Самое ценное. Чему на самом деле важно научить ребенка, чтобы он вырос успешным и счастливым

Наступает первое сентября, и вы впервые ведете дочь в среднюю школу. Кипучая деятельность, поглощающая вас сразу же, как только вы заходите на школьный двор, очень отличается от суматохи в начальной школе. Да, дети здесь бегают – но, кроме того, они просто сидят, бездельничают, куксятся, ведут разговоры по душам и занимаются чем-то вроде флирта. Вы сжимаете руку дочери чуть крепче, гадая, как ваш одиннадцатилетний ребенок приспособится к новому, определенно подростковому миру. Порядки средней школы бесконечно далеки от тех, что были приняты в начальной. Вы не можете не думать о том, не слишком ли юн ваш ребенок для всего этого. Настороженно и с подозрением глядя вокруг, вы вдруг осознаете, что дочь отпустила вашу руку. Не то чтобы она совсем не нервничала – нет, она нервничает. Но ей, как и вам, становится очевидно, что вы обе попали в совершенно новый мир. Она, возможно, многого еще не знает, но один взгляд на окружающую обстановку говорит ей, что в этом месте не держат маму за руку.

Что за странная алхимия происходит в средней школе? То, что через несколько лет ваша дочь из ребенка превратится почти во взрослого человека, и так достаточно сложно пережить. Но вы готовы к этому. Вы накупили кучу книг, прочитали много статей и посмотрели вместе с дочерью немало телепрограмм, чтобы понять, какие физиологические изменения ей предстоят. Но рука, которую она намеренно вынимает из вашей, глубоко шокирует вас. Ладно, подростки всегда с подозрением относились к публичным проявлениям привязанности, но вы-то не думаете о ней как о подростке. Почти десять лет вы ходили, держась за руку, – сначала в детский сад, затем в начальную школу. Как она так быстро поняла, что в этом месте быть самой по себе лучше, чем держаться за вас? Какие еще сигналы она получит здесь и будет ли она реагировать на них так же легко?

Внезапно вы осознаёте, что физиологические изменения пубертатного периода – только одна и, пожалуй, не самая тревожная часть этой новой стадии развития. Вы не уверены, что готовы. До этого момента жизнь вашего ребенка в значительной степени находилась под вашим контролем. Каким-то образом вы никогда до конца не осознавали, что это временное положение вещей; что ее стремление к независимости вытеснит зависимость от вас. У вас возникает сильное желание сгрести дочь в охапку и успокоить, пообещав всегда быть рядом. И вдруг вы осознаёте, что успокаивать здесь нужно вас. Ваша дочь идет впереди, оглядывается, чтобы помахать вам на прощание, с улыбкой, полной волнения и ожиданий. Вы выпрямляетесь, стираете беспокойство с лица и радостно машете в ответ. Вернувшись в машину, вы сможете дать волю слезам.

Что заставляет стремиться к самостоятельности?

За несколько дней до того, как мой старший сын должен был пойти в среднюю школу, я обнаружила его лежащим на кровати лицом к стене и в слезах. «Я не готов взрослеть», – тихо сказал он. Я знала, что в такие моменты лучше всего расслабиться и выслушать. Но у меня в голове роились миллионы вопросов. Он боится обычаев средней школы? Может быть, будучи хорошим спортсменом, он боится потерять статус местной звезды? В наследство от матери ему досталось неумение ориентироваться в пространстве – так может, он волнуется, что потеряется в большой незнакомой школе? Все это волновало меня, но это ли тревожило его? Я легла на кровать и задала самый открытый вопрос, какой сумела придумать: «Что случилось?» И, почти до крови прикусив язык, стала ждать.

Он не до конца понимал, почему он в тот день именно расстроился, а не волновался или нервничал. Но когда он заговорил, причины его опасений начали постепенно проясняться, и они не имели ничего общего с тем, что предположила я (потому я так часто повторяю: «Слушайте!»). Он уже побывал в школе, чтобы еще до начала учебного года выяснить, что где находится. Он шел с компанией своих близких друзей, поэтому не беспокоился о том, что будет чувствовать себя чужим, и был абсолютно уверен, что благодаря своим спортивным способностям попадет в баскетбольную команду. Его проблемы были совершенно другого порядка. Он беспокоился, что потеряет все прерогативы ребенка еще до того, как почувствует себя готовым стать подростком. У него больше не будет одного учителя по всем предметам, который был бы ему хорошо знаком. Он прекрасно понимал, что большинство детей ходят в среднюю школу сами или с группой других детей, а не с мамами. Он с нетерпением ждал, когда у него появится дневник, где он сможет отслеживать все свои задания, но знал, что родители не смогут принести ему забытую дома тетрадь с домашней работой. Главным образом ему не терпелось стать более самостоятельным, но в то же время он боялся потерять тесную связь с родными, характерную для нашей семьи. Пока я поверхностно описывала проблемы учеников средней школы в самых конкретных выражениях, он все глубже постигал суть нового периода. Возможно ли стать самостоятельным, не утратив тесных связей с семьей?

