Быть эмоционально сильной – это качество, которое ценят и уважают во многих семьях. Быть сильным – значит быть достойным восхищения; способность переносить трудности, не жалуясь, считается благородной чертой в нашей культуре. Но когда вы сильны, особенно если обращаете на это мало внимания, у вас нет потребностей, то есть вы становитесь слабым, когда у вас есть потребности, и сильным, когда их нет. Затем вы принимаете эти семейные ценности как фундаментальные истины, и, следовательно, отбрасываете свои потребности, чтобы они не сказались на вашем имидже и идентичности.
Бескорыстие как почетный знак
Как и для многих других девочек, для Бетси образцом того, как быть добродетельной женщиной, стало наблюдение за своей матерью. В ее воображении она была создана для того, чтобы заботиться о других: «Служение было целью ее существования» – вспоминала она. Но в то же время она не выглядела полностью сформировавшимся человеком, у которого есть свои желания и потребности. Бетси понятия не имела, кем на самом деле была ее мать. «Она жила ради того, чтобы все остальные получали то, в чем нуждались. На самом деле, долгое время мы с сестрами считали, что, когда нас не было рядом, она просто исчезала».
Одновременно мать Бетси моделировала способ существования, в котором отсутствовало независимое «я». В течение многих лет ее мать наблюдала со стороны, когда отец Бетси погружался в зависимость от обезболивающих препаратов. Родители Бетси жили вместе в состоянии отрицания, никто не брал на себя ответственность за собственную жизнь. Взять на себя ответственность за собственные нужды означало бы утвердить себя как отдельного и независимого человека. Отношения были настроены на то, чтобы оставаться единым целым, без возможности существования двух отдельных «я».
Когда вы растете с такой лишенной индивидуальности матерью или другой женской фигурой в качестве модели, вы учитесь рассматривать свои собственные потребности как предательство по отношению к своей семье, к тем, кого вы любите. Вы начинаете верить, что у вас нет права на собственные потребности. Кто вы такой, чтобы заботиться о своих нуждах… что делает вас таким особенным? Разве это справедливо, когда ваша мать посвятила вам всю свою жизнь? Еще долго, после того, как вы уже покинете дом своего детства, вы можете продолжать верить, что должны посвятить свою жизнь служению другим, вы можете продолжать чувствовать себя виноватым за то, что занимаетесь своими собственными нуждами.
А действительно ли я достойна?
Одна из самых важных истин, которую вы можете усвоить в детстве, заключается в том, что вы заслуживаете безусловной любви и что ваша ценность не связана с вашими достижениями и не является чем-то, что вы должны кому-то доказать. Ваша ценность неоспорима и необратима просто потому, что вы есть. Воспитание этого знания – по сути, самый важный аспект воспитания ребенка. Но, к сожалению, немногие из нас получают такую любовь и искренне верят в то, что мы ее достойны. Дети, которые вырастают с верой в свою безусловную и неоспоримую ценность – исключение, а не правило.
Когда я познакомилась с Джиной, я была потрясена тем, какой прекрасной и милой женщиной она была. По иронии судьбы одной из первых вещей, которые она сказала, было следующее: «Каждый раз, когда я обращаюсь к друзьям с просьбой провести со мной время или выслушать, мне кажется, что я должна предложить им что-то, чтобы быть достойной их времени». Многие из нас, подобно Джине, чувствуют, что должны предложить нечто большее, чем просто себя. Нас самих недостаточно, и поэтому мы должны быть уверены, что преподносим что-то и для окружающих.
Когда вы воспитываетесь в среде, которая не может дать вам этого базового чувства достоинства, веры в свою внутреннюю ценность; когда вы вырастаете, чувствуя себя недостаточно хорошим, вы, естественно, склонны верить, что ваши потребности также недостойны и не заслуживают внимания. Ваши потребности не важны, потому что вы не важны.
Прими свое прошлое, выбери свое настоящее
То, как удовлетворялись ваши потребности в детстве, и то, как вы переживали их через призму своих воспитателей, задает тон тому, как вы реагируете на свои собственные потребности во взрослой жизни. Надеюсь, теперь это стало для вас понятным. Однако если вы не можете принять свою историю, то ваш ранний опыт может «заморозить» вас в таком нездоровом образе жизни. Когда вы понимаете, что эмоционально истощены, вы не можете игнорировать влияние окружения в раннем возрасте; ведь именно там зародились и выросли ваши убеждения о потребностях, там вы научились превращать свои потребности в искаженные формы, чтобы попытаться их удовлетворить. Именно там в конечном счете вы определили, что нужно делать, чтобы выжить.
Я приглашаю вас подробнее обсудить стратегии раннего опыта, которые вы ежедневно применяете для удовлетворения собственных потребностей. Хотя приведенные ниже подсказки могут показаться похожими, они вытолкнут на поверхность самое важное. Но не забывайте воспринимать все последовательно и в комфортном для себя ритме. Обдумайте эти вопросы и всегда, всегда, всегда будьте доброжелательны и открыты к тому, что бы ни пришло в ответ.
В доме, где вы провели свое детство…
♦ Как реагировали на ваши потребности и чувства?
♦ Что вы чувствовали, когда обращались к родителям за помощью или утешением?
♦ Что ваши потребности и чувства вызывали у родителей? Были ли последствия после того, когда вы честно говорили о своих чувствах? Если да, то каковы они были и как вы реагировали?
♦ Что вы говорили в ответ на озвученные вашими близкими потребности, и что вы думали об этом на самом деле?
♦ Как вы думаете, как ваш ранний опыт общения с родителями влияет на то, как вы пытаетесь удовлетворить свои потребности сейчас?
♦ Как он влияет на то, как вы относитесь к своим собственным потребностям?
Цель ответов на эти вопросы – прощупать почву, на которой изначально выросли ваши потребности, определить были они выкорчеваны, а может даже засохли. Осознать, каким образом игнорирование, подавление или осуждение ваших потребностей могло обеспечить вам безопасность.
ebooksa