Это извечная классика. Как я уже писал выше, в детстве мы не ассоциируем себя настоящих с собой в будущем. Мы думаем, что вся наша жизнь резко решиться в очень сжатый промежуток времени. Как будто нам исполниться 18, и мы резко станем лучшей версией себя. Однако в 17 лет основа вашей личности уже сформирована. После будут прибавляться минорные, незначительные изменения исходящие как от внешних факторов, так и от ваших личных намерений меняться. Ключевое слово тут — минорные, небольшие. Но это уже другой разговор. Теперь о «взрослости». Когда мы говорим это слово, то подразумеваем человека, который может решать проблемы, знает, как работает социум и его институты, берет ответственность за себя и свою семью, инициативен, собран, уверен и хладнокровен. Про таких говорят «море по колено». В детстве нам кажется, что это наши родители. Ведь они всё знают, предостерегают нас от опасностей, всегда выглядят уверенно и спокойно (или по крайней мере пытаются). Мы им полностью доверяем. Мама отмоет любое пятно, папа справиться с любой ситуацией.
Однако правда в том, что ваши родители не супергерои. Они обычные люди, порой и сами не понимающие, где весла от этой лодки под названием «жизнь». Они не святые, у них много комплексов, есть страхи и суеверия. Это люди своей эпохи. Верьте или нет, но им тоже бывает некомфортно с кем-то общаться, куда-то звонить или что-то узнавать. Они продолжали, продолжают и будут продолжать совершать ошибки, даже несмотря на свой возраст. И да, они тоже чувствуют себя на 18. Для них тоже ничего особо не поменялось.
«Взрослость» не выражается в способности записаться к врачу, отстирать пятно, распланировать бюджет или нанять адвоката. Она выражается в способности принимать решения и нести за них ответственность.
В детстве я, как и многие другие дети хотел себе кота. Мы часто переезжали, и родители были против, но я настаивал. В один день я нашел бездомного котенка и притащил его домой. Знакомая история, правда? Наверное, потому что слишком банальная. Моя мама решила преподать мне мой первый урок ответственности и сказала, что я могу оставить кота, но только если буду полностью за ним ухаживать. Мне тогда было лет 10 и если вынести лоток или купить еды я ещё мог, то сходить к ветеринару было уже задачей посерьезней. Я помню, как тогда, родители мне сказали — «твоё решение — твоя и ответственность». Однако это меня не останавливало. Желание иметь домашнего любимца перевешивало все возможные минусы. Да, мне было страшновато первый раз идти в зоомагазин. Спрашивать продавца, где находится переноска. Но я знал, что это необходимо, знал ради чего я это делаю. А можете представить себе, как мне было тяжело тащить переноску с котом к местному ветеринару, а потом объяснять, что нужно сделать? Уже тогда я принял ответственность за своё решение, за своего кота. На одной стороне весов был страх перед неизвестностью, перед продавцами в магазине, перед ветеринаром, перед новым опытом. С другой — я понимал, что без выхода в эту «неизвестность» жизнь моего питомца будет под угрозой, ибо мои родители наотрез отказались ухаживать за животным. А терять своего нового любимца я был не намерен.
Как видите, вы можете быть «взрослым» и в 10 лет. А можете не быть им и в 60.
Один из самых больших кризисов взросления, так это отказ от реактивного поведения в пользу проактивного. В детстве всё решают за нас, так как дети не имеют опыта, и родители зачастую сами определяют в какой кружок нас отдавать и в какую школу записывать. Помимо этого, нас одевают, кормят, поят, говорят сколько, где и с кем играть. Нас водят в детский сад, школу и мы подчиняемся, сами иногда не понимая на что подписались.
Жизнь ребёнка исключительна реактивна. Её выстраивают только внешние факторы, а единственный выбор, который предоставляют родители — это цвет или форма. Суть вещей всегда диктуется и контролируется родителями. В подростковом возрасте начинается первые конфликты с устоявшимися правилами. Подросток первый раз в жизни хочет взять на себя проактивную роль, решить что-то для себя сам и очень часто натыкается на сопротивление. Родители, привыкшие к роли «няньки» продолжают оберегать молодого человека от проблем этого мира, лишая его важнейшего опыта познания и продолжая навязывать реактивную модель поведения.
Что может быть хуже, когда родители говорят вам в какой университет поступать, где работать и на ком женится, прикрываясь «благими намерениями»?
