Самое ценное. Чему на самом деле важно научить ребенка, чтобы он вырос успешным и счастливым

Есть ли в этом непредсказуемом периоде хоть что-то предсказуемое?

Важно помнить, что большинство детей прекрасно справляются с половым созреванием. Да, это очень напряженный период, сложный даже для самых психологически устойчивых подростков и их семей. Но в конце концов подростки приспосабливаются к своему новому телу, а родители – к переменам в отношениях со своими детьми. Физиологические изменения при половом созревании протекают настолько по-разному, что говорить о том, что является «средним» или «нормальным», практически бессмысленно: у одних детей созревание полностью заканчивается, а у других только начинается. Однако психологические и социальные следствия пубертата примерно одинаковы. Иными словами, независимо от того, начинается ли созревание в восемь или в четырнадцать лет, мы можем ожидать, что наш прежде сдержанный ребенок станет капризным, сонным, замкнутым и что даже самые незначительные моменты общения со сверстниками будут оказывать на него огромное влияние. В среднем половое созревание длится около трех лет. Вам может показаться, что оно продолжается бесконечно, однако это лишь временная ситуация.

Чем могут помочь родители

Двенадцатилетняя Мэдисон приползает из школы. Глядя на нее из гостиной, вы замечаете, что она чем-то расстроена; плечи опущены, взгляд замер, ноги слегка шаркают по полу. Вам нужно закончить отчет по работе, но не хочется откладывать на другой день небольшой разговор с дочерью, особенно учитывая, что у нее в самом разгаре первая менструация. Поэтому вы подзываете ее с надеждой, что она доверится вам, как это бывало раньше – еще пару месяцев назад. Ваш разговор может происходить примерно так:

Мама: «Как дела, Мэдисон?»

Мэдисон: «Отлично».

Мама: «Кажется, ты расстроена. Что-то случилось в школе?»

Мэдисон: «Нет».

Мама: «Ну, без причины дети обычно не выглядят такими унылыми. Как прошел тест по математике?»

Мэдисон: «Не знаю».

Мама (теперь начиная отчаиваться): «Хорошо, если ты не знаешь, то кто знает?»

Мэдисон: «Не знаю».

Любому родителю ученика средней школы знаком такой разговор. Мама продолжит допрашивать, а Мэдисон будет отвечать все менее и менее членораздельно. Если беседы в одночасье превратились из диалогов в монологи, то как же родителям поговорить о таких чувствительных вещах, как половое созревание, – о груди, эякуляции и возбуждении? Как нам помочь детям справиться, пожалуй, с самым сложным переходным этапом в их юной жизни, если их словарный запас ограничен парой десятков ни к чему не обязывающих фраз?

На самом деле разговаривать с вашим школьником о половой зрелости и сексе нужно обязательно. Подросткам нужны информация, поддержка, сочувствие и советы. Но если это им так нужно, почему Мэдисон не захотела общаться с мамой? И как именно ее мама подходит к деликатным темам?

Давайте на мгновение представим себя на месте Мэдисон. Что бы ни беспокоило ее в школе, это ее «личное дело». Дети в этом возрасте часто бдительно охраняют свою частную жизнь, делая первый шаг к эмоциональной независимости и укреплению уверенности в себе. Самовосприятие, которым так не терпелось делиться детям в начальной школе («Мам, у нас сегодня была физкультура в зале, и учитель сказал, что я очень хорошо бегаю»), сменилось неуверенностью в себе («Ни за что не буду раздеваться в спортзале, когда у меня месячные. Я не знаю, что я должна чувствовать. Чаще всего мне просто неловко»). Теперь с просьбой о помощи или с желанием обсудить события дня Мэдисон не приходит к маме. С этой задачей она справится сама, возможно, с помощью подруг. Мамины участливые вопросы кажутся ей назойливостью. Со своими сыновьями я установила правило: если я слышу три раза подряд (а сейчас мне кажется, что надо было сказать «один» или «два») «нормально», «ничего» или «неважно», то «разговор» заканчивается. Это помогает сохранять чувство юмора, при этом расширяя диапазон фраз в разговоре за счет повторяющихся вопросов и бормотания какого-то подобия ответов.

