F#ck! Почему все не так? Как стать взрослым ресурсным человеком

Оба супруга остались недовольны коммуникацией. Она видит в нем инфантильного ребенка, он видит в жене «мамку-контролера-пилу».

Как только один из участников взаимодействия переключается в роль родителя, второй участник автоматически проваливается в ребенка. Так работает психика. Еще раз хочу обратить внимание, что роль, из который вы действуете, определяет ваши жесты, мимику, тембр голоса, постановку фраз и т. д. Получается, если жена стала «мамкой», психика мужа сразу это сканирует по вербальным и невербальным признакам и выбирает, как ответить на стимул. Какой выход из этой ситуации? На самом деле все просто и сложно одновременно. Если хотя бы один из участников уверенно пребывает во взрослой части, то это выведет другого на горизонтальное взаимодействие Взрослый – Взрослый. Почему женщина проявляет себя как «мамка»? Об этом мы поговорим в разделах «Роли Мужчина – Женщина», а также «Род». Так как именно дисбаланс ролей в семье, в которой вырос человек, определяет, какая доминантная роль будет в дальнейшем в отношениях.

Предлагаю сейчас вернуться в начало главы и вспомнить пример, когда я работала в компании и у меня было два босса. Вспоминаете? С одним руководителем я чувствовала себя инфантильным ребенком, с другим – взрослым человеком. Сейчас понимаете, в чем была причина? Одна начальница разговаривала со мной исключительно из позиции взрослого, а другая – строила коммуникации из состояния родителя. Соответственно, в первом случае я эффективно выполняла свою работу (взрослый берет на себя ответственность), а во втором варианте я плакала, доводила до дедлайнов и не могла брать на себя ответственность за решения. Сейчас на примере хочу показать, как это работает:

Начальник-взрослый: Как обстоят дела с квартальным отчетом?

Подчиненный-взрослый: Отчет на сегодня не готов.

Начальник-взрослый: Поясни, пожалуйста, почему отчет не готов? Что вызвало трудности?

Подчиненный-взрослый: Ряд неотложных вопросов на этой неделе заняли все мое рабочее время. Исполнение этих задач напрямую влияло на выполнение месячного плана по продажам. Поэтому я приняла решение отложить отчет.

Начальник-взрослый: Я тебя поняла. Сколько времени тебе необходимо для подготовки отчета?

Подчиненный-взрослый: Сколько времени у меня есть?

Начальник-взрослый: Я планировала увидеть отчет сегодня.

Подчиненный-взрослый: Моя ошибка была в том, что я заранее не предупредила о том, что не смогу подготовить отчет к сроку. (Взрослый берет на себя ответственность.) Я предоставлю отчет послезавтра к 12:00.

Начальник-взрослый: Договорились!

Хочется отметить, что отношения двух взрослых должны строиться на взаимоуважении и понимании ценности вклада каждого в общий процесс взаимодействия. Только позиция Win-win (выиграл-выиграл) приводит к счастливому взаимодействию. В приведенном примере начальник-взрослый интересуется, почему не был готов отчет, проявляя уважение к подчиненному. Сотрудник берет ответственность за свои действия. Оба в выигрыше. Это касается не только деловых переговоров. Если использовать приведенную стратегию со всеми окружающими вас людьми (партнером, родителями, друзьями и т. д.), вы поразитесь, насколько меньше станет ссор и обид как ваших, так и ваших близких.

В книге Роджера Фишера и Уильяма Юри «Путь к согласию, или переговоры без поражения»[3] подробно описывается эта стратегия, а также пути достижения. Сейчас я приведу «краткое изложение» книги с моими комментариями, которые помогут вам уже сейчас улучшить навыки переговоров с окружающими.

Когда вы вступаете в переговоры, каждый из участников занимает определенные позиции. Как правило, суть для каждого участника заключается в том, чтобы отстоять выбранную позицию и удовлетворить свои интересы. Но интересы бывают кардинально противоположные, и тогда сторонам приходится идти на уступки, чтобы достичь компромисса, либо жестко вступать в конфронтацию и давить на других участников. Это не позиция Win-win, ведь стороны жертвуют чем-то для достижения согласия, то есть создается проигрыш в момент, когда кто-то уступает. Когда одна из сторон практикует давление, в данном случае это может привести к завершению взаимоотношений в принципе. Как же прийти к взаимодействию, где оба участника выигрывают?

1. Выявить истинные потребности собеседника. Например, жена говорит мужу: «Ты давно мне не дарил цветы» (упрек-претензия). Но истинный интерес в данном случае не цветы, а внимание, которое она хочет получить от мужа. Фишер и Юри выделяют следующие основные потребности (интересы):

• безопасность

• экономическое благосостояние

• чувство принадлежности

• признание