Здравствуйте.
Очень сложно, когда не с кем поделиться ситуацией, которая сложилась в жизни и отношениях. Позвольте поделиться с Вами…. Может быть, даже чего-нибудь посоветуете. Расскажу немного о себе: Мне почти 22 года. Год назад закончила институт. Во время учебы на втором курсе познакомилась с братом лучшей подруги -однокурсницы (он на 4 года меня старше). И таким он мне показался надежным, уверенным в себе, перспективным, что я с первого дня решила, что этот человек будет моим мужем. Сама я росла без отца, (он живет не с мамой, правда, он приезжал к нам, помогал и вообще очень хороший человек, мы в прекрасных отношениях, но видимся очень редко, т.к. он живет за границей) и настроена была обязательно выйти замуж, т.к. быть одной мне кажется невыносимо.
Брат подруги очень в меня влюбился, красиво ухаживал (как никто раньше), дарил подарки, в общем, все завидовали. Тем более машина, квартира, хорошая семья. Через полгода я переехала к нему на квартиру. Еще через год мы поженились. Живем вместе уже почти 5 лет. Я сама никакой безумной любви к нему не испытывала, скорее уважение. Сейчас, конечно, есть и привязанность и взаимопонимание и комфорт в материальном плане, хотя сама я тоже работаю (не очень завишу материально). В сексуальном плане все было в порядке, тем более время уже принесло понимание потребностей и способов их удовлетворения.
Но, видимо, моя влюбчивость и потребность в эмоциональных, искренних отношениях сделала свое дело. Уже год я встречаюсь с мужчиной (его зовут Костя, он меня на 10 лет старше), с которым мы работаем в соседних офисах. Я испытываю к нему довольно сильные чувства и сексуальное влечение. Нам очень хорошо вместе, мы понимаем друг друга с полуслова. Он тоже женат. Детей ни у меня, ни у него нет. Сначала эти отношения казались приключением, такой невинной шалостью (муж мой довольно жесткий человек, хотя абсолютно не ревнивый). Но чем дальше, тем сильнее я хочу быть с Костей. Но он не собирается уходить из семьи, да и я не уверена, что смогу разрушить так тщательно спланированные и построенные стабильные отношения. Однако совмещать все сложнее и сложнее. Желание сексуальных отношений с мужем сходит на нет.
А когда вижу Костю, завожусь с пол-оборота. Однако Костя не проявляет инициативы той степени, какой мне бы хотелось. Он довольно часто ограничен по времени, т.к. едет после работы забирать жену. Нам негде встречаться. Мы, то сидим в кафе, то в машине. Сексом удается заняться вообще очень редко (с местами напряжёнка). Я не знаю, что делать. Я по натуре искренний человек. Боюсь, что испорчу отношения с мужем (он вроде не догадывается, но на моем отношении и поведении эта ситуация сказывается). Тем более что я не хочу его….
Я совсем запуталась, боюсь потерять уверенность в завтрашнем дне. Так как уверена, если я разойдусь с мужем, Костя из семьи не уйдет. Единственное, что может объединить нас – это ребенок. У них с женой нет детей вроде бы потому, что у нее какие-то проблемы со здоровьем в этом плане. И я иногда думаю, может, он уйдет ко мне из-за этого, хотя сама не уверена, что готова строить с ним дальнейшую жизнь.
Я запуталась. И порвать с Костей выше моих сил, т.к. мы видимся каждый день на работе. А стоит мне его увидеть, и сердце начинает колотиться сильнее.
Очень сумбурный получается рассказ, но настолько я уже в этих отношениях и обмане запуталась, что необходимо хоть с кем-нибудь поделиться хотя бы долей своей лживой жизни…
Ольга
ОТВЕТ
Здравствуйте, Ольга!
