Постоянное стремление доказать, что вы хороший, означает, что вы часто принимаете комментарии и/или действия окружающих на свой счет. Они могут не иметь к вам никакого отношения, но, если вы убедили себя в обратном, будете пропускать их через себя и использовать для поддержания негативных глубинных убеждений.
Одной моей клиентке — преподавателю рисования — казалось, что люди не видят ее в качестве художника, считают недостаточно талантливой и умной. Эта проблема всплывала всякий раз, когда женщина сравнивала себя со сверстниками. Она все принимала на свой счет — улыбнулись ей, не улыбнулись — и искала причину в себе. Даже в снизившейся посещаемости занятий винила себя, хотя это было не так. Однажды одна из ее учениц заявила: «Я не освоила здесь новую технику, думаю, причина в том, что вы не слишком настойчивый и хороший педагог». Моя клиентка огорчилась и продолжала корить себя: «Я так и знала. Я никудышный преподаватель, мне надо уволиться». Эти мысли подпитывали убеждение в собственной неполноценности. Неважно, обоснованно ли заявление студентки. Проблема в том, что самооценка моей клиентки зависела от мнения окружающих, даже если это один человек.
Проблемы есть у каждого, и люди часто проецируют свои страхи на других. И вы тоже, так что это верно для всех сторон. Если поведение другого человека становится для вас триггером, дело не в нем, а в вас, хотя это и трудно понять. Люди ведут себя так не специально; они не знают, каков ваш эмоциональный багаж, к тому же у них есть собственный. Поймите, если кто-то говорит о вас плохо, причина не в вас, а в восприятии и убеждениях этого человека.
Однажды мне пришел имейл от женщины, которую я считала подругой. Она предъявляла мне претензии. Страх заставил ее писать в таком тоне. В прежние времена такая ситуация вывела бы меня из себя, я приняла бы каждый упрек, каждое обвинение. Но сейчас поняла, что послание адресовано не мне, а ее восприятию меня через призму страха — ее оценку реальности. Поверьте, это большая разница.
Мы с подругой переезжали. Дела у нее шли не лучшим образом, а дом нуждался в ремонте. Я была на взводе, и это лишь нагнетало атмосферу. Я не реагировала уже так остро, как в былые времена, и задалась вопросом, верно ли оцениваю ситуацию или все же драматизирую. Мне пришлось поработать над собой, чтобы перестать переносить на себя ее страхи и волнения. Я знала, что это не мои чувства. Окончательно справиться с собой я смогла, поняв, что присваиваю чужую проблему.
Часто момент переноса и реакция на что-то происходят одновременно. Вы можете замкнуться или нападать, защищаясь. Интересно, что в реальности слова и действия другого человека могут не иметь к вам никакого отношения, но вы реагируете, основываясь на предположении, что он чувствует. Принимать близко к сердцу — все равно что прыгать в кипяток. Даже если вас критикуют, при желании можно докопаться до правды без самообвинений. Если вас выводит из себя критика, значит, внутри вас что-то задето. Попробуйте изменить ситуацию, выслушивая людей и не примеряя сказанное на себя. После переезда в новый дом я не стала замыкаться в себе, а сказала подруге, что ее сетования по поводу недоделок в доме напугали меня. Я не обвиняла, и мы прекрасно обсудили проблемы. Поговорив открыто, я заметила кое-что ценное — например, что подруга беспокоилась о моем благополучии, и я благодарна за это.
Вы когда-нибудь обращались в службу поддержки? Вы, наверное, раздражались и думали, что они специально решили испортить вам день? Тридцать минут вычеркнуто из жизни в ожидании разговора с ботом. Ты ждешь и злишься все больше и больше. Когда вас переключают на сотрудника, вам хочется запустить руку в аппарат и оторвать собеседнику голову. Вы выплескиваете эмоции, но ведь сотрудник не виноват в том, как работает компания, он не связан с вашими предположениями. А если бы ваше раздражение могло говорить, что оно сказало бы вам?
Может, стоит быть тактичнее с человеком, который выполняет свою работу? Не осуждать его и не злиться? Принимать на свой счет или взваливать ответственность на невиновного — плохая затея, но поймать себя на этом будет полезно.
В других людях есть возможность увидеть себя. Возможно, вы слышали выражение: «Когда вы указываете на кого-то пальцем, обвиняя, остальные пальцы указывают на вас». Попробуйте посмотреть и глубже: вам могут встречаться разные люди, но некоторые также будут о себе невысокого мнения.
