• рост творческих способностей (10).
Конечно, мы не хотим проходить через травмирующие события лишь для того, чтобы вырасти как личность. Однако, так как большинство из нас на протяжении жизни и так столкнется с кризисными ситуациями, то уж лучше выйти из них более сильными, чем сойти с дистанции и оказаться на обочине. Также рефрейминг помогает нам разобраться в том, что прежде не имело никакого смысла.
Так было с Люси Хон, всемирно известным психологом, которая занялась изучением человеческой стойкости более 10 лет назад в Университете Пенсильвании. Она входила в исследовательскую группу, которая обучила 1,1 миллиона американских солдат держать свой ум в таком же отменном состоянии, что и тело.
В 2014 году Хон вернулась домой в Крайстчерч в Новой Зеландии, чтобы начать писать диссертацию. Во время продолжительных выходных она и две семьи друзей решили поехать на озеро. В последний момент ее двенадцатилетняя дочь Эбигейл (Эби) решила пересесть в машину к своей лучшей подруге Элле и ее маме. По пути к озеру чужая машина проскочила знак «Стоп» и врезалась в них. Все трое погибли на месте.
В одно мгновение из эксперта по жизнестойкости Хон превратилась в скорбящую мать. Как она сказала мне: «Внезапно я оказалась среди тех, кому и предназначались мои советы. И могу сказать: то, что я услышала, мне совсем не понравилось».
Она обнаружила, что психологические брошюры и сеансы с психологами по проживанию горя хоть и должны были ей помочь, однако только ухудшили ее самочувствие. «Все их советы оставляли в людях чувство, что они – жертвы ситуации, полностью подавленные происходящим и не в силах как-то повлиять на будущее. Но мне не нужно было повторять, как все плохо. Я знала об этом и без них. И как никогда мне была нужна надежда. Нужно было пройти через все эти мучения, боль и тоску. Больше всего я хотела быть активным участником процесса моего горя».
Поэтому Хон решила пойти другим путем и нашла новые стратегии, чтобы справиться со своим горем. Спустя пять лет в ее арсенале было три доступных работающих методики преодоления серьезных травм и невзгод.
• «Стойкие люди понимают, что дерьмо случается», – сказала Хон. А чрезвычайно стойкие знают, что страдания – часть жизни. Это не значит, что они рады этому, просто они не питают иллюзий. Когда наступают трудные времена, они не начинают жаловаться, а понимают, что подобное может случиться с каждым. – И это знание избавляет вас от чувства несправедливости, когда наступает кризис. Я ни разу не поймала себя на мысли: “Почему я?” Нет, помню, что подумала: “Почему не я? С тобой случаются ужасные вещи, точно так же, как и со всеми остальными. Теперь это твоя жизнь, время тонуть или плыть”».
• Психологически устойчивые люди умеют тщательно выбирать, на что обратить внимание. У них есть привычка трезво оценивать ситуации и, как правило, сосредотачиваться на вещах, которые они могут изменить, и принимать те, что не могут.
• Хон объясняет, какую роль здесь играет эволюционное похмелье – унаследованные примитивные черты, которые не являются функционально важными. «Поскольку люди обладают глубоко запрограммированной реакцией на угрозы, мы склонны игнорировать хорошие новости и остро воспринимать плохие. Возможно, это качество помогло бы нам, если бы нужно было защитить себя от реальной опасности, например от саблезубых тигров, но на сегодняшний день чаще всего эти опасности только потенциальные. В результате чего мы постоянно должны держать руку на пульсе». Хон подчеркивает, что стойкие люди не закрывают глаза на негатив, просто они умеют настраиваться на хорошее. В своем ставшем знаменитым выступлении на TED «3 секрета жизнестойких людей» Хон делится: «Однажды, когда я уже была готова нырнуть в пучину сомнений, я поймала себя на мысли: “Нет, ты не должна замкнуться на этом. Ты должна выжить. Тебе есть ради чего жить. Выбирай жизнь, а не смерть. Не теряй того, что у тебя есть, из-за того, что ты уже потеряла”. В психологии мы называем это поиском вторичной выгоды. В моем дивном новом мире я пыталась найти то, за что можно быть благодарной. По крайней мере, наша малышка не умерла от какой-то ужасной, долгой, затяжной болезни. Она умерла внезапно, мгновенно, избавив нас и себя от этой боли. У нас была огромная социальная поддержка со стороны семьи и друзей. Именно она помогла нам пройти через это. И самое главное, у нас все еще были два прекрасных сына, ради которых нужно было жить, которые нуждались в нас здесь и сейчас и заслуживали такой нормальной жизни, какую мы могли им дать. Время показало, что способность переключить фокус внимания на что-то хорошее – действительно мощная стратегия» (11).
