Плодоносящая. О женской зрелости

Представьте абсурдную картину: мама не выспалась, не успела причесаться, одеться. Подходит к своему малышу. Ему год или два. Берет его на руки или даже просто протягивает руки к нему. А он ее отталкивает. И не потому, что сейчас хочет играть или обижен на нее. Он не хочет к ней на руки, потому что она «некрасивая». Бывает ли так? Нет. Для ребенка мама по умолчанию красивая. Всегда. До определенного возраста, пока ему не объяснят, какой «должна быть красота».

У мамы же картина уже другая. Малыш со стороны мамы уже подвергается оценке круглосуточно. Достаточно ли он у меня красивый? Хороший ли? Лучше или хуже других? Вовремя ли встал, сел и отрастил зубы? Хорошо ли себя ведет? Не позорит ли меня? Есть ли повод гордиться?

Когда ребенок совершает какую-то провинность, ему будет приклеен ярлык плохого мальчика или девочки. Если он себя где-то не так поведет, мальчик тайком возьмет печенье из коробки, девочка порвет или испачкает новое платье… Это будет оценено мамой. И даже если мама вслух ничего не скажет, значит ли это, что мысленно она не поставила ему отметку от 1 до 5 по шкале «хорошо/плохо», «правильно/неправильно», «красиво/некрасиво»?

В своих оценках мы порой доходим до крайности.

Одна моя знакомая ждала третьего ребенка, у нее уже росли дочь и сын. Она молилась, чтобы был сын, потому как старшая дочка очень красивая и «второй раз такой красивой не получится». Родилась девочка. Хорошенькая, но, по меркам мамы, — недостаточно. Надо ли говорить, что малышка в свои пять лет уже страдает полным набором комплексов? Старшая — принцесса, в шикарных платьях. А младшая — в джинсах и простых кофточках. Зачем наряжать ее, если она не такая красивая? Так же девочка относится и к себе. Считает себя уродиной, а она очень даже хорошенькая.

Когда ребенок ведет себя неприемлемо для родителей (а у каждого родителя грань неприемлемости своя), он становится плохим. То есть не ты (ребенок) «ведешь себя плохо», а ты сам плохой. Поэтому заберут тебя в милицию, дядя придет, Баба Яга прилетит, Дед Мороз подарков не принесет. Ребенком, который зависим от оценок, проще управлять. Ведь ему хочется быть для своих родителей лучшим — какими они априори являются для него. А для этого он будет стараться. Будет подстраиваться под родительские нормы. Это упрощает сегодняшнюю задачу для родителей. Но упрощает ли его жизнь в целом?

Мы привыкаем воспитывать ребенка оценками — этот рисунок хороший, а этот нет. Сегодня ты красивый, а вчера нет. Сегодня ты хороший и любимый, а вчера был плохой и «отдам-ка я тебя милиционеру». Вот это ты умеешь, а вот это даже не пытайся. Исходя из своих оценок, мы формируем удобный образ нашего ребенка, с которым и общаемся. Не замечая реального человечка рядом. Который растет, развивается, меняется, меняются и его привычки, навыки, характер.

А ведь жизнь с родителями продолжается не только первые 18 лет, что само по себе уже много. Мы живем с ними всю жизнь — даже когда их нет рядом, наш внутренний голос снова и снова оценивает нас их интонациями. Брошенные мельком фразы еще долго преследуют нас — изнутри. В первые семь лет и вовсе закладывают фундамент отношения к себе в будущем. То, как они видели нас, определяет, какими мы сами себя видим. Хотя мы стали совсем другими и мир изменился, оценки остаются.

Когда мамы спрашивают доктора Сузуки: «Выйдет ли что-нибудь из моего ребенка?» — он обычно отвечает: «Ничего». Но, увидев разочарование матери, добавляет: «Он станет не чем-то, а прекрасным человеком».

Ибука Мансару «После трех уже поздно»

Двоечники, троечники, отличники

Родительские оценки — это только начало. Потом начинаются детский сад и школа. Где оценивается абсолютно все. Иногда такое ощущение, что школу придумали не для того, чтобы дать знания, а для того, чтобы оценить детей со всех сторон. Не только знания, но и характер, и отношения с учителями.

