Если вам повезло и вы в близких отношениях со своей семьей, «усталость сострадать» не так страшна, потому что ваши родные (и по-настоящему близкие друзья) готовы пойти на край света, лишь бы вам стало легче. Вот несколько мыслей женщин, чьи родные готовы были утешить их даже тогда, когда они были безутешны.
• «Мы с моей семьей очень близки. Помню, еще когда я думала, что, может быть, если бы вовремя обратилась к ним за советом, то смогла бы спасти свой брак (хотя было очевидно, что нет), отец сказал: „Наоми, он просто не хочет больше быть с тобой“. Тогда мне показалось, что меня хлопнули по голове — но это помогло! Потом в Ашенвилль приехала моя мама и приготовила мне горячего супа и лимонада. Я лежала на полу и плакала, но она была, как всегда, сильной и мудрой».
• «Сестра утешала меня по телефону немыслимое количество времени — хотя жила почти в 2000 километров от меня».
• «Всякий раз, когда я погружалась во мрак, приезжала моя мама, вытряхивала меня из постели и тащила в душ. Иногда она просто ложилась рядом и слушала. Она готовила для меня и хлопотала по дому, когда я была попросту не в состоянии встать с постели».
• «Старший брат помог мне рефинансировать ипотеку на дом, чтобы нам не пришлось переезжать. Первым, что сказал мой младший брат, было: „Ты этого не заслужила!“ (вместо того чтобы обзывать моего бывшего мужа — этим он занялся позже)».
• «Мои родные заявили, что хотят нанять убийцу — глупость, но это помогло!»
Как бы вам ни хотелось обойтись без подобной поддержки, это часть процесса восстановления. Просто пообещайте себе, что однажды отплатите им сполна. А пока есть несколько способов оптимизировать ситуацию. Во-первых, постарайтесь распределить нагрузку на максимальное количество друзей и родных. Во-вторых, обратитесь за помощью к консультанту, специализирующемуся на разрывах и расставаниях. В-третьих, подумайте и сами о своих друзьях: обращайтесь к ним за помощью только тогда, когда она действительно нужна. И, наконец, в-четвертых, если вдруг вам в голову придет что-нибудь смешное или позитивное, обязательно расскажите об этом другу! Помню, я с самого начала решила не портить общего веселья, когда меня приглашали на дружеские вечеринки и посиделки. Поэтому заранее читала газеты и продумывала темы для бесед, чтобы говорить о чем угодно, кроме своего нескончаемого несчастья.
Для стадий Ледяная буря и Туман характерны эмоциональные метания и качели. Бывают дни, когда вы чувствуете себя в целом неплохо — но знаете, что это временно. Вы стараетесь не казаться слишком бодрой, боясь, что друзья скажут: «Фух, наконец-то все позади!» — и в следующий раз, когда вам снова станет плохо, потеряют терпение. Вместо этого вы напускаете на себя жалкий вид, чтобы друзья продолжали вас жалеть — иначе они решат, что с вами уже все в порядке. На этой стадии восстановления происходит некий сдвиг, однако даже выбравшись из адской бездны, вы все еще чувствуете, что до нормального состояния вам далеко. Удар был настолько мощным, что вы до сих пор не готовы двигаться вперед. Вам все еще нужно, чтобы мир признал ваши страдания. Парадоксально: для получения необходимой поддержки нужно сделать все, чтобы не казаться слишком сильной. Однако продолжив цепляться за свою хрупкость, вы так и останетесь слабой и не оправитесь от удара. Зара, расставшаяся со вторым мужем после двадцати пяти лет брака, написала:
«Поначалу мне не хотелось с этим справляться. Всю свою жизнь я была сильной, и после случившегося окружающие все как один убеждали меня в этом. А мне хотелось лишь одного: чтобы они поняли, как мне тяжело, какую пустоту я ощущаю, и добиться этого можно было, лишь сложив лапки, перестав бороться, словно я была смертельно ранена на войне. Если бы я боролась и шла вперед, это было бы все равно что сказать: „Ничего страшного, все не так уж плохо! Жизнь продолжается“».
Что не следует говорить и какие слова помогают
Большинство женщин рассказывали удивительные истории о своих друзьях, но было и много таких, кто не выдержал. Кто-то подвергал сомнению слова брошенной жены о том, что она не была к этому готова. Убежденность в том, что муж не может бросить жену ни с того ни с сего, помогала таким подругам быть увереннее в собственном браке. Но большинство сдались потому, что понять весь ужас предательства подобного уровня очень трудно. Не каждому психологу это под силу!
Кэрол, с которой мы встретились в кафе города Берлингтон (штат Вермонт), передала мне несколько довольно колких и бестактных замечаний своих знакомых.
«Я рассказала одной знакомой о том, что случилось, а она и говорит: „Если бы мой муж так со мной поступил, я бы его убила!“ В другой раз ко мне пришла подруга, и ее маленькая дочка спросила: „Мам, а почему у нас дома нет сигнализации, как у Кэрол?“ — „Потому что у нас есть папа, который нас защитит!“ — ответила моя подруга. До сих пор помню ее слова! Еще однажды соседка — она не работала и сидела дома с детьми — сказала: „Я знаю, каково тебе: я вот тоже мать-одиночка до среды“. Я тебя умоляю! Ничего ты не знаешь! В такие моменты мне так хотелось ответить что-нибудь язвительное, чтобы свалить их наповал, но я знаю: они просто не понимали».
Тридцатидевятилетняя Марси, чей брак продлился десять лет, знала, что родные и друзья переживают за нее, но чувствовала, что они не способны по-настоящему понять ее состояние.
«По большому счету, ни один из них не понимал, да и не мог понять. Мне было очень-очень одиноко. В частности, мои родители, которые женаты уже 40 лет, в какой-то момент сказали, что припасли бутылку шампанского, чтобы отметить развод. И хотя было ясно, что они просто хотели меня поддержать, именно тогда я осознала: они понятия не имеют, каково мне слышать эти слова. И пусть больше всего на свете я хотела, чтобы это поскорее закончилось, и без него мне действительно было намного лучше, развод по-прежнему означал гибель меня прежней, крах всех надежд, и праздновать тут было нечего».
Вот вам особый список (составленный со слов участниц проекта «Внезапно покинутые жены»), куда вошли слова, что НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ другу или родственнику, которого бросили.
• «Просто сделай шаг вперед и хватит буксовать» — в этом случае вы не только преуменьшаете значение потери, которую пришлось пережить бывшей жене, но и заявляете, что она все делает неправильно.
• «Я всегда знала: ему нельзя доверять» и прочие плохие вещи о нем — в этом случае вы как бы лишний раз напоминаете бывшей жене, какой глупой и слепой она была.
• «Нам он никогда не нравился» — так вы заставляете ее задуматься, зачем все это время дружили с ней и ее мужем.
• «Найдешь себе кого-нибудь другого» — как будто жить дальше и быть счастливой можно, только если найдешь другого мужчину.
ebooksa