В следующий раз, когда вы будете советоваться с вашими родителями, всегда помните о том, что это люди другой эпохи. Просто держите в голове эту мысль, но не делайте её доминирующей в вашем общении. Ведь некоторые родительские советы весьма ценны для любого времени. Проверяйте информацию, понимайте, что стоит слушать и в чём ваша мама действительно разбирается, а чего не стоит. Принимайте также тот факт, что ваши родители тоже люди. Порой они хотят дёшево самоутвердиться за ваш счёт. Порой они обижаются как дети, а иногда хотят почти насильно привязать к себе. Такое бывает, ведь ваша мама — не суперженщина, а папа — не супермен. В детстве — это наш источник знаний, в юношестве — оберегание и совет, в возрасте — опора и поддержка. Каждый раз родители меняют свои роли в зависимости от вашего возраста. Поэтому следите за тем, чтобы эти роли не затягивались дольше, чем нужно.
Правило 7: Ваше воспитание не даёт вам никаких прав
Съехав от родителей, я открыл для себя дивный новый мир самостоятельности. Я поселился в студенческом общежитии, готовился к вступительным, впервые почувствовав запах свободы. И все было прекрасно, пока не появился он — мой сосед. Я всегда считал себя достаточно гибким человеком, способным договорится с кем угодно. Считал, до этого момента. Все началось с нашего довольно напряженного знакомства, которое скорее походило на разговор рядового с офицером. Вместо формальной вежливости я выслушивал длинный список требований и правил проживания в комнате «без последствий». Не знаю какие такие последствия меня ждали в случае «непослушания», но мне явно не хотелось ссориться с человеком, с которым я буду делить стены весь оставшийся год. Я был молод и никогда не сталкивался с подобными людьми. И я сделал неправильный выбор. Вместо конструктивных обсуждений тех или иных «правил», нахождения компромисса и уважения прежде всего МОИХ желаний, я влез в эту игру и подчинился. Вначале все шло довольно невинно. Уборка каждую субботу, уважение «чужой стороны», не разбрасывание вещей и довольно странное желание — застилание постели. Да, да — МОЕЙ постели по утрам. Этим делом я никогда не занимался, просто не видел в этом никакого смысла. Но ввиду новых обстоятельств, решил, что новая привычка мне не повредит. Так началось наше сожительство. По началу все шло более-менее гладко. Только через некоторое время я начал понимать, что что-то идет не так. Я почувствовал давление, страх перед ошибкой в правилах. Довольно скоро, история с постелью начала вызывать во мне отвращение и негативные чувства. Сложно убеждать себя в смысле, абсолютно бессмысленного, для себя, действия, да ещё и навязанного кем-то. Через какое-то время я устроился на работу и работал по выходным, как раз в то время, когда мистер Капитан (именно так и я буду называть своего соседа дальше) требовал совместной уборки. Моя смена начиналась в 4 утра, а заканчивалась в 2 дня, а работа была завязана на тяжелом физическом труде. Думаю, вы можете себе представить, в каком состоянии я приходил домой и как сильно я мечтал встретиться с подушкой вместо швабры. В свободные часы я пытался разговорить Капитана и хоть как-то втереться к нему в доверие. Я надеялся растопить его ледяное сердце и найти некий компромисс в нашем сосуществовании. Но Капитан был совсем другого поля ягодой и ничуть мне не нравился. Нам просто не о чем было говорить. Мне он просто казался недалеким. Как и не были интересны его истории. Вскоре мистер Капитан начал позволять себе все больше. Однажды, когда я обедал в своей комнате, он попросил меня выйти, так как ему не нравился запах моей еды. Чуть позже пошли в ход абсолютно странные вопросы. Например, сосед начал интересоваться, когда я в последний раз менял постельное бельё или стирал свою одежду. С каждым подобным вопросом и претензией моя ненависть и ярость становились всё осязаемей. Дом перестал быть домом. Мне перестало быть уютно, а каждый вечер проходил в напряжении. Я коротал дни где угодно, лишь бы не под боком у токсичного соседа.
Думаю, что вам нетрудно будет догадаться что подобные диктаторские отношения со временем привели к большому скандалу. После очередного рабочего дня валясь с ног от усталости и недосыпа, господин Капитан набросился на меня с обвинениями в свинстве (напомню, что еженедельная уборка была «просрочена» на 1 день). У него был явно плохой день, и он решил отыграться на мне, почувствовав мою пассивность, терпеливость и неопытность. Начались крики про антисанитарию, про то, что мы договаривались, про жалобы «наверх». Совокупность стресс-факторов, прилив адреналина и сильнейшее чувство несправедливости нагнали в мои легкие достаточно воздуха для самого громкого скандала в моей жизни. Случилось то, что называется «сорвало крышу». Когда ты сжигаешь все мосты, посылаешь все страхи куда подальше, а вместо учтивости и тактики начинает литься желчь и напалм. Я высказал всё что хотел, и уже готовился кинуться в бой, если бы не увидел, что Капитан резко… отступил. После того как эмоции улеглись, мы наконец-то поговорили. Нормально, без недомолвок, учтивости и прочей мишуры. Тогда впервые в моей жизни я услышал фразу «меня так воспитали» и «таково моё воспитание». Сказаны эти слова были в контексте желания всех «построить». Он оправдывал своё поведение тем, что родители привили ему чувство порядка, строгости и видимо чрезмерное чувство собственной важности. Он признал, что, перегибал палку, но уповал на то, что виноват не он, а его семья, его бэкграунд, его стиль жизни. В общем перекладывал ответственность за своё собственное свинство и неспособность к нахождению компромисса на кого-то ещё. Это был далеко не единственный раз, когда я встречал людей, оправдывающих своё поведение — воспитанием.