Изначально существующая шкала оценок придумана для того, чтобы вместо системы наказания розгами внедрить систему поощрения учеников. Но не сменились ли физические расправы расправами моральными, не менее уничтожающими дух маленького человека?

Когда я училась, нам оценивали еще и поведение, и прилежание. Это были самые трудные оценки. Мы садились всем классом и обсуждали всех по очереди. Кому что поставить. Тут имели значение уже отношения в классе, а не сама личность. Причем отношения с теми, чье мнение учитывала учительница. Можно было травить друг друга. Высказывать свое мнение обо всех. Некоторые просто боялись что-либо говорить, чтобы не «получить по голове». Иногда все перетекало в оскорбления. Помню, как мне общественно «влепили трояк» после ссоры с неформальным лидером класса. Как я рыдала дома, что это несправедливо. Но таковы правила социума, который называется «школа».

Оценки учителей необъективны. Любимым ученикам ставят пятерки, нелюбимым — тройки. Я помню, как расслаблял меня статус любимицы в старших классах. Я ездила на все олимпиады, по всем предметам. Поэтому на уроках могла делать все, что хочу. Однажды мы с Сашей, моим одноклассником, еще одним любимчиком учительницы по химии, вместо решения задач обсуждали какие-то жизненные ситуации. А сидевшие рядом с нами Катя и Антон писали, решали, старались. У них не было статуса «любимчиков», им приходилось трудиться. И при малейшей попытке Кати повернуться назад что-то спросить ей ставили двойку или выгоняли из класса. То же самое с Антоном. Нам же никто замечания не делал. При этом учитель был уверен в своей объективности.

Самое страшное, что в школе мы привыкаем к тому, что знания не главное. Что не нужно читать книги, не нужно решать задачи, готовиться. Нужно подстроиться, прогнуться, найти возможность, ничего не запоминая, получить свою оценку. То есть сама детская тяга к знаниям, интерес, любопытство благодаря оценкам убиваются на корню. К сожалению. Остается только меркантильный интерес — как получить свою пятерку.

К тому же школе неинтересно все то, что оценить нельзя. Как оценить то, что ребенок отзывчивый, добрый, всем помогает? Что он уважает старших и заботится о младших? Есть ли такой предмет? Куда можно поставить по нему отлично? Или как оценить то, что девочка будет идеальной мамой и женой? Да, по физике тройка, а муж будет на руках носить. Как оценить эгоистичность, заносчивость, завистливость ребенка? А ведь многие отличники очень щедро наделены такими чертами. Чем выше оценки по предметам, тем больше их гордыня, хуже отношения с другими детьми, меньше тяга к самим знаниям.

Почему троечники часто успешнее отличников? Может быть, они просто находят свой путь и идут по нему вместо того, чтобы гордиться своей исключительностью? Умеют себя слышать, понимая, что оценки социума будут невысокими и ничем не помогут им?

Оценки, которые выставила нам школа, накладывают отпечаток на всю нашу жизнь. Если учитель когда-то решил, что у ученика нет способности к рисованию или танцам, вряд ли тот когда-нибудь самостоятельно возьмется за кисточку или наденет балетки. Возможно, будучи очень одаренным, но зависимым от мнения других, он сознательно перекроет в себе творческий поток — и дай бог, чтобы он когда-нибудь ощутил его снова. Что будет делать такой несчастный, привыкший к оценкам и суждениям? Начнет оценивать сам. Своих знакомых, своих любимых, своих детей.

Социальные сети

Когда мы привыкаем ориентироваться на оценки окружающих, без них нам становится невмоготу. Нас уже не радует обычная жизнь, потому что мы привыкли не мыслить, а следовать за оценками. Мы не имеем своего внутреннего стержня, своей опоры, только костыли чужого мнения. На помощь приходят социальные сети — и все эти лайки, перепосты, комментарии. Так легко увлечься этой гонкой за цифрами и рейтингами.