Ладно Кира — от такого поворота в её пересказе я-то чаем поперхнулся! И Кира бы поперхнулась, будь у неё в тот момент чай.
– И что ты ответила?
– Да ничего я не ответила. Отшутилась как-то. Но знаешь, от нашей маленькой-миленькой куколки блондиночки подобные вопросы…
– Знаю, сам поседел где не хотелось бы. Внутри, преимущественно. Даже не знал, что так умею.
– Хватит шутить, Борь!
– Так, Мышка, успокойся. Чем дело-то кончилось?
– Ну чем… успокоилась она, накачалась на качелях, мы домой пошли, младшую забрав. Ну а на пути к дому она ещё один вопрос задала…
У меня внутри всё похолодело, но я справился с чувствами, прогрев их большим глотком горячего чая, и спокойно уточнил:
– Каким?
– Вернулись к более детским. Что делать, если всё мороженное в мире закончится? Вот тут я поверила, что ЭТО — для неё реально трагедия. В общем, если не хочешь помогать ей в юности с деньгами на терапию, то обеспечь ребёнку счастливое детство: пусть мороженое в морозилке не заканчивается. Я пообещала, что ты сделаешь.
– Ну да, пообещала ты, а сделаешь — я, конечно. А зачем тогда уезжать, я не пойму?
– Коть, ну как ты не понимаешь? Я совершенно не высыпаюсь. Да и ты тоже! Может, и ты с нами поедешь? Мама с папой тебя любят, да и во внучках души не чают. И мне полегче с ними, смогу хоть пару часов себе уделять… Поехали, а?
– Что бы что сделать? Нет, ну поехать-то мы можем, без вопросов, но как это решит саму проблему? Это даже не полумера, а пластырь при оторванной ноге. Продать квартиру мы не сможем, при всём желании — она в ипотеке и пока условно принадлежит банку. Ездить от твоей мамы на работу… да мне уж проще на работе жить тогда. Тем более с моей аллергией. Жить-то в бане придётся. Я не спорю, баня шикарная! Два этажа, бильярд, все дела — эта баня сама по себе лучше дач многих моих друзей! И жить в ней можно. Но не мне с моей астмой. От этого сруба мои лёгкие схлопнутся, и… и всё.
– Ну, хотя бы батюшку вызовем, квартиру осветить пока нас не будет. Или экстрасенса…
– Угу, и шамана с бубном. Не подумай, я не против. Ни батюшка, ни шаман не кажутся мне уже чем-то из ряда вон. Я об этом уже подумал, милая. И уже смирился. Всё слишком… странненькое, что бы объясняться какими-то реальными… Ладно, вернёмся к батюшкам, экстрасенсам и шаманам. Для начала ответь: если мы ВСЕ уезжаем, то кто батюшку-экстрасенса в квартиру пустит? – супруга осеклась, замялась, потому я продолжил наращивать преимущество в споре. – Знаешь, за шамана отлично наш системный администратор сойдёт. А что? Бубен у него есть, сам видел. Такая ряха — что ты! Но и реальный бубен есть, шаманский. Ему друзья на день рожденья подарили. У него и с Ямала есть, и из старых компьютерных частей собранный, который он величает «настоящий» — много их у него. И даже какая-то специальная палка лохматая имеется, что бы в те бубны стучать — не помню, как называется. И когда у него что-то не ладится, из серверной такие камлания начинаются! Заслушаешься-закачаешься! Всё больше матом, правда, но тем не менее. А чего мелочиться, собственно? Давай ещё весь наш юр.отдел позовём? Такие же бесполезные будут, как и все прочие. Впрочем, они и на работе не сказать что полезные…
– А что полезно, Борь? – взвилась жена. – Что полезно? Что вообще можно сделать, Борь?!
Так, опять не Котя… хреново дело.
Не мудрствуя лукаво, я прибегнул к запрещённым приёмам: зашипел, заохал и, схватившись за забинтованную макушку, потянулся к стулу, усаживаться.
Приём запрещённый, потому сработал на ура! Кира сразу кинулась сюсюкать, осматривать мою… как он там меня назвал-то, сосед наш разлюбезный? «Еврейская мумия»? Метко, верно. Ладно, главное, что приём работает.
– Коть, всё в порядке?