• Стойкие люди спрашивают себя: «Мои действия вредят или помогают мне?» Хон рассказала, сколько решений ей пришлось принять в те первые дни после смерти Эби. И она постоянно спрашивала себя: помогает это мне или вредит? Она смотрела на старые фотографии Эби и задавала тот же вопрос: «Это помогает или вредит тебе? Убери фотографии и ложись спать. Позаботься о себе».
Спросите себя прямо сейчас, какие ваши поступки вредят вам? Вы прокручиваете в голове одну и ту же мысль, беспокоитесь или цепляетесь за чувства гнева или раскаяния? Отказываете ли в любви кому-то или себе? Испытываете ли стыд вместо сострадания к самому себе? Помогают ли вам эти мысли или только вредят?
Люси Хон предлагает нам эти три простые, но эффективные стратегии посттравматического роста, которые есть в нашем распоряжении.
Тогда я сказала Люси, что ее истории сначала разбила наши сердца, а потом помогла их склеить заново. Ее слова конкретны и практически применимы. Быть стойким – возможно. «Если вы когда-нибудь окажетесь в ситуации, из которой, как вам кажется, нет никакого выхода, вспомните мои методики и обдумайте все еще раз. Не буду притворяться, что это легко. И это не избавляет от боли. Но если я чему-то и научилась за последние пять лет, так это тому, что такое мышление действительно помогает», – сказала она.
Когда мы рассматривали, через что недавно прошли как коллектив, Трейси Брауэр сказала, что нам нужно копать глубже и извлекать выгоду из ситуаций. «Психологические проблемы сейчас широко распространены и эмоциональное выгорание встречается все чаще. Каждую неделю публикуются все новые исследования о масштабах психологических проблем. Но выгорание – не свидетельство того, что все уже никогда не станет, как раньше. На самом деле оно помогает нашему росту. Да, это действительно трудные времена, но именно в такие моменты мы многому учимся и укрепляем жизнестойкость. Самые большие изменения происходят в результате самых серьезных трудностей, поэтому последние несколько лет заставляют нас переосмысливать мир вокруг и находить новые стратегии для всего: от воспитания детей до создания баланса между работой и жизнью».
К сожалению, руководители могут испытывать чувство одиночества из-за занимаемой ими должности. Тем не менее, по словам Брауэр, «лучше всего достигают своих целей те, кто имеет прочные общественные связи и уже справлялся с трудными жизненными моментами».
Травмирующие ситуации и стрессы могут стать катализатором посттравматического роста. «Самые крепкие связи образуются в борьбе с общим врагом, например, с коронавирусом», – пояснила Брауэр. – Вместе мы можем пережить очень трудные времена, и когда справимся, то обнаружим, что наше общение с коллегами и подчиненными вышло на новый уровень».
В статье «Лидерство и одиночество» Эми Рокач пишет, что «руководство (школ, государственных аппаратов, компаний и организаций) испытывает стресс, отчуждение, одиночество и эмоциональные потрясения. Это может привести к проблемам со здоровьем, а также негативно сказаться на социальных и семейных отношениях» (12).
Лидеры могут чувствовать себя изолированными от коллектива, потому что их бывшие коллеги становятся подчиненными и теперь должны отчитываться за свои действия. Чаще всего это приводит к ослаблению связи и поддержки. Рокач говорит, что «любой человек, занимающий руководящую должность, может подвергнуться опасности потерять связь с реальностью из-за невозможности объективно оценить свое положение и восприятие».
В нашей беседе она рассказала, в чем ключевые различия острого одиночества и хронического чувства изоляции. «Острое одиночество обычно ситуативно и чаще всего вызвано потерей. А вот хроническое может соединять в себе две причины, – объясняет Рокач. – Хроническое одиночество становится частью личности еще в детстве, когда человек при взаимодействии с родителями или другими значимыми фигурами понимает, что миру плевать на его нужды и потребности. С такой формой одиночества, на мой взгляд, можно справиться только с помощью длительной психотерапии».
ebooksa