стыдно. Тогда взрослые будут удовлетворены и позволят ему вернуться к своим занятиям.

Стыд становится заменой истинной совести ребенка. Он не делает что-то плохое не потому, что это его внутренний порыв и он понимает, что это недопустимо, а потому, что боится быть обнаруженным, испытать мучительные эмоции.

Воспитание, построенное на устыжении, не делает ребенка честным, как того ожидают родители и учителя. Оно заставляет его скрывать свои истинные эмоции и поступки, бояться проявления своей натуры, изворачиваться и обманывать. А кроме того, жить в постоянном страхе, что взрослые его вот-вот раскроют и снова будут стыдить. Полноценное же развитие происходит только тогда, когда ребенок чувствует себя в безопасности, доверяет взрослым. Таким образом, воспитание чувством стыда не дает ребенку раскрыть свои таланты, крадет у него возможности.

У родителей, которые привыкли обесценивать достижения своих детей и при этом постоянно давать им оценку, вырастают дети с токсичным чувством стыда, которое буквально заставляет ребенка считать себя лишним в семье – ведь он с рождения не соответствует ожиданиям своих близких.

«Мне неинтересно, что получили остальные. Ты должен был получить пятерку!»

«Второе место? Тоже мне достижение. Вот дочь моей подруги получила первое».

Причем подобные оценки могут не иметь ничего общего с реальностью. Мальчик со способностью к языкам будет считать себя бездарным, потому что отец хотел, чтобы он пошел по его стопам и стал военным. Красивая высокая девочка с модельной фигурой будет стесняться своего роста и думать, что она – страшная, потому что совсем не похожа на свою маму. Активный общительный ребенок будет чувствовать себя ущербным в семье тихих спокойных родителей-интровертов.

Стыдить можно за что угодно: неуклюжесть или чрезмерную подвижность, чувствительность или наоборот, отсутствие яркого проявления эмоций. Во взрослом возрасте у детей, которым не хватало похвалы и безусловного принятия со стороны взрослых, формируется синдром самозванца. Они вырастают неуверенными в себе людьми с множеством комплексов, не верят в свои способности, считают себя недостойными, а когда добиваются чего-то, все равно подсознательно ждут, что их выведут на чистую воду, и им снова придется переживать мучительный стыд. Как и вина, стыд во взрослом возрасте может стать для человека единственным источником болезненного удовольствия, а в очень редких случаях даже вырасти в такое извращенное сексуальное поведение, как эксгибиционизм.

Стыд – заразная эмоция. Самый простой способ избавиться от нее – переложить ее на кого-то еще. Когда ребенок на детской площадке кричит, разбрасывает песок или гоняет голубей, мать стыдит его, потому что ей стыдно самой перед другими родителями. Она боится осуждения и перекладывает собственное чувство стыда на ребенка, а заодно демонстрирует взрослым, что она – хорошая мать, которая дает правильное воспитание.

Моя клиентка Алиса обратилась ко мне, потому что уже больше десяти лет находилась в статусе «подающей надежды» художницы, а получить наконец признание как молодому, но состоявшемуся автору ей так и не удавалось.

После окончания Академии ее картина была отмечена как лучшая на курсе. Ее преподаватели пророчили ей блестящее будущее и буквально умоляли продолжать писать дальше, сделать цикл и организовать выставку. Но… время шло, а у Алисы постоянно находились какие-то причины этого не делать. Маленький ребенок, новая работа (надо же зарабатывать, пока не начала продавать свое искусство), потом – творческий кризис и так далее. Казалось бы, у нее было все, чтобы полностью реализовать свой талант: любовь к живописи, желание ею заниматься, поддержка мэтров, которые готовы были помочь ей открыть двери в мир искусства. Так что же ее останавливало?

Алиса считала, что она слишком неорганизованная, что ей мешают лень и прокрастинация. Но ни курсы по тайм-менеджменту, ни творческие марафоны проблему не решили: она постоянно делала какие-то наброски, но ни одной законченной картины за все это время так и не написала.

Когда мы начали разбираться с ее запросом, то выяснили, что Алисе одинаково сложно воспринимать и критику, и похвалу. Критика ее ранила, а похвала казалась чрезмерной, как будто она была ее недостойна и ей просто льстили. Алиса не могла до конца принять, что ее работы могут и правда быть хорошими. И в результате подсознательно она приняла для себя единственное безопасное решение – не делать ничего.

Я спросила Алису, когда она поняла, что с ней что-то не так. И она, недолго думая, рассказала об одном случае из детства. Когда ей было около восьми лет, они с бабушкой ехали в поезде. В купе вместе с ними была семейная пара с мальчиком примерно ее возраста. На одной из станций они купили арбуз, разрезали его, а оставшуюся половину положили на стол. Алиса сидела на своей полке, смотрела в окно на проносящийся мимо пейзаж и в какой-то момент, совершенно не задумываясь, что делает, сняла с арбуза тоненький, почти прозрачный ломтик мякоти и положила себе в рот. «Алиса!» – тут же закричала бабушка таким голосом, что она пришла в себя и поняла, что сделала что-то страшное. Обычно очень мягкая и добрая, бабушка всем своим видом показала Алисе, что ее поступок – очень дурной. Она отругала девочку при соседях по купе. Потом были извинения и слезы, Алиса долго умоляла бабушку не рассказывать о случившемся родителям. Она была уверена, что если они узнают об этом случае, то никогда больше не смогут любить ее – ужасную воровку. Она испытывала чувство жгучего стыда, желание провалиться сквозь землю и… не существовать.

Я объяснила Алисе, что в этой ситуации бабушка переложила на нее собственное чувство стыда, которое испытала из-за какого-то негативного опыта в прошлом. Бабушкин стыд не имел отношения к Алисе, ведь она не сделала ничего ужасного. Но, как я уже объяснила выше, самый простой способ избавиться от стыда – внушить его другому.

Проработать эту ситуацию было очень непросто, одного раза оказалось недостаточно. Пережитый в детстве стыд, как камень, брошенный в воду, оставил после себя круги, которые затронули самые отдаленные сферы жизни Алисы.

Как и вина, стыд для многих из нас – почти генетический код. Он зашит внутри нас так глубоко, что мы просто воспринимаем его как часть себя. А в результате, например, отказываемся от любимого дела, не развиваем свой талант, как моя клиентка Алиса.