Однако вас НЕ определяет ваше детство. Как и юношество. Да, действительно, именно в детстве закладывается основа нашего характера, ваших реакций и психики. Но человек — это не статичный болванчик из пластика, стоящий всю жизнь в одной, статичной позе. Мы меняемся, меняются наши привычки, образ жизни, социальные способности. Почитайте любую биографию. Многие люди рождались в очень неблагополучных семьях, переживали голод, страшные ментальные и физические издевательства, унижения. Кто-то заикался, кто-то страдал энурезом или тяжелейшей социофобией. Мы не властны над своим детством. У каждого оно было не идеальным, так как в принципе идеального детства не существует. Но здесь вопрос лишь в ваших конкретных привычках, в том, кем вы хотите быть. Никогда не поздно встать в позу жертвы печального детства или тинеджерства, плакать по «утёкшему молоку» и обвинять всех вокруг что вы не стали актрисой, бизнесменом или президентом. Ваше воспитание не ставит на вас крест и не дает вам права вести себя как законченная скотина. Это уже ВАШЕ, сознательное решение. В вашем распоряжении десятки различных инструментов по корректировке вашей личности. Вам доступны профессиональные специалисты, научные источники и главное ваше личное желание на изменения.
Правило 8: Прекратите бояться возраста
А вот это забавное правило. Я встречал разных людей, которые почему-то были одержимы идеей о смерти в определенном возрасте. С одной стороны таким бредом занимаются в основном подростки, которые искренне считают, что после тридцати — жизни нет.
С другой, я видел людей и в сознательном возрасте, которые всерьез рассуждают о бенефитах добровольной эвтаназии. Уж не знаю, расценивать это как скрытый призыв о помощи или как вполне серьезную мысль. В любом случае данное правило посвящено в основном молодым ребятам, которые думают, что их жизнь магическим образом изменится после прохождения определенного возрастного рубежа. Вот исполниться вам, например 30 и тут же мир окраситься в серые, гробовые краски. Так вот спойлер: Жизнь почти не изменится.
Возрастные изменения действительно существуют. Дополнительный десяток лет сделает вас опытнее, спокойнее, рассудительнее. Увереннее в себе в конце концов. Вы останетесь таким же, просто станете намного более уравновешенным и менее эмоциональным.
Радость молодости — это проба впечатлений на вкус, создание новых нейронных связей, кайф эмоций и опыта. Однако вы не уверены в себе, не понимаете, как поступать, боитесь ответственности, часто раните людей, совершаете необдуманные поступки. Это часть вашего становления, часть вашего пути. Порой для нахождения правильного ответа на внутренние вопросы, необходимо пройти через неприятные или даже деструктивные события.
Когда вы станете постарше, уйдёт яркость эмоций, притупятся чувства, вы захотите большего комфорта и стабильности. Но вы все ещё останетесь собой. Вы научитесь справляться с проблемами, научитесь отпускать. Станете раскрепощённее, перестанете пытаться впечатлить каждого первого встречного. Жизнь просто станет предсказуемее, но не потеряет своего очарования. И уж тем более вы не захотите раньше времени лечь в гроб. Каждый возраст открывает свои плюсы. Если в 20 вы тестируете свои эмоции и тело на прочность, пробуете «взрослые» вещи, пытаетесь найти свое место в компании, то в 30 многое меняется. Пока вы молоды, каждая «посиделка» кажется событием. Вы готовы мириться с холодным, зимним подъездом, дешевым алкоголем и прочими, не самыми приятными условиями. Вы жертвуете комфортом в угоду эмоциям. Но чем старше вы становитесь, тем сильнее смещается баланс в другую сторону. Холодный и загаженный подъезд начинает казаться мерзким. Дешевый алкоголь вызывает не дешевое похмелье, а поход в клуб превращается скорее в рутину, чем в событие. Посетители клубов, которым за 30 и уж тем более за 40 расцениваются как живые ископаемые и попадают туда либо за компанию, либо для подкатов к молодым девушкам, что выглядит зачастую крипово и жалко.
