Один мой друг, у которого есть дети студенческого возраста, рассказал мне о методе минимизации использования телефонов во время еды: вся семья складывает свои гаджеты штабелем на конце стола. Первый человек, который потянется за телефоном, либо убирает со стола, либо оплачивает счет. Сейчас у меня дома строгая политика «никаких телефонов за столом». Это касается всех — мужа, детей и гостей. Наши друзья знают об этом правиле, и мои дети часто предупреждают новых гостей о нем. Когда что-то становится нормой, соблюдать это проще.
В 2018 году Дэниел Хамм, шеф-повар и владелец знаменитого ресторана Eleven Madison Park, начал предлагать посетителям маленькие деревянные коробочки, куда можно положить мобильные телефоны на время еды. Суть в том, чтобы побудить гостей «наслаждаться обществом тех, кто сидит за столом, и быть немного ближе друг к другу».
Когда мы находимся в состоянии «наличия отсутствия» или «расщепленного сознания, созданного мобильными технологиями», то наши разговоры оказываются более поверхностными и меньше радуют[250]. Учитывая тот факт, что 89 процентов пользователей смартфонов признались[251], что пользовались телефоном во время последней встречи с друзьями, есть вероятность, что они ставят под угрозу качество личного общения и, следовательно, испытывают меньше положительных эмоций в повседневной жизни[252].
Взаимодействия с людьми — резервуар потенциальных плюсов в нашей повседневной жизни. Насколько часто мы оставляем их неиспользованными? Если поделиться чем-то позитивным с другим человеком, это станет еще более приятным. Но чтобы такой эффект деления срабатывал, нужна полная вовлеченность. Недостаточно просто находиться в одной комнате или даже сидеть на одном диване.
Участники исследования, проведенного Йельским университетом, пришли к выводу, что шоколад вкуснее, если его пробовать вместе с другим человеком[253]. Исследователь Эрика Бутби объясняет: «Мы переписываемся с друзьями на вечеринках, проверяем ленту в соцсетях во время обеда и разгадываем судоку, смотря телевизор с семьей, — и сами того не желая, мы
Ваш мобильный телефон может притянуть весь мир вам под руку, но он также может заставить ваших близких чувствовать, что вы находитесь за миллионы километров[255]. Особенно уязвимы романтические отношения. Философ Ален де Боттон заметил: «Постоянная проблема современных отношений: как оказаться интереснее, чем смартфон партнера». Для привычки постоянно отвлекаться на телефон при разговоре даже с близкими людьми изобретено слово «фаббинг» (phubbing) — от английских слов phone («телефон») и snubbing («пренебрежительное отношение»)[256]. Неудивительно, что фаббинг токсичен для личной жизни человека — он приводит к конфликтам, снижению удовлетворенности отношениями и в итоге — к несчастливости.
Если вы ответите «да» хотя бы на один из следующих вопросов, возможно, вы непреднамеренно посылаете своему партнеру или партнерше сообщение, что цените телефон больше, чем его или ее:
• Кладете ли вы свой мобильный телефон на видное место, когда вы вместе?
• Держите ли вы телефон в руке, когда вы с партнером?
• Смотрите ли вы на свой телефон, когда разговариваете с партнером?
• Всякий ли раз при затишье в разговоре вы проверяете свой телефон?
Даже, казалось бы, незначительные отвлекающие факторы подрывают качество взаимодействия. Фраза «Извините, я просто проверял сообщения» также может оказаться сообщением, которое указывает вашему собеседнику: «Извините, мой телефон интереснее, чем вы».
Люди, которые тепло поворачиваются к партнеру и проявляют к нему интерес, хотя их внимание отвлекают, с большей вероятностью останутся вместе[257]. Скорее, расстанутся те пары, где люди не удосуживаются оторваться от экрана, неприязненно отвечая: «Разве вы не видите, что я занят?»
Реакция на комментарий, ответ на текстовое сообщение или обновление ленты в соцсети может казаться неотложным делом, но это вовсе не так важно, как человек, с которым вы рядом. Лучше уберите телефон, когда вы находитесь с другими, будь то обед, поездка, просмотр фильма или прогулка. Всякий раз, когда я еду куда-нибудь с детьми, я прошу их убрать телефоны. Разговоры во время этих поездок часто оказываются весьма интересными.
Часть IV. Меняйте себя и воплощайте жизненную силу
Глава 16. Конструктивный негатив
«Не знаю, что со мной не так», — призналась моя пациентка Дафна.
Дафна обратилась за помощью после того, как месяц назад потеряла 92-летнюю бабушку. «Я знаю, что мне не следует больше расстраиваться, — сказала она. — Я должна быть счастлива, что моя бабушка прожила долгую жизнь, но мне трудно двигаться дальше. Мой друг сказал, что люди иногда аномально реагируют на потерю. Может быть, моя проблема в этом».
Я спросила Дафну, что для нее значит «двигаться дальше». Она объяснила, что хотя она чувствует себя лучше, чем сразу после смерти бабушки, но не «полностью вернулась к нормальной жизни». Она все еще плачет время от времени. Когда удается получать удовольствие, то потом чувствует себя виноватой. Она призналась, что ей хочется рассказывать о своей бабушке «пожалуй, больше, чем говорит здравый смысл». Однажды Дафна взяла трубку, чтобы позвонить ей и рассказать забавную историю. В другой раз, щелкая по телеканалам, она наткнулась на ситком «Я люблю Люси» и подумала, что это любимый сериал бабушки. Нет, напомнила она себе: это
Теперь же эти некогда счастливые воспоминания наполняли Дафну грустью. Она по-прежнему ходила на работу, разговаривала с друзьями, выполняла поручения, стирала белье — не отставала от жизни. Если бы она целый день лежала в постели, изолировалась от друзей и не занималась повседневными делами, я бы обеспокоилась тем, что ситуация у нее сложнее.
ebooksa