Мы все знаем, что задача родителей – помочь детям стать достаточно независимыми, чтобы жить самостоятельно. В конце концов, мы не всегда будем рядом, чтобы помочь им; рано или поздно им придется самим о себе позаботиться. Но с точки зрения ребенка, почему нужно отказываться от того, что дает ему поддержку, – от ласковых объятий, поцелуев на ночь, доверительных разговоров – в погоне за своим единственным и неповторимым «я»? Конечно, моему сыну было грустно, когда он готовился к переходу в среднюю школу. Он интуитивно чувствовал, что прощается с детством, чтобы вырасти таким человеком, каким он надеялся однажды стать. Есть много причин, почему младшие подростки стремятся к независимости. И самая мощная из них – образ будущей сильной, стабильной личности, способной жить взрослой жизнью. Обычно печаль превращается в гнев или отторжение как самый безопасный способ не втягиваться обратно во взаимозависимость матери и ребенка.

Очевидно, что стремление к самостоятельности начинается не тогда, когда ребенок переступает порог средней школы. Помните, как ваш ребенок выплевывал еду, когда уже наелся, как настаивал: «Я сам» – и как просил, чтобы с велосипеда сняли поддерживающие колеса, как только он научился кататься. Но у школьников средних классов этот эффект усиливается в несколько раз, и на то есть уважительные причины. Помимо возможности представить себя трансформированной, взрослой личностью, существуют как биологические, так и когнитивные изменения, заставляющие их стремиться к независимости.

Биология

В начале полового созревания «включается» гормональная система, и уровень гормонов сильно меняется[81]. Станет ли ваш ребенок более капризным, будет ли он меньше контролировать свои чувства и больше стремиться держать дистанцию? Да. Опять же, вы тоже наверняка будете заинтересованы в некотором дистанцировании от раздражительного, непредсказуемого подростка. Что интересно, у обезьян тоже есть пубертатный период, и ученые обнаружили ту же схему дистанции между матерью и ребенком, что предполагает наличие какой-то эволюционной основы в негативном настрое и конфликтности раннего подросткового возраста[82].

Перемены, характерные для полового созревания, неизбежно нарушают статус-кво, потому что растет пропасть между тем, как мы обращаемся с нашими детьми, и тем, как с ними обращаются во внешнем мире. Папа может спросить двенадцатилетнюю дочь: «Как сегодня дела у моей маленькой девочки?» Но то, как смотрят на нее мальчики, особенно те, что постарше, доказывает, что она уже не маленькая девочка. В средней школе ее уже можно отнести к разряду молодежи. Невинный вопрос отца служит для дочери лишь напоминанием, что не так давно ей больше всего на свете нравилось обниматься с ним. С появлением сексуальных ощущений, вызванных половым созреванием, обниматься с отцом нельзя. Шипение по поводу того, что ее назвали «маленькой девочкой», и уход с громким хлопаньем дверью гарантируют, что папа больше не станет нарушать хрупкие границы личного пространства своей дочери. Напоминание о моделях взаимодействия между родителями и детьми, заложенных за годы детства, сбивает младшего подростка с необходимого ему пути к самостоятельности. Это не значит, что вы на самом деле относитесь к нему как к ребенку. Это лишь значит, что ваш ребенок остро реагирует на все, что может приблизить его обратно к зависимости.

Когнитивный фактор

Новые технологии позволяют взглянуть не только на структуру мозга, но и на происходящие в нем процессы. Мы в мельчайших подробностях разобрались, как функционирует мозг младшего подростка. Мы видели, как физиологические изменения ускоряют процесс обретения самостоятельности; теперь мы понимаем, как ведет себя мозг, заставляя подростков к ней стремиться.

В раннем подростковом возрасте происходит революция мышления, и в результате дети начинают мыслить гораздо абстрактнее и сложнее. Поскольку их мышление движется в направлении мышления взрослых, их непрекращающиеся вопросы, критика и споры на самом деле означают огромный когнитивный скачок вперед (психологи любят называть это позитивным переосмыслением, или рефреймингом).

Мы рождаемся с гораздо большим количеством нервных связей в мозге, чем нам необходимо. Чтобы стать эффективнее, мозг «обрезает» эти связи сразу после рождения, в подростковом и в раннем взрослом возрасте. В работе тех участков мозга, где это сокращение происходит наиболее резко, можно ожидать значительные изменения. У младших подростков наиболее активно сокращаются связи префронтальной коры и лимбической системы. Именно префронтальная кора отвечает за «взрослое» мышление. Здесь составляются планы на будущее, взвешиваются альтернативы, оцениваются риски и контролируются импульсы. И хотя связи в ней обрезаются весьма энергично, этот процесс будет длиться еще лет десять. Другое дело лимбическая система, тесно связанная с префронтальной корой. Она участвует в обработке эмоций и их регулировании, в обработке социальной информации, поиске риска и вознаграждения. В ней изменяется уровень нейротрансмиттеров, особенно дофамина и серотонина, делая младшего подростка более эмоциональным, более чувствительным к стрессу и склонным к рискованным поступкам[83]. Поэтому неудивительно, что лимбическая система опережает префронтальную кору. Поскольку изменения в мозге провоцируют вашего подростка на поиск риска, новизны и острых ощущений, прежде чем полностью сформируется часть мозга, отвечающая за контроль над импульсами и здравомыслие, он склонен совершать глупые поступки. В этот момент мозг похож на «феррари» под управлением двенадцатилетного ребенка.