Очень подробно Вы описали свою историю – видимо, сильно она Вас тревожит сейчас. Вы правильно сделали, что поделились со мной, это тоже способно помочь. Когда человек рассказывает кому-то о своей проблеме, он не просто частично избавляется от накопившихся внутри него переживаний, не просто изливает нечто наболевшее, но также сам начинает лучше осознавать то, что с ним произошло и происходит. Когда мы проговариваем проблему, наступает новый уровень ее осознания и понимания, который позволяет глубже разобраться в том, что происходит, и принять самое мудрое решение.
Ольга, то, что Вы росли без отца, дает о себе знать в течение всей последующей жизни – Вы ищете стабильности в отношениях, надежного и перспективного мужчину, который гарантированно не бросит Вас, с которым Вы себя будете чувствовать как за каменной стеной. Это для Вас является одним из обязательных условий счастья, Вы боитесь потерять уверенность в завтрашнем дне. При этом Вы знаете, что Костя не проявляет по отношению к Вам достаточной инициативы, не собирается уходить из семьи, а если и уйдет к Вам – то только из-за ребенка (и, стало быть, к ребенку, а не к Вам). Да Вы и сами не уверены, что хотите отношений с ним. Давайте называть вещи своими именами: он ненадежен. Хотя бы потому, что изменяет своей жене, а значит, сможет потом изменить и другой жене – Вам.
С другой стороны есть Ваш муж, к которому Вы испытываете уважение, взаимопонимание, привязанность. Вы в нем полностью уверены, но не уверены в себе. А почему? Вы ищете искренних эмоциональных отношений, а сами Вы даете это мужу? Вы называете себя искренней, но искренность – это честность, правдивость. Вы рассказываете об изменах мужу, Вы честны с ним? Я бы так не сказала. Когда хочешь добиться чего-то от человека, делай это и сам – иначе требование несправедливо. Как говорится, любишь кататься – люби и саночки возить.
Как Вы считаете, сколько у Вас сейчас вариантов для выбора? Два? Три? А вот и нет – у Вас их, как минимум, четыре: Вы можете решить остаться с мужем и избавиться от чувства к Косте, можете уйти от мужа и попытаться построить отношения с Костей, можете оставить все как есть (но тогда проблема не разрешится), а можете вообще не выбирать из зол – и разорвать отношения с обоими мужчинами.
Последний вариант Вам мешает рассмотреть страх одиночества. Вам оно кажется невыносимым, но в сущности, что в нем плохого? Только обучаясь быть самодостаточными, мы строим здоровые отношения с близкими людьми, а не зависимые. Когда-то у Вас не было мужчины – и Вы могли быть счастливой без него. И сейчас у Вас есть потенциал, чтобы научиться быть свободной и самодостаточной: материально Вы уже ни от кого не зависите. Когда Вы психологически будете комфортно себя чувствовать и без мужчины, когда почувствуете почву под ногами, свою собственную, взращенную, Вы сможете выбирать мужчину не исходя из своих проблем (а я уверена, что отношения с обоими мужчинами у Вас выстроены по принципу зависимости, а не любви), а исходя из здоровых потребностей и чувств.
«Порвать с ним – выше моих сил!» – эта фраза свидетельствует о зависимости. Вспомните алкоголиков, заядлых курильщиков, наркоманов – они все говорят так же. Но зависимость – очень вредная штука: она провоцирует деградацию личности, подчиняет себе человека и всю его последующую жизнь. Избавиться от зависимости не так-то просто, но это возможно. Плодотворнее всего при этом работать с психологом индивидуально.
Принять наиболее обдуманное решение Вам позволит следующая техника: сделайте для каждого из вариантов выбора свою таблицу, в которой будут две колонки – «плюсы» и «минусы». В этих колонках постарайтесь максимально полно указать все те позитивные и негативные последствия, которые будут иметь место в случае выбора этого варианта. Затем сравните таблицы и принимайте обдуманное решение – что же для Вас будет лучшим вариантом?
Каков бы ни был Ваш выбор, помните, что выбираете всегда только Вы сами! Ведь только Вы сами можете решить, что для Вас будет хорошо, а что плохо. Успехов Вам в Вашем нелегком выборе!
С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.
ebooksa