«Все хорошо? Только честно. Ты
На самом деле я чувствовала себя хорошо, пока она не прокомментировала мой внешний вид. Теперь уже я не могла думать ни о чем другом:
Поддержка может принести больше вреда, чем пользы, если она не соответствует потребностям другого человека. Прежде чем высказать обеспокоенность или предложить помощь, подумайте, как это может повлиять на принимающего. Ваши непрошеные советы могут непреднамеренно заставить его почувствовать себя ущербным или некомпетентным. Подумайте о родителях, которые бросаются помогать ребенку с домашним заданием по математике еще до того, как ребенок попросит. Чрезмерная вовлеченность может подорвать уверенность в себе. Будьте чуткими к человеку, чтобы он ощутил: его поняли и одобрили. Это и покажет, что вы заботитесь о человеке — с чайным грибом или без него.
В отличие от лобовых жестов, самый эффективный вид поддержки часто остается незамеченным для получателя. Например, вы можете оградить своего партнера от беспокойства о сломанной посудомоечной машине, отдав ее в ремонт самостоятельно. Можно прибраться, пока партнера нет дома, чтобы он вернулся домой в спокойную обстановку. Если же ему с утра нужно воспользоваться машиной, вы можете удостовериться, что бензобак полон. Если начальник партнера прислал в выходные электронное письмо с просьбой об утренней встрече в понедельник утром, то на восприятие этого сообщения повлияет то, как вы его подадите: если положительно, то оно станет не угрозой, а возможностью. Если школьный друг беспокоится о предстоящей контрольной по математике, вы можете попросить учителя провести занятие по этой теме для всего класса.
Группа студентов-правоведов готовилась к сдаче экзамена на право заниматься юридической практикой в штате Нью-Йорк. Их просили фиксировать в дневнике эмоциональную поддержку от своих партнеров, полученную в течение нескольких недель перед экзаменом[221]. Одновременно их партнеров попросили записывать, как они поддерживают учащихся. Оказалось, что студенты, которые получали невидимую поддержку (не очевидную для них), ощущали меньше беспокойства и стресса, чем те, кого поддерживали более явно. Похоже, наиболее эффективная поддержка получается без привлечения внимания к конкретным потребностям получателя. Возможно, суть хорошего родителя, наставника, друга, партнера и врача — оказывать именно невидимую поддержку.
Микромоменты заботы — секретный соус крепких отношений, способствующий ощущению общности и большего благополучия. Причина, по которой люди с крепкими социальными связями оказываются более здоровыми и чувствуют себя более счастливыми и жизнерадостными, заключается не в том, что они получают поддержку всякий раз, когда испытывают малейшее напряжение и просят о ней, а в том, что их близкие с большей вероятностью улучшат их жизнь разнообразными малозаметными путями.
Цветы и конфеты — это мило, но именно неявное выражение чувств заставляет человека чувствовать себя любимым. Для выражения этой привязанности необходима отзывчивость; это фундамент близости. Отзывчивость подразумевает постоянную демонстрацию другому человеку того, что его искренне понимают, ценят и каждый день заботятся о нем. Проявление нежности повышает качество взаимодействия, что подпитывает любовь и страсть как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
В начале отношений партнеры не могут оторваться друг от друга[222]. Центральное место занимают романтика и сексуальное желание; затем со временем этот первый прилив страсти затухает. Предполагается, что желание уменьшается по мере того, как устанавливаются близкие отношения. Это явление называют парадоксом близости и желания. Он основан на представлении, что желанием движут неопределенность и новизна, и поэтому чем более эмоционально связаны люди, тем меньше желания они испытывают друг к другу.
Однако исследование, проведенное в Израиле, поставило под сомнение парадокс близости и желания[223]. Результаты показывают, что сексуальное желание на самом деле с ростом близости
Заботливое поведение и старание сделать что-то друг для друга подпитывают сексуальное желание, особенно у женщин, хотя мужчины также сообщают о повышении желания. Принести домой ее любимое мороженое, по очереди выбирать фильмы, решить прочитать одну и ту же книгу и отправить ему игривое сообщение — вот некоторые из многих способов, как можно проявить чуткость. Конечно, не всякая близость одинакова. Если вы будете совместно чистить зубы, оставлять открытой дверь в санузел и подстригать ногти на ногах на глазах у партнера, то это, возможно, и не поспособствует раздуванию огня желания. Как гласит расхожее выражение, если вести себя так, как в начале отношений, то им не будет конца.
Когда есть дети, которых нужно кормить, когда нужно стирать и оплачивать счета, не всегда просто быть милым. Тарин — врач скорой помощи — осознала, что вымещает на своем партнере и детях разочарование от долгих рабочих дней. «Я врываюсь в дом, тыча пальцами и выкрикивая приказы: “Джулиан, иди в душ СЕЙЧАС”. “Итан, почему ты не готовишься к экзамену по истории?” “Почему никто не погулял с собаками? Неужели это я должна все это делать?”»
Из-за таких команд муж и дети прозвали Тарин бушующим Норманом — по имени американского генерала Нормана Шварцкопфа — младшего. После возвращения домой они с мужем начинали ссориться, дети — цапаться, а собаки — злиться. На терапии Тарин поняла, что муж не такой легкомысленный, а дети — не такие неблагодарные, как ей кажется.
Реальная проблема заключалась в том, что накопившиеся за день разочарования портили ей домашние вечера, заставляя обвинять во всем семью.
Мы обсудили создание «протокола дезинфекции», который помог бы ей «смыть» негативные остатки дня. Я рассказала Тарин о школьной учительнице английского языка, которая пятнадцать минут сидела в машине и слушала хэви-метал, чтобы расслабиться. Я знала, что в ее случае такая тактика не сработает, но это породило несколько идей. Например, вместо того чтобы читать рабочие электронные письма в поезде по дороге домой, Тарин решила прочитать роман; она стала выходить из метро на остановку раньше, чтобы у нее было больше времени сбросить негатив во время ходьбы; она воспроизвела сцену из фильма «Эпидемия»: как только Тарин вернулась домой, она сняла рабочую одежду и надела мягкие спортивные штаны.
Я также предложила Тарин придумать способы более эффективного управления стрессом на работе, чтобы он не так сильно сказывался в конце дня. Она всегда считала перерывы пустой тратой времени, но обнаружила, что они на самом деле повышают продуктивность. Третью идею предложили дети: они взяли ее телефон и заменили заставку изображением генерала Шварцкопфа. Они объяснили: пусть он и был прекрасным командиром, но им не нравится, когда мама в него превращается. Изображение на телефоне Тарин заставило ее улыбнуться. Смех над собой — всегда хорошее лекарство.
Когда я была моложе, то полагала, что люди в счастливых отношениях ссорятся редко. В первые годы моей клинической практики я спросила одну пожилую пациентку Маргарет, которая счастливо прожила в браке более пятидесяти лет, как ей и ее мужу удавалось избегать конфликтов.
«Ты шутишь? — спросила она, заливаясь смехом. — Да мы все время спорим!»
Оказывается, у счастливых пар бывают такие же разногласия, как и у всех, — разница в том, как они ссорятся.
«Даже когда мы в итоге не сходимся, я всегда чувствую, что он пытается принять мою точку зрения и увидеть ситуацию с моей стороны», — объяснила Маргарет.
И здесь снова ключевым моментом является отзывчивость. Ощущение того, что ваш партнер пытается понять ваши мотивы и уважает вашу точку зрения, помогает защитить отношения от потенциально вредных последствий конфликта и может даже укреплять их[225].
ebooksa