Традиционные гедонистические забавы со временем теряют всё своё очарование и сулят больше проблем чем удовольствия. Они не исчезают полностью, но принимают менее экстремальные и более комфортные очертания. Один из главных плюсов возраста, который я для себя отметил, так это решение многих внутренних конфликтов. Успокоение внутренних демонов. Вы больше не стремитесь показать всему миру, что вы — особенный, вы просто больше принимаете себя. А плюс здесь заключается в том, что вместо бесконечных самокопаний, рефлексии и нескончаемых праздных размышлений, вы начинаете думать скорее о том, как самореализоваться.
Вас больше не пугает слово «долгосрочный», вы более дисциплинированны, вы можете представить себе слово «работа». Вы не боитесь представить себе срок в 5 или 10 лет. Вы более уверены в себе и не боитесь трудностей. Вы знаете, что при должном старании вы можете научиться и добиться чего угодно.
Тут я считаю, что мне стоит сделать ремарку. Вышеописанные качества конечно же не появляются у абсолютно всех как по волшебству. На них влияет уже пережитый опыт. Кто-то останется со своими комплексами навсегда. Возраст — это скорее сопутствующий фактор, который может вам помочь в принятии себя. Но не стоит думать, что это единственный фактор в этом процессе. Думаю, каждый хоть раз в своей жизни видел инфантильного парня или девушку за 30. Я лишь упоминаю свои личные наблюдения. Наблюдения за своими учениками, ровесниками и друзьями. К тому же не стоит думать, что существует определенная возрастная планка, где вы, как по щелчку пальцев, резко изменитесь. Нет, так не бывает. Изменения будут медленно копиться в вас в течение нескольких лет. Воспринимайте это как медленное составление пазла в голове. У вас не загорится лампочка над головой, и вы не закричите «Эврика!». Вы просто постепенно изменитесь.
Когда я был подростком, я считал, что мои родители — скучные. Они редко куда-то ходили, у них было мало друзей, а их жизнь была сплошной рутиной. В периоды своего бунтарства, я искренне считал, что после 30 жизни уже не существует. Что ты автоматически становишься куском унылого говна, медленно тонущего в океане скучной рутины. Я не мог понять зачем так живут люди. Вот так… комфортно и размеренно. Без каскада эмоций. Без романтичных и сумасшедших поступков. Я не желал вот так вот просто скурвиться и превратиться в очередную пассивную биомассу. Только не я!
Спустя годы, подростковые бесы покинули моё сознание. Максимализм мирно уснул за печкой, защитные механизмы в виде бунтарства выключились. Если тогда размеренная жизнь, планирование и рутина казались мне живым ужасом, настоящей тюрьмой, то сегодня мне кажутся скучными вечные пьянки и гулянки. И ваши родители через всё это прошли. Им не интересен ваш молодой образ жизни, потому что для них это уже пройденный этап. Для них это бесполезная трата времени, растрачивание энергии, ресурсов и здоровья. В своё время они уже успели встретить рассвет с алкоголем в руке, насладиться эмоциями и чувствами, совершить безумные (для своего времени) поступки. Вы одинаково не понимаете друг друга, стоя на разных берегах одной реки. Не бойтесь возраста, наслаждайтесь им. Ваша жизнь не станет хуже или скучнее, она просто трансформируется. Вы научитесь получать удовольствие от иных вещей. Откроете для себя новые увлечения и хобби. Усмирите своих внутренних демонов. Станете опытнее и раскрепощённее в постели. Пересмотрите ценности. Перестанете расстраиваться по пустякам. Когда-то давно я придумал следующее сравнение для возраста: помню, как в детстве я всегда выбирал самый сладкий торт. Такой, чтоб аж зубы сводило. Мне казалось абсолютной глупостью выбирать сладкое, которое не входило в разряд приторного. Тогда в чём смысл? Эмоции надо выжимать на максимум. А с возрастом всё изменилось. Я начал ценить другие вещи. Легкий привкус цитруса и мёда, едва уловимую остроту гвоздики, текстуру, сливочность и даже послевкусие. Процесс не изменился, поменялись мои приоритеты. В детстве — это прямой кайф от сахара, сахарная эйфория. В возрасте — наслаждение вкусами, текстурой, более глубокое и менее «прямое» удовольствие.
Правило 9: Читайте каждый чертов день
Каждый. А теперь перейдем к объяснениям. По статистике, в среднем, один человек читает 12–15 книг в год. И большая часть из них — художественная литература. Остальное — учебники. Культура чтения в нашем быстром мире неуклонно падает. Я сейчас не выступаю в качестве моралиста, однако важно отметить, что книги всё ещё являются самым подробным источником информации и который многие игнорируют. Книга позволяет осваивать большой пласт информации в достаточно сжатый срок.
Смотря например видео, мы можем многое понять благодаря визуализации, однако
пропустить важные подробности, да и к тому же видео идёт в своём собственном темпе который не изменить (ускорение видеопотока может привести к тому, что человек просто не будет успевать воспринимать информацию).
ebooksa