Это на самом деле было больше, чем одержимость, самая настоящая болезнь, неизлечимая и смертельная, инфицирующая и поражающая все клетки твоего тела, мозга, переписывая под чистую всю твою ДНК. Ты становился совершенно другим, мутировал прямо на глазах, ясно понимая, что обратного пути уже не будет, что это навсегда — либо она тебя убьет, либо сделает своим носителем. Но мне было уже плевать, я сам уже грезил об этом или бредил от ее хронического обострения-воспаления, добравшегося до костного мозга и всей нервной системы, особенно в моменты, когда держал тебя в своих руках…
Бл**ь… Почему? Как?.. Как так вышло, что за все наши встречи я ни разу не сделал того, чего хотел больше всего и о чем жалел все прошедшие пять лет? Просто взять тебя на руки, как маленькую девочку, обхватив руками, как прутьями защитной клетки, укрывая собой, пряча в себя, прижимая к груди и плечу, укачивая и баюкая, заглядывая сверху в омуты твоих живых восхищенных глазок, в твое нежное и такое любимое личико… Может если бы я хоть раз это сделал и сотни иных схожих вещей, ты бы поняла, почувствовала, что я к тебе испытывал, как сходил по тебе с ума, буквально умирал… Может быть тогда ты бы от меня не ушла?..
Господи… пять лет. Пять гребаных лет, а эта мысль выворачивает мое сознание на изнанку с утроенной силой, выбивает по всем жизненным системам и прожигает насквозь кожу на ладонях мириадами острейших раскаленных игл, рубит диски позвоночника ржавым обухом тупой ноющей боли… сковывает кости, прожигает насквозь льдом шокирующего осмысления полной безысходности, выкручивая все извилины парализующим отчаяньем и жалкой немощью…
Да, твою мать. Ты ни хрена не сделал тогда и уж тем более не сможешь сделать ничего теперь. И это и есть твоя нынешняя реальность, то что ты и есть. Все, что от тебя осталось и что ей даром не упало и никогда не будет нужным, как тебе. Ты ей не нужен. Она не задыхается за тобой, как ты за ней, не просыпается по ночам от кошмаров с криками вернуться, не зовет тебя каждую пройденную секунду повторяющейся мантрой или молитвой в своем беззвучном шепоте… Ты не ее воздух и уж тем более не свет, потому что в тебе никогда его и не было. Такими как ты не дышат и не живут, ради таких не умирают… Признай наконец в себе это. В коем-то веке перестань этому сопротивляться. От истины не сбежишь, и уж тем более от самого себя, от того, кто ты и ЧТО ты. Признай, прими и… разожми пальцы. Выпусти ее, пусть она сделает то, что должна — сделает тебя тем, кем ты всегда и был, сделает тебя полностью собой…
…Почему так страшно, хотя я абсолютно уверен, что в этот раз тоже ничего не изменится, что это ничем невозможно переиграть, тебя нельзя из меня вытравить, это равноценно вырвать из моей груди сердце (тогда еще быть может, что тоже далеко не факт). Или это обычная реакция сознания на рефлекторном уровне. Как никак, а Алексу не занимать в прошивке под твою кожу новых условных рефлексов. Достаточно и одного сеанса от непревзойденного Мастера Лекса, чтобы уже просто стоять перед ним на коленях и с млеющим сердцем, позвоночником и ладонями ждать чего-то запредельного и шокирующего. Три дня на передышку и восстановление? Возможно слишком мало, но, как видно, мы оба этого хотели… вернее, хотели с этим покончить как можно быстрее. Не думаю, что успел набраться сил хотя бы на десять процентов от возможных, но в свете последних событий это уже было не важно.
Наверное, мы оба прекрасно понимали, что пытаться вылепить из этого нечто близкое к Теме было откровенной и пустой тратой времени для двоих. Полное поражение для обоих, как для Мастера, так и его несостоявшегося Низа. Ошибки, которые стоили потерей части нас самих в этом чистом безумии и откровенном сумасшествии. Обычно такие вещи или сближают, или отталкивают на расстояние, которое стремишься увеличить, как можно дальше и быстрее.