Итак, учитывая, что их мозг сам ищет острых ощущений, какой подросток захочет тусоваться с родителями? Он знает, что его новый стиль поведения вряд ли встретит одобрение родителей, и удивительно остро это воспринимает. В одном интересном исследовании было доказано, что младшие подростки с трудом справляются с заданием, если видят перед собой грустное лицо[84]. Они очень восприимчивы к эмоциональному настрою окружающих – настолько, что это отвлекает их от своих занятий. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш ученик средней школы внимательно выслушал вас, то сдерживайте свои эмоции. Не кричите. В противном случае маловероятно, что дети действительно вас услышат, поскольку они, скорее всего, будут сбиты с толку вашими переживаниями. Это не значит, что мы должны вести себя с ними как роботы. И, безусловно, есть ситуации, требующие повышения тона. Но чаще всего нейробиология побеждает, и мы должны стараться изо всех сил сохранять эмоциональное равновесие.

Итак, были ли оправданны тревоги моего сына, боявшегося, что переход из начальной школы в среднюю будет означать выбор между его самостоятельностью и привязанностью к семье? И да, и нет. Его, безусловно, будут тянуть в сторону большей независимости эволюция, культура, его тело и мозг. Но кроме того, он поймет, что дом по-прежнему безопасное убежище и что семья не только поддерживает, но и с энтузиазмом относится к его шагам в направлении большей самостоятельности. Тревога – неотъемлемая часть этого возрастного этапа. Мой сын просто готовился ко множеству изменений, которые ему предстояло пережить в будущем, включая решение семейных («Как мне заставить маму перестать называть меня „сладкий“ в присутствии других детей?») и насущных социальных проблем («Каковы правила игры „Правда или желание“?»). В средней школе детям придется справляться с сотнями сложных и противоречивых ситуаций. То, что для вас тривиально, вашему ребенку часто кажется вопросом жизни и смерти. Вы можете помочь своему юному, неопытному подростку, если будете открытыми, чуткими, всегда доступными для общения и свободными от собственных подростковых проблем. Конечно, обозначить другую точку зрения важно, но наш порыв преуменьшить опасения ребенка («А что такого, если я буду называть тебя сладким? Я тебя всегда так называла») может вызвать у него ощущение, что его не понимают. Среди психологов давно бытует поговорка: «Отведите пациента туда, где он находится». Хороший совет для родителей школьников средних классов.

Чем могут помочь родители

Средняя школа – сложное место. Ребенка, только-только вошедшего в подростковый возраст, тянут и толкают во всех направлениях. Учеба, популярность, половая зрелость, семья, сверстники – список можно продолжать бесконечно. Каждый день ученику средних классов приходится принимать множество решений, от которых у большинства из нас кружится голова. Что надеть? С кем сесть? От кого держаться подальше? Учиться или не учиться? И если да, то сколько? Все это происходит в контексте меняющегося тела и родителей, внезапно ставших скучными, навязчивыми и смущающими. Я еще не встречала ребенка этого возраста, который понимал бы, что его меняющиеся представления о родителях обусловлены главным образом его изменившейся точкой зрения. «Что случилось с моими родителями?» – вот их предсказуемый боевой клич. Именно в таком контексте путаницы и тревоги нам следует обдумать, как воспитывать наших детей. К этому моменту у нас есть как минимум десятилетний опыт родительского воспитания, и мы знаем, что, когда ребенку трудно, нам важно сохранять спокойствие, успокаивать и быть всегда открытыми. Тем не менее обстановка в наших домах далеко не всегда спокойная и ободряющая. А из-за собственных потрепанных нервов мы не всегда открыты для разговора.

Итак, что делать родителям? Половое созревание неизбежно, как и период обострения конфликтов и некоторого отдаления от семьи. Важно помнить: по мере того как изменяются ваши отношения с ребенком, вы, возможно, захотите уделять больше времени другим занятиям, гарантированно приносящим вам удовольствие, будь то теннис, книжный клуб, подруги или работа, чтобы получить эмоциональную поддержку, посмотреть на ситуацию со стороны и восстановиться.

Вот некоторые методы воспитания, особенно полезные для родителей учеников средних классов, взбунтовавшихся и объявивших о своей независимости.

• Старайтесь не подшучивать над ребенком ни в какой форме.