Допустим, вас ревнует мужчина. Просит показать телефон, может, даже тайком просматривает его, когда вы в душе. Начинаются скандалы. Каждый день одно и то же. Он ревнует, но дело не только в этом. Женщины обманывали его в прошлом, что повлияло на самооценку и добавило комплексов, а сейчас стало еще хуже. Но прежде чем мы зайдем далеко, обвиняя его во всех грехах, отметим, что и ваша самооценка, скорее всего, не выше. В окружающих мы видим то, что есть в вас. Подумайте об этом. Проанализировать реакции другого человека намного выгоднее, чем копить опасения и принимать все на свой счет. Вместо того чтобы осуждать и строить догадки, прислушайтесь к себе. Если ваши опасения касаются кого-то из близких и вы так ведете себя постоянно, остановитесь и сделайте шаг назад. Попробуйте добраться до причины ваших страхов.
Допустим, вы считаете, что подруга встречается с вами, только когда удобно ей. Если она пропала, значит, занята, полагаете вы. Вы не идете на контакт первой, считая, что она не хочет общаться и встречаться. Так могут пройти недели. Наконец подруга появляется: «Привет! Давненько тебя не видно, все в порядке? Я хотела позвонить раньше, но подумала, ты не даешь о себе знать, наверное, не хочешь общаться». Вы ошарашены, потому что думали точно так же. О чем это говорит, помимо того, что вы обе строите много догадок и избегаете общения? О том, что вы невысокого о себе мнения. Вам кажется, что вас терпят, не испытывая настоящей симпатии. Можно увидеть, как ваше чувство неполноценности отражается на поведении подруги, у которой есть те же комплексы. Это может помочь вам измениться, не дожидаясь, пока близкий человек продемонстрирует, как дорожит вами.
Рассмотрите свои опасения. Вы считаете, что созданы для любви, а не для борьбы? Если да, что вы делаете для поддержания образа? Возможно, ничего, поэтому люди считают вас борцом, ведь вы со стороны кажетесь довольно воинственной личностью. Если относительно вас ошибаются и люди, и вы сами, кто вообще может знать истину? Если заметите, что о вас строят предположения, найдите время поразмышлять об этом. Почему вы производите впечатление борца? Что вы защищаете внутри себя?
Предположения других ложны, но и вы не проецируете в мир правду. Когда то, что вы говорите, делаете и думаете, не противоречит друг другу, вы находитесь в гармонии с собой и с миром, и это прекрасно! Неважно, строят ли люди предположения на ваш счет.
Когда то, что вы говорите, делаете и думаете, не совпадает, вы ищете помощи у других, домысливаете, фантазируете, перекладываете на себя или других. Я уверена, вы не чувствуете себя уверенно. Ваши действия основаны на предположениях о других, а не на правдивых знаниях о себе. Вы полагаетесь на то, что они думают и чувствуют, по вашему мнению, вместо того чтобы позволить себе быть тем, кто вы есть.
Используйте отражение в свою пользу. Допустим, вы заметили в партнере склонность к соперничеству — по крайней мере, он всегда втягивает вас в игру и старается спровоцировать. Вы считаете его неудачником, обычно к концу партии он замолкает и уходит в себя. Вы не считаете себя сильным противником, но в случае проигрыша испытываете досаду. Вы думаете, он вам завидует, однако стараетесь быть хорошей девочкой и делать все лучшее для партнера.
Сценарий весьма правдоподобный, ваш друг может во время игры чувствовать себя менее уверенно, но как понять, так ли это? Способны ли вы увидеть истинное положение вещей, а не полагаться лишь на фантазии в голове, которые убеждают вас, что все в порядке? Можете спросить себя, на каком основании считаете, что у вас все хорошо, а у партнера проблемы. Не хотели задать ему вопрос, что он чувствует, когда проигрывает? Можете сказать, что, по вашему мнению, он болезненно воспринимает проигрыш, но хотите знать наверняка, потому не полагаетесь на предположения, а спрашиваете напрямую. Вам же стоит задуматься о том, почему вы считаете себя лучше него, почему уверены, что проблема именно у него?
Когда мы кого-то осуждаем — а предположение и есть форма осуждения, — нами руководит потребность ощущать свое превосходство. Вы сами додумываете ситуацию, основываясь на недостатках партнера, что позволяет считать себя лучше, но разве это способствует истинному восприятию себя?
Приведу краткий список наиболее частых догадок, которые могут оказаться болезненными.
• Вы предполагаете, что в вашей жизни чего-то не хватает. Вы осматриваете комнату и говорите: «Ну вот и все. Так будет всегда», или «Я одна в прямом смысле, здесь, кроме меня, никого нет», или «У меня нет _____, и не было, и никогда не будет», или «Он лучший из всех, кто у меня был и будет, к этому надо просто привыкнуть».
ebooksa