Ниже я привожу краткий список самых распространенных глубинных негативных убеждений. Их еще немало, многие так или иначе связаны с низкой самооценкой. Можете даже проверить на практике, вы сразу поймете, что они верны для вас, в голове всплывет случай из жизни, возникнет испытанное ранее физическое ощущение, и вы скажете себе: «Да, так было со мной!»
К основным глубинным негативным убеждениям относятся следующие.
• Я не заслуживаю богатства, любви, счастья и т. д.
• Я недостаточно хорош для повышения по службе, для отношений, для признания и т. д.
• Одиночество — моя судьба (я одинок, никому не нужен, меня всегда бросают).
• У меня ничего не получается (меня уволили, я допустил ошибку, я ничего не могу сделать правильно).
• Я неудачник (я работал как лошадь, и все впустую, мне никогда не добиться успеха).
• Я будто невидимка (я ни на что не влияю, никто не видит, какой я на самом деле).
• Мне нечего дать миру (я ничто, пустое место, поэтому мне никто ничего не должен; я безответственный).
• Со мной что-то не так (это откроется, и партнер меня бросит, я невыносим).
• Я некрасив (я урод, меня никто не полюбит, я ненавижу себя).
Я не понаслышке знаю, насколько болезненны эти убеждения. Я считала, что, добиваясь успеха в профессии, я смогу избежать боли от осознания, что во всем остальном недостаточно хороша. Мне казалось, что стать идеальной — достойный выход, тогда я буду нужна людям. В моих романтических отношениях не было любви, хотя со стороны они могли казаться потрясающими. Вся моя жизнь состояла из поисков людей, рядом с которыми я могла бы ощутить себя хорошей. Именно уверенность, что я некрасива, удерживала меня многие годы на беговой дорожке, но, сколько бы я ни работала, уверенности мне это не прибавило. Мне было невероятно плохо.
Знакомое ощущение? Так быть не должно. Я изменилась, значит, сможете и вы.
Большинству людей трудно контролировать эмоциональные реакции. Кажется, что эмоции вырываются наружу сами по себе. Некое событие в вашей жизни становится триггером, возможно, вы, как человек воспитанный, стараетесь держать себя в руках, а потом появятся люди в белых халатах и увезут вас в смирительной рубашке.
Важно знать, что может стать для вас триггером и почему вы так реагируете. Триггер всего лишь сигнал разуму, что вам надо как-то отреагировать на событие за пределами вашего тела (а иногда и внутри него). Реакции связаны с вашими взглядами на мир и собственное место в нем. Вы можете очень долго противодействовать триггеру: стараться избегать определенных мест, людей или ситуаций. (Пример: «Тетя Мэри всегда с удовольствием вспоминает время, когда мне было пять и я писался в постель».) Вы можете порядком устать от жизни, если попытаетесь контролировать триггеры. Вы можете думать, что найдете лучшего партнера, работника, работодателя или друга, что, владея ситуацией полностью, сможете управлять триггерами и своими реакциями и будете довольны жизнью. Нет, так это не работает. Счастье — это не отсутствие триггеров или реакций, а умение с ними жить. Нельзя выбросить части себя, если вы не понимаете, как справиться с реакциями на них. Быть цельным — значит уметь взаимодействовать со всем, из чего вы состоите. Быть счастливым — значит наладить связь с собой и окружающим миром. Самые сильные триггеры появляются при установлении контактов (люди не идеальны, они будут вас провоцировать).
Мы боимся провокаций, отсюда попытки все контролировать. «Почему ты не одеваешься так, как нравится мне? Отвратительно, что мои друзья видят тебя в старых джинсах». Вы эмоционально закрываетесь и мысленно начисляете очки, учитывая каждое мелкое замечание. Попытки обуздать собственные реакции и скрытый страх подпитывают наше стремление контролировать или держать людей на расстоянии.
Никто не виноват в том, что вы испытываете такие чувства. И триггеры, и реакции сформировались давно. Но в момент выброса эмоций вам хочется обвинить кого-то другого: кажется, что от этого будет легче. Возможно, но триггер внутри вас не исчезнет. Он как ястреб в стае индюшачьих грифов, готовых в любую минуту напасть на жертву. Оп! Выходит, что сумасшедшие вроде вас реагируют на нечто, появившееся незаметно. Реакция на собственную реакцию всегда кажется постыдной, и это, разумеется, не радует.
Допустим, ваш партнер Ларри опять сбросил ваше полотенце на пол в ванной. «Вот черт!» — думаете вы и начинаете раздражаться. Реакция возникает автоматически, она неосознанная. Вы не думаете: «Я чрезмерно реагирую». Нет, ваш разум отключился, он не работает. И вы переходите на следующую стадию реагирования.
Вы в бешенстве. Как поступите?
Полотенце на полу разворошило кучу проблем. Вы поддались на провокацию! «Как Ларри смеет так себя вести! Что за придурок!» Вы испытываете разные эмоции, включая желание задушить Ларри. Вы не можете сдержаться. «Как можно швырять на пол мокрое полотенце, тем более если оно не твое? Что за дикость? Он меня ненавидит? Ларри всегда был таким!»
ebooksa