• Ты не должен защищать меня, я справлюсь с этим сам/сама. Это ты нуждаешься в нашей заботе и защите.
• Лучшее доказательство твоей любви к нам – это твоя счастливая жизнь. Я хочу, чтобы ты был счастлив, даже если говорю или делаю обратное.
Постарайтесь на этой основе сформулировать подходящие послания для каждого конкретного клиента, чтобы они не вызывали отторжения и не противоречили реальности. Например, если отец откровенно безразличен или опасен, не следует убеждать клиента, что он поступает так из любви к нему, – это будет ложью. В то же время сформулированные вами послания должны позволить клиенту получить новый эмоциональный опыт, в котором он нуждается. В процессе вашей работы, как обычно, поддерживайте контакт с клиентом, побуждайте его говорить о своих ощущениях и переживаниях, чтобы он переживал этот опыт не «от головы». Корректируйте послания от родительских фигур при необходимости. По окончании попросите сформулировать основные чувства и инсайты, сделать записи и рисунки для лучшего вживания в новый полученный опыт.
Полоролевая идентичность
➠ Упражнения «я восхищаюсь тобой» (для женщин) и «я одобряю тебя» (для мужчин)
Мы выделяем тему полоролевой идентичности, поскольку она важна для формирования гендерных ролей мужчины и женщины. Важная роль здесь принадлежит отцу и для мальчиков, и для девочек. В этом упражнении инструкции для мужчины и для женщины будут разные, что неудивительно.
Женщине хорошо выполнять упражнение в такие моменты, когда она чувствует себя на высоте своей женской привлекательности. Предположим, вы собираетесь на выход и особенно хорошо нарядились, сделали удачную прическу и макияж. А может быть, вам сделали комплимент, и теперь вы светитесь от счастья. В этот момент представьте, что ваш папа смотрит на вас. Или выполните базовое упражнение и войдите в контакт с фигурой и энергией хорошего отца. Если вы одни, покружитесь перед зеркалом, любуясь собой и ощущая контакт с папой. Представьте, что он сейчас тоже восхищается и любуется вами, говорит вам что-то вроде: «Какая красавица у меня выросла! Настоящая принцесса!» При этом его восхищение лишено какого-либо собственнического или эротического подтекста. Особое внимание вам следует обратить на это, если вы были папиной дочкой, эмоционально ближе к отцу, чем ваша мама, его жена. И очень важно, чтобы это упражнение выполнялось ТОЛЬКО под наблюдением психолога, если его описание вызывает у вас дискомфорт и непереносимые чувства; безусловно, это касается всех случаев, когда отец был источником насилия для дочери, физического, эмоционального или сексуