ВОПРОС 12
Здравствуйте.
Я замужем, у нас растет дочка семь лет. Я и муж пытаемся по разному воспитывать дочь из-за чего не редко ругаемся, дело в том, что муж позволяет дочери делать практически все, я же в чем-то ограничиваю ее и хочу чему-то ее научить, при этом мы с мужем, конечно, любим ее и хотим дочери только добра, но разные подходы к воспитанию ни к чему хорошему не приведут. Муж говорит, его так воспитывали, и он вырос нормальным, но я знаю, что его родители часто злоупотребляли алкоголем и к воспитанию детей относились просто, не утруждали себя. Во многом, таким, какой мой муж сейчас, как он говорит нормальный, из-за моего воздействия.
Как мне объяснить мужу, чтобы он понял, что вседозволенность это плохо, должны быть ограничения, правила, принципы, которыми надо руководствоваться, и они должны быть не такими как у медведя Балу из мультфильма про Маугли. Помимо естественных потребностей есть такие понятия как ответственность, воля и другое.
Как мне объяснить, дать понять мужу, что он не должен растить из ребенка человека, который ко всему относится легко и свободно, и что наши с ним разногласия в воспитании вредят не только ребенку, но и мне тоже.
С уважением Нина Васильевна.
ОТВЕТ
Уважаемая Нина Васильевна, существуют разные стили воспитания. Они различаются наличием и разным соотношением контроля, заботы о ребенке, последовательности или непоследовательности и любви. Что касается любви, Вы пишите, что и Вы и муж любите дочь. Камень преткновения в контроле и в непоследовательности.
Вы совершенно верно заметили, что ограничения, правила и принципы должны быть в жизни каждого ребенка. Стиль воспитания без контроля и дисциплины не эффективен. Детям комфортнее, когда четко определено, что делать можно, а чего нельзя. Если родители ничего не запрещают, ребенок может начать провоцировать ограничения посредством плохого поведения, а в подростковом возрасте и асоциального.
Мир взрослых людей полон правил и запретов и задача родителей – подготовить ребенка к этому. Если же этого не происходит, ребенку будет сложно адаптироваться во взрослой жизни. Если ребенок привыкнет к тому, что все его потребности и желания безоговорочно выполняются, вступая во взрослую жизнь, такой ребенок столкнется с множеством трудностей, потому что другие люди далеко не всегда будут делать и позволять то, что захочется, особенно, если это будет противоречить их потребностям. Не получая желаемого, такой человек будет сильно огорчаться, ведь родители не научили встречаться с ограничениями. В поисках легких путей почувствовать себя удовлетворенными некоторые люди обращаются к алкоголю или другим психоактивным веществам. Без ограничений дети вырастают эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовывать и ограничивать.
Что касается разных подходов к воспитанию, они действительно ни к чему хорошему не приводят. Во-первых, это не полезно ребенку, в таких условиях ему практически невозможно усвоить нормы, правила и ограничения. Ребенка нужно приучить к тому, что если что-то нельзя, то это нельзя и сегодня и завтра, всегда. И если мама говорит нельзя, то и папа говорит нельзя. Во-вторых, разные подходы к воспитанию провоцируют супружеские конфликты.
Один из основных принципов воспитания – последовательность, поэтому родители должны согласовать, как воспитывать ребенка. Разумно для начала основательно поговорить с мужем на эту тему. Рассказать о переживаниях, которые вызывает у Вас сложившаяся ситуация. Объяснить, что, то, как его воспитывали, является попустительским стилем воспитания, дети при таком стиле растут безнадзорными. Вместе с тем дети нуждаются в требованиях, нормах и правилах, это организовывает их жизнь. Дети интуитивно чувствуют, что за ограничениями скрывается любовь и забота о них. Если мужу даже после такого разговора не захочется ограничивать дочь, попросите его хотя бы не входить в противоречия с ограничениями исходящими от вас и каждый раз, когда дочь будет спрашивать у него разрешения, разумнее, если он будет отправлять ее к Вам. Это сократит число семейных конфликтов и благоприятно отразится на семейной атмосфере и Вашем душевном состоянии. Если ему все это небезразлично, он обязательно пойдет Вам на встречу.
С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова
ВОПРОС 13
Я ревную к мужу его собственную сестру, я понимаю, что так не должно быть, но поделать сама ничего не могу. Мы живем в двухкомнатной квартире, раньше с нами жила еще их мама, но она уехала, квартира эта мужа и его сестры. Я говорила мужу о смене жилья, о том, чтобы переехать и снимать отдельную квартиру, но он говорит: «А зачем? У нас есть, где жить и тратить зря деньги нет смысла, вернее только из-за твоей ревности, это глупо». С одной стороны я его понимаю, с другой кто поймет меня.
С мужем я не раз говорила на тему моей ревности, он относится к этому снисходительно, меня это напрягает. Каждый раз, когда я вижу, как тепло они общаются, у меня начинается приступ ярости, даже ко мне он далеко не всегда проявляет таких чувств как к своей сестре. Если дело так будет продолжаться, случиться одно из двух, или мы расстанемся, чего мне бы не хотелось, или я сойду с ума, заболею. Что мне делать в такой ситуации, как быть?
Ирина.
ОТВЕТ
Ирина, похоже, Вы действительно переживаете сильные негативные чувства в связи с возникающей у Вас ревностью. Однако переезд в отдельную квартиру вряд ли разрешит ситуацию. Во-первых, если Вы ревнивы, то и в новой квартире может найтись объект для ревности, даже если он находится вне квартиры. Во-вторых, когда Вы будете жить отдельно, Ваш муж не перестанет общаться со своей сестрой, тем более, если у них хорошие взаимоотношения.
Возможно, это будет тяжело принять, но это так – Ваш муж никогда не будет любить Вас так, как свою сестру. Сестру, в свою очередь, он никогда не полюбит любовью, которой любит Вас. Любовь к сестре и любовь к жене – это разные виды любви.
ebooksa