Тогда мне казалось, что я готов уже был замкнуться в себе окончательно и бесповоротно. Я видел и чувствовал, что игры в LifeStyle закончились без моего на то согласия, Алекс больше не воспринимал меня своим Нижним или не видел нужды притворяться в этом. Все эти дни мы проводили, как заправские приятели, к одному из которых приехал погостить старый школьный сотоварищ. Почти все обеды и ужины вместе и только в столовой-оранжерее с открытой верандой и видом на прекрасный "дикий" парк Рейнхолла в двадцати футах от искусственного пруда под синим куполом лазурных небес и чистым загородным воздухом. Разговоры о близких, семьях, воспоминания совместного прошлого, расспросы о Дэнни, о его любимых проделках, игрушках и забавных с ним историй… Мы говорили и смеялись над всем, что находилось за пределами запретной темы, не касаясь и не задевая даже вскользь того, что Алекс не собирался тогда обсуждать и уж тем более стимулировать ненужным на тот момент психоанализом.
Конные прогулки не менее одного раза на день почти по всем угодьям родового поместья Рейнольдзов, иногда и за его пределы; один раз Лекс даже раскрутил меня на партию в шахматы в один из этих вечеров, притащив меня в библиотеку-кабинет с роскошным "уголком" для отдыха перед разведенным огнем в огромном камине с человеческий рост. Наверное, он заметил, что меня постоянно морозило, не смотря на середину июня и регулируемую температуру в комнатах особняка системой климат-контроля. Или это была обычная попытка воссоздания домашне-семейной атмосферы, с целью отрегулировать в моей расшатанной психике восприятие окружающей реальности и напомнить мне, кто я и чем когда-то жил… чем могу и должен жить дальше?
Возможно я тогда уже пытался замкнуться, чувствуя приближение окончания одной из своих самых грандиозных и провальных авантюр. И Алекс прекрасно это видел и скорее куда больше, чем я мог догадываться. Не скажу, что все его попытки вытянуть меня из меня же самого оказались полностью провальными, но, видимо, я уже подсознательно готовился к возвращению к своей изначальной точки отсчета — к абсолютному нулю. Это был проигрыш по всем показателям с таким шокирующим откатом назад, что я буквально боялся того момента, когда выйду за порог этого дома и буду вынужден вернуться в Леонбург. Здесь еще было хоть что-то, хоть какое-то подобие на блеклую надежду, а вот там…
…Последний день или вечер в Рейнхолле? Наша последняя тематическая сессия?.. Не думал, что вообще сумею так быстро на нее настроиться. Но это скорее зависело не от твоего внутреннего состояния. Ты уже успел стать частью этой темной жизни, она прошилась в твои вены базовыми командами вопреки твоим желаниям и неподдающейся воле, стала тобой до того, как ты понял, куда ввязался и на что тебя угораздило подписаться дрожащей рукой.
Да, страх, осознание неумолимого приближения твоего тотального поражения, пульсирующая боль предстоящего и окончательного провала. Я действительно больше не верил, что из этого есть выход, ведь я его больше и не искал, его не существовало. Все это было во мне и мной — ты была моей генетической болезнью и от тебя не было лекарств, да я и не хотел излечиваться… я уже ничего не хотел…
Чего же я тогда боялся? Физической боли? На вряд ли. Того, что Алекс может совершить вопреки всем моим ожиданиям и повергнуть мое сознание в откровенный шок, сделать еще больнее, чем это вообще возможно? Что ж, если такое реально, тогда я скорее за. Пусть хоть кишки наружу вывернет при чем буквально на одной из этих своих жутких конструкций, которыми не брезговали пользоваться в свое время палачи святой инквизиции.
Да, я немного озадачен и даже слегка деактивирован тем, что мы пришли в Галерею Слез на первом этаже особняка, а не спустились в мою бывшую камеру в подвал. Не знаю, чем меня так прессовало и нервировало, окружением такого обилия настоящих орудий пыток с вероятностью испытать сегодня на своей шкуре хотя бы сотую их часть или сам Рейнольдз, вальяжно рассевшийся передо мной в одном из кресел в конце залы спиной к камину. А может сам камин, где уже до нашего прихода горел огонь, или стоявший неподалеку от него и Алекса журнальный столик из лакированного йоркширского дуба, на круглой столешнице которого лежал томик Шекспировских пьес и аккуратно сложенная пачка фотографий.
И все. Ни каких-то дополнительных атрибутов из подобранных к этому вечеру тематических девайсов, ни что либо еще, указывающее на возможное использование по своему прямому (а может далеко и не прямому) назначению.
Алекс пришел за мной за несколько минут до этого в мою новую комнату буквально во всеоружии. Снова черный рабочий костюм Черного Мастера: черные брюки, черная рубашка, лакированные черные туфли, кожаные перчатки и непроницаемая маска бесчувственного киллера на отмороженном лице. Перед тем как забрать меня на экзекуцию и отвести в зал пыток, короткими приказами велел снять футболку и не обуваться. Новый широкий ошейник из дубленой черной кожи обхватил мою шею плотным воротником под самый подбородок, вызывая острый дискомфорт в момент соприкосновения ее эластичной полосы и пальцев Алекса к моему горлу. Впервые за столько времени мне приходилось практически насильно сдерживать в себе ответную дрожь острого неприятия, будто тело взбунтовалось заранее, вопреки сдавшемуся рассудку. Слава богу эта пытка длилась недолго и через несколько секунд кожаные наручи из нового набора на какое-то время отвлекли мое внимание от моей шеи. Короткий обрезок цепи пока что в кольца манжет на запястьях, но ведь еще не вечер. А жаль. Еще бы на ноги и соединить все вместе, и можно было бы вести по коридору, как опаснейшего заключенного, вдобавок босиком.
Вся часть пути молча, переход через всю галерею залы "музея" тоже без единого слова. Игра была запущена с появлением Алекса в его темной ипостаси (хоть убейте, но я до сих пор не знаю, какая часть из его масок является его истинным лицом), разве что эти недели мы не считали для себя играми то, через что успели пройти оба.
Некоторые до сих пор считают, что быть Тематиком — это равносильно родиться чуть ли не избранным и видеть мир особым взглядом, это врожденная склонность к доминированию (или подчинению) и садизму с мазохизмом. Для меня такие представления и по сей день являются откровенной чушью. Каждому человеку от природы присущи чувства к насилию. Дайте ему палку, скажите, что его сосед педофил и скотоложник и первый изобьет второго с группой таких же заранее простимулированных соседей. Человеку достаточно нескольких минут, чтобы скатиться до жалкого подобия неуравновешенного неадеквата. В настоящей Практике подобным вещам — не место.
Одного врожденного пристрастия слишком мало, чтобы смело записывать себя в ряды особо исключительных адептов Темы, как и желаний с призванием. Если ты не хочешь всю жизнь учиться, расти над собой, иметь хотя бы богатое воображение с исключительным талантом все схватывать на лету и находить часть ответов в себе — Тематик из тебя выйдет определенно хреновый. Это действительно врожденный дар и умение, и оно действительно находится в тебе, буквально все — разложенное по полочкам и пронумерованное в нужном порядке. От тебя только зависит открыть и увидеть это в себе, найти и понять, для чего и как всем этим правильно пользоваться. Фантазия с воображением здесь тоже играют немаловажную роль (если не первостепенную), без них — всем твоим талантам грош цена. Можно знать многое, очень хотеть что-то сделать, буквально рваться в бой от нетерпения, но если ты не оформишь и не подашь данное блюдо с должным изыском и неповторимым ароматом особо подобранной композицией приправ — никто твою бурду даже пробовать не захочет. Так же и с самообучением. Не думайте, что существуют учебники, самоучители и энциклопедии по Теме и Практике, где все расписано по главам, даются домашние задания для закрепления пройденного материала и заключительные гос. экзамены. Увы, но в этом плане ты предоставлен себе, как тот лекарь из Средневековья, которому приходится под страхом смерти изучать глубокой ночью в своем подвале выкупленные у могильщиков трупы, делать вскрытие без имеющихся на то нужных инструментов и разбираться в работе человеческого организма в буквальном смысле наощупь.
А психология в Практике так это вообще отдельная тема. Если ты не видишь человека в прямом смысле насквозь, не чувствуешь его реакцию практически собственной кожей и нервными окончаниями, его поведение с возможными последующими рефлексами на твои манипуляции — можешь даже не пробовать, это определенно не твое и никогда твоим не станет. Правильно подобранные слова, голосовой контакт и идеально сформулированные фразы — все является неотъемлемой и ведущей составляющей любой тематической сессии. Ведь ты можешь ударить человека словом куда сильней и действенней чем той же "кошкой", или успокоить-приласкать в нужный для этого момент. Это не просто игра, это действительно целое искусство и чтобы всем этим обладать, уметь пользоваться (и именно по назначению, а не в выгоду себе и во вред другим), надо быть настоящим гением. В этом плане Александр Рейнольдз являлся стопроцентным Практиком, Мастером, у которого захотели бы поучиться многие желающие новички.
Спросите, почему я, зная все эти тонкости и, по словам того же Алекса, имея к Теме врожденное предрасположение оставался столько времени ее непреклонным скептиком? Все очень просто. У меня никогда не лежала к этому душа, не тянуло и НИКОГДА не возбуждало моего воображения. Если ты умеешь хорошо кататься на велосипеде, но не делаешь этого годами, потому что тебе попросту не хочется и не интересно, никому даже в голову не придет долбить тебе мозг о твоем призвании в большом спорте на велотреках.
ebooksa