Но мы оставим токсичное поведение родителей для иного разговора. Многие молодые люди, съезжающие от родителей, встречаются с кризисом принятия проактивной модели поведения. В худшем случае кто-то и вовсе не принимает эту модель. Так что же такое проактивная модель поведения в контексте этой книги? Проактивное поведение это концепт принятия на себя ответственности за всё, что с вами происходит. За свои решения, за свои действия, за свою жизнь. Я не зря взял пример с котом, который описал выше. Это был мой первый проактивный поступок. Я хотел кота, я нашел его, я принял ответственность за то, что нужно будет убирать лоток, возиться с фекалиями, ходить лишний раз в магазин и открыть для себя дивный, новый мир ветеринарии. Концепт: я хочу — я делаю — я принимаю ответственность за последствия.
И тоже самое происходит во взрослой жизни. Не важно, хотите ли вы поступить в желанный университет, открыть бизнес или найти работу получше. Концепт один и тот же. Разница между реактивным поведением и проактивным как разница между словами «надо» и «хочу». Когда вам «надо» — это всегда в тягость. Будто бы кто-то заставляет вас что-то делать. Но когда вы «хотите» — вы сами принимаете решение и разгребаете последствия. Думаю, здесь не нужно объяснять, ведь у каждого есть какое-то любимое дело или хобби, а есть «необходимости», которые надо выполнять.
Очень часто, уже вдали от родительского дома, многие продолжают применять реактивное поведение. Например, заваливают вступительный экзамен в университете и начинают обвинять в этом всех вокруг, вместо того чтобы признаться самому себе, что программа подготовки была не эффективна. Если разорился ваш бизнес на основе вашей «гениальной идеи» — то виноват вовсе не «отсталый рынок», сговор завистников или ретроградный меркурий. Виновата ваша идея, её реализация, а также ваша способность распоряжаться ресурсами. И речь здесь не идет о самобичевании при любом удобном случае, как многие могли бы подумать. Принцип самобичевания также зиждется на сбрасывании с себя ответственности, но теперь уже в ключе «ах, почему я родился таким недотепой» Тут уже индивид обвиняет судьбу злодейку, вместо внешних факторов.
Принятие на себя ответственности подразумевает, в том числе ответственность за провалы и принятие этих самых провалов. Если ваш бизнес по производству стульев разорился, то это печально, но теперь у вас есть время проанализировать причину провала и начать всё заново, уже имея не дюжий опыт ведения предприятия. «Хочу» никуда не делось, просто вам необходимо выстроить более оптимальный маршрут.
Помните выше я описал качества «взрослого»? Повторюсь:
Все эти качества развиваются благодаря ответственности, и опыту, который человек получает благодаря проактивной модели поведения. Для того чтобы быстро решать проблемы, нужно хотеть их решить. Для того чтобы знать, как работает социум, социальные институты, поведение людей — нужно хотеть это понять.
Возьмем двух братьев близнецов. Оба хотят открыть ресторан. Один брат использует проактивную модель поведения, а другой — реактивную.
Проактивный брат долго готовится к открытию. Изучает цены, рынок, бизнес экономику, тренды, смотрит отзывы, звонит разным поставщикам, изучает искусство переговоров, всё тщательно рассчитывает и планирует. Составляет подробнейший бизнес-план, открывает заведение, собирает данные, вносит коррективы, решает проблемы.
Реактивный брат передает задачу по организации своему знакомому. Редко спрашивает о результатах, абсолютно не интересуется тем, что будет в его же собственном ресторане. Не понимает даже структуры бизнеса. С горем пополам открывает точку и кое-как организовывает весь процесс. Даже ключевые обязанности он сваливает на управляющего, а сам лишь корректирует меню и делает перестановки мебели.
Я думаю вы уже можете предположить у кого больше шансов выжить на рынке, и чья доходность будет выше. Две одинаковые картинки, два одинаковых «хочу».
Тот близнец что выбрал проактивную модель поведения, смирился с тем, что за красивой картинкой ресторана кроются административные обязанности, занимающие большую часть времени. Он принял на себя ответственность за последствия открытия такого бизнеса. Ведь за фасадом, кроется кухня, логистика, кадры, знания, планирование и налоги. Что ему, как владельцу, необходимо будет учиться новым навыкам, для того чтобы оставаться «на плаву».
ebooksa