В двенадцать лет Мэдисон уже слышала о сексе все – из интернета, СМИ и от сверстников. Она уже вполне способна поддержать разговор о «перепихе» или минете, но ее знания о своем меняющемся теле фрагментарны. Некоторые девочки жаловались у меня в кабинете, что прочесали все источники, от интернета до упаковки тампонов, пытаясь получить чуть больше информации о такой элементарной вещи, как менструация. У многих детей в этом возрасте слишком много бравады и слишком мало информации. Из-за акцента на физиологическом аспекте занятия по половому воспитанию часто оставляют за скобками равно насущные эмоциональные и социальные нюансы. Первую менструацию можно рассматривать и как достижение, и как повод для смущения. Подростка могут волновать вопросы, связанные с сексуальным возбуждением и сексуальной стороной своей личности. Романтические чувства волнуют и тревожат. «У меня теперь все ненормально», – говорит взволнованная тринадцатилетняя девочка, у которой на одной и той же неделе случились первая влюбленность, первая менструация и первое высыпание угрей. Тревога – это территория, где подросток обосновался прочно.

Учитывая эти реалии, родители должны проявлять инициативу в обсуждении вопросов о физиологических изменениях и романтических чувствах. Ребенку это неудобно? Да. Вам неудобно? Вероятно. Но, как говорили мне сыновья, когда я рассуждала о чем-то сложном, «будь мужиком, мама». (Когда у тебя муж и трое сыновей, лексикон часто пронизан тестостероном.) Мы советуем нашим детям и показываем на личном примере, как вести себя в сотнях разных ситуаций; и мы не можем позволить себе упустить самые важные проблемы в их жизни – то, как подружиться со своим новым телом и как сделать правильный выбор в сексуальных отношениях (неотъемлемой части физиологической зрелости и близости, которая будет присутствовать в их наиболее значимых отношениях). Вашему ребенку придется интегрировать все эти вопросы в свое самовосприятие. Помните: если вы не станете значимым источником поддержки и информации, то, скорее всего, она поступит от таких же малограмотных сверстников.

Какие-то разговоры пройдут хорошо, а какие-то окончатся гробовым молчанием, так и не начавшись. У вас будут моменты интенсивного общения и сильного дискомфорта, когда вы будете говорить о чем-то крайне неудобном для ребенка и, возможно, вспомните некоторые из ваших собственных подростковых переживаний. Когда вы соберетесь поговорить со своим школьником о половой зрелости и сексе, вам могут оказаться полезны следующие рекомендации.

• Начинайте загодя. Разговоры на деликатные темы не так чувствительны, если в вашей семье привыкли к ним. Но никогда не поздно начать. Школьникам иногда легче начать говорить о чьей-то чужой или оставшейся в прошлом сексуальной жизни, чем о собственной. Герои телесериалов, фильмов или журнальных статей – все это прекрасные возможности для обсуждения острых вопросов. Например, фильм «Джуно»[68] о беременной девочке-подростке даст вам возможность легко ответить примерно на такие вопросы: «Как Джуно решила, что делать дальше, когда узнала о своей беременности?» На вопросы, начинающиеся словом «как», ребенку всегда легче ответить, чем на вопросы «почему», которые заставляют его занять оборонительную позицию.

• Определите, когда ваш ребенок наиболее восприимчив к диалогу. Почти все важные разговоры со своими сыновьями я проводила вечером перед сном. Возможно, потому что все уже расслаблены. Не нападайте на ребенка неожиданно, когда он только пришел домой из школы или если на следующий день у него серьезная контрольная.

• Не говорите уклончиво. Подростки и так достаточно смущены тем, что происходит с их организмом, поэтому вопросы вроде «У тебя появились какие-то новые ощущения?» для них непостижимы (и вызывают беспокойство). Намного лучше сказать прямо: «У тебя наверняка скоро начнется первая менструация. Давай посмотрим, все ли у тебя готово». Зачастую легче справиться с чувствами, если сосредоточиться на технической стороне вопроса.

• Не вкладывайте свои чувства в голову своему подростку. «Ты наверняка беспокоишься, когда же ты станешь выглядеть так же, как другие мальчики». Это наверняка самый быстрый путь к прекращению контакта с ребенком. О чувствах должен говорить ребенок; в противном случае он или она будут ощущать, что их неправильно поняли, контролируют и даже осуждают.