Не выдержав, тяну его из подушки. А он не поддаётся. Мышцы напряжённые, словно металлические тросы.
– Ру, пожалуйста. Я не хотел. Правда. Ну прости. Я не думал, что всё так. Это ж было… Ну, так… Зачем тогда соглашался? Я ж думал, ты тоже хочешь…
Тишина, только в голове крутится мешанина образов, один другого гаже.
«Я вроде хотел. Тогда. А сейчас не знаю. Только больно и всё».
«Прости. Я больше не буду ничего такого… Даже пальцем тебя не трону. Даже если будешь просить». В таких раздёрганных чувствах трудно контролировать мысли: стоит вспомнить тренировки, и в голове мелькают образы того, как мы набрасывались друг на друга после них. Иногда это было похоже на продолжение драки – хорошо, что в корпусе стены толстые, а то проломили бы. Вот был бы номер, если бы вывалились кубарем в соседнюю комнату, под ноги Юхасу. А в другие разы, когда весь адреналин выплеснули в зале, это было мягко, расслабленно, и потом заснуть в обнимку…
Не отрывая лицо от подушки, Ру щупает пол вокруг, ищет мою руку. Однако как только я накрываю его холодные влажные пальцы, они непроизвольно дёргаются, сжимаются в кулак. Ру вдруг поднимает лицо и смотрит на другую свою руку, на растопыренные дрожащие пальцы, смотрит с отвращением, как на что-то инородное, какой-то мерзкий нарост. В моё сознание с новой силой врываются его ощущения, воспоминания: пальцы ломают чьи-то кости, царапаясь об острые осколки, пальцы сжимают тёплое и скользкое, тянут и рвут, пальцы немеют от боли, от ударов, кожу стягивает подсохшей кровью… Меня до краёв заполняет его ненавистью к этим рукам, требующей избавиться от них, немедленно, отрубить, отпилить, как угодно, лишь бы избавиться.
Сдёрнув с кровати серое покрывало, сноровисто обматываю одну руку, затем вторую. Из каждой делаю моток, бормоча всё подряд – что этого больше нет, что нужно потерпеть, что скоро будет легче…
Как только я аккуратно забираю у него подушку, Ру окончательно сползает вниз, вытягивается на полу, лицом к стене, закрывает глаза. Стягиваю с кровати простыню, накрываю его, подоткнув осторожно. Ложусь рядом, целую волосы, плечо – легонько, сейчас не время навязываться. Главное, бёдрами отодвинуться подальше, потому что стояк тут вообще не к месту, но он меня, к сожалению, не спрашивает. Ему вообще похрен, что тут у нас происходит – драмы, терзания, слова какие-то… Почуял Ру рядом – и понеслось. А если учесть, насколько я был напряжён последнюю неделю, он вообще несгибаемо требует сатисфакции и отступать не намерен. И, чёрт возьми, как же мне сейчас хочется поддаться, сбежать в эти ощущения, отключиться от реальности, расслабиться, и чтоб до полного изнеможения, а потом уснуть в обнимку с Эйруином, таким привычным и мягким от усталости… Но всё не так, и это невозможно.
Вместо расслабления снова нужно думать, искать решение, чувствовать на плечах тяжесть ответственности… И собственное бессилие. Как же я устал. Но именно сейчас – нужно собрать себя в кулак и быть той опорой, которая нужна Ру посреди всего этого пиздеца.
Он лежит неподвижно, и я тоже боюсь пошевелиться лишний раз. Ру ощущается так, будто целиком состоит из оголённых нервов, при такой чувствительности любая мелочь кажется чрезмерной и болезненной – прикосновение, шёпот, свет, даже приглушённый шторами… Но и то, это если человек расслаблен. А нервы Ру по-прежнему словно бы подключены к электрическим проводам, их непрерывно сводит от высокого напряжения. Я знаю это, потому что меня самого буквально режет всё вокруг: все цвета слишком резкие, пол под боком болезненно-твёрдый и холодный, душного воздуха не хватает, одежда давит и при малейшем движении скребёт по телу, будто по коже бегают сотни мелких насекомых и царапают своими колючими лапками. И эта мешанина отвратительных образов в голове – не разобрать, что там где, только страшно и хочется плакать.
Но Эйруин лежит тихо. Словно придавлен всей этой тяжестью.
Наклоняюсь к его уху – но не слишком близко, движение воздуха от дыхания тоже неприятно, – и шепчу как можно тише:
– Ру?.. Слушай… Нужно снять напряжение. Нельзя это терпеть. Может, ты хочешь чего? Может, нужно заплакать? Это должно помочь. Это же нормально. Врачи говорят, помогает, нельзя терпеть…
Но он не отвечает.
Подождав – ничего не меняется, – снова шепчу:
– Мне кажется, это правда могло бы помочь. Ну?.. Ну хочешь, я тоже заплачу? Будем реветь на двоих, весь пол зальём, а то давно его не мыли.
Молчание.
Не выдержав тишины – и рвущего сознание шума, – тяну Эйруина за плечо, и тут он рявкает мысленно: «Я не могу!». Меня окатывает злостью и каким-то цельным ярким воспоминанием: перед глазами – металлический пол, в тусклом холодно-белом свете видна размазанная всюду кровь, руки тоже в ней и скользят, острая режущая боль в правом бедре, ниже нога не чувствуется, но нужно ползти вперёд, к спасительной темноте, там какие-то ящики… А если не успеешь…
«Почему?»
«Не могу! – но затем его ярость словно выключается, и Ру добавляет обессиленно: – Не умею».