Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Глядя в окно, Сара заметила, что скоро они будут проезжать мимо ее любимого виноградника. Она представила себе ярко-зеленые и оранжевые шезлонги на пышной лужайке виноградника. Представила себя с бокалом вина в руке, расслабляющуюся под блюграсс-музыку[3]. Каждая клеточка ее тела хотела оказаться именно там.

Внезапно ее охватило сильное желание, чем-то оно было похоже на змею, разматывающуюся внутри ее позвоночника. Она жаждала получить опыт, момент, который был бы предназначен для нее – не для нее как матери, невестки, жены или любой другой из бесчисленных ролей, которые она играла для людей в своей жизни. Ей нужен был момент наслаждения, ценность которого не зависела от кого-то другого (это делает меня счастливой, потому что это делает счастливым моего сына) или того, что он скажет о ней (это делает меня хорошей матерью), или иного средства для достижения любой другой цели. Сара жаждала, как она лаконично выразилась, «чего-то, что я действительно хочу сделать».

Затем свекровь Сары объявила, что они заедут в продуктовый магазин за куриными котлетками, поскольку накануне вечером они закончились. Она также напомнила Саре, что ей следует немедленно начать готовить ужин для сына, как только они вернутся домой, так как время было уже позднее.

Когда виноградник скрылся из вида, в груди Сары начала подниматься сильная энергия, как будто та самая змея пыталась забраться ей в горло. Она почувствовала обиду на сына, свекровь, мужа и всех, кто создал эту систему, которая держала ее в заточении на заднем сиденье машины.

Однако через несколько секунд эта змея развернулась и укусила ее, впрыснув в организм токсин самокритики. Почему ты решила быть несчастной, испортить этот момент? Почему ты не можешь просто сосредоточиться на том, что ты получаешь, а не на том, чего у тебя нет? Почему ты никогда не можешь быть просто счастливой, имея то, что уже у тебя есть? Подумай обо всех женщинах, которые не имеют ничего из этого!

Но на этом все не закончилось, яд продолжал поступать. Этого должно быть достаточно, ведь ты проводишь день со своим ребенком, насладись его радостью; почему тебе всегда нужно что-то для себя? Твои потребности – доказательство того, что ты неблагодарная и эгоистичная – ты плохая мать.

Основное убеждение Сары в том, что ее потребности – это ее собственное творение, выбранное и сфабрикованное ею самой. И поэтому ее потребности могут и должны быть изменены. Как и Сара, вы можете считать себя ответственной за создание своих негативных чувств, думая, что вы, должно быть, решили хотеть того, чего вы не должны хотеть. Или что это ваше решение – быть несчастным, страдать. Таким образом, ваши потребности являются доказательством вашей недостойности, невозможности вам угодить. Если бы вы были менее жадным, менее негативным, менее обидчивым – лучшим человеком, – тогда бы вы чувствовали себя иначе. Вы бы желали то, что у вас есть. Если бы вы были другим, вы были бы способны переживать жизнь так, как вы должны ее переживать. С основным убеждением, что ваши чувства – это то, что вы сами решили придумать, вы затем обвиняете себя в собственных страданиях.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Мои потребности – причина моей боли

Тесс вернулась домой после напряженного дня. Босс неправильно истолковал то, что она сказала, и все это вылилось в ситуацию, потенциально угрожающую ее предстоящему повышению. Она была расстроена и хотела поговорить об этом, поэтому она налила себе огромный бокал вина и плюхнулась на диван рядом с мужем. Он слушал ее рассуждения в течение пары минут, а затем начал проявлять свои обычные признаки скуки и раздражения, «что он уже достаточно долго прислушивается к моим чувствам». Как и положено, он напомнил Тесс, что она знает, насколько неразумен ее босс. А затем последовали пункты, которые начинались со слова «должна». Она не должна удивляться или расстраиваться из-за бестактности своего босса, не должна позволять этому задевать ее и не должна ожидать ничего другого. Она должна быть счастлива, что у нее просто есть работа. По сути, она не должна чувствовать то, что чувствует, и не должна нуждаться в том, что ей необходимо от начальника (или мужа, если уж на то пошло).

Когда разговор вскоре закончился, Тесс могла добавить разочарование и обиду к списку болезненных чувств, которые она уже испытывала. Она жаждала, чтобы ее выслушали, а не осудили, чтобы она поделилась не просто кратким содержанием истории, а тем, что она чувствовала и в чем она сейчас нуждалась, но ничего из этого не было позволено в отведенное ей время до истечения срока терпимости мужа к ее эмоциональным потребностям. Тесс действительно нуждалась в месте, где ей были бы рады, где, по ее словам, ей «не нужно было бы сосредотачиваться на том, чтобы не быть слишком навязчивой, слишком эмоциональной, слишком скучной, слишком нуждающейся, слишком требовательной или слишком любой другой, чтобы о ней заботились». Тем не менее в состоянии одиночества Тесс делала то, что делала всегда: она прятала свои потребности подальше, запихивала их в себя и стойко держалась. Она вернулась к той версии себя, которая поддерживала мир в отношениях, вернулась к тому, чтобы быть в порядке со всем и со всеми.

Позже тем же вечером Тесс почувствовала тяжесть в груди, что-то, что было похоже на горе. Она была эмоционально истощена, убеждение, что она никогда и ни от кого не получит того, что ей действительно нужно, росло с бешеной силой. Мысли вернулись к разговору с мужем. Она почувствовала, как разрывается ее сердце. Но тут же, осознав собственное истощение и почувствовав свое горе, Тесс обратилась против себя. Вот что она услышала в своей голове: почему совершенно разумное желание моего мужа хорошо поужинать в конце его долгого дня является для меня проблемой? Почему я требую, чтобы все так точно понимали мои переживания? Почему я не могу просто забыть об этом? И самый настоящий удар: почему я продолжаю делать это с собой и с ним? Как и многие другие женщины, Тесс считала, что ее переживания – это то, что она делает сама с собой. Она создает свои потребности и тем самым порождает свою боль.

Эти два связанных между собой основных убеждения: Я выбираю свои чувства и поэтому должна быть в состоянии их изменить и Мои чувства (и потребности) – причина моих страданий (так распространенных среди женщин) – вместе играют важную роль в ваших отношениях с собственными переживаниями. Зачем вам вообще сопереживать чувствам, которые вы сами создаете, которые заставляют вас страдать? Поступать так – значит поощрять и укреплять разрушительную часть себя. Вы можете выбрать другой опыт, отличный от того, который у вас сейчас, можете выбрать счастье. Признание и внимание к своему реальному опыту было бы движением в неправильном направлении, подобно тому, когда на чай приглашают незваного гостя.

И поэтому вы отвергаете свои чувства и возвращаетесь к излюбленному вопросу многих женщин: что со мной не так, почему я так себя чувствую, откуда у меня эти потребности? И так по кругу… В то время как ваши потребности все еще не удовлетворены и вы все еще вините себя.

УБЕЖДЕНИЕ:

▶ Мне не нужно то, что мне кажется нужным

Когда я впервые встретила Келси, она проводила свои выходные в режиме ожидания момента, когда ее партнер освободится, чтобы они могли сделать что-то вместе. Когда же он не был свободен, она делала «целую гору ничего». Но в какой-то момент она начала чувствовать скуку и дискомфорт от повторяющейся ситуации, а также стыд за то, как мало она знала о своих собственных интересах. «Иногда я не чувствую, что у меня есть «я», что я сама по себе, а не только в связке с человеком, с которым я встречаюсь».

Келси стало интересно узнать, что ей нравится и что ее вдохновляет. К своему удивлению, она поняла, что любит йогу и хочет попробовать медитировать. Впервые в жизни Келси начала чувствовать себя живой, увлеченной и уверенной. Она начала чувствовать себя человеком, самостоятельной личностью. Обнаружила, что несколько минут медитации и йоги, после которых она пьет чай собственного приготовления, настраивают ее на день, именно в этот момент она чувствует себя счастливой, чувствует себя самой собой.

Однако отношения с парнем не пережили ее эволюции. Для ее партнера всегда доступная Келси, без интересов и потребностей, была желаннее, чем ее определившаяся и приземленная версия, которая существовала отдельно от него.

Через несколько месяцев появился новый парень, и Келси начала проводить выходные у него дома. В начале ухаживаний она постоянно занималась йогой, медитацией и пила чай. Она знала, что для хорошего самочувствия ей необходимо регулярно общаться со своим телом и самой собой, обращать внимание на свои потребности. Это знание было неоспоримым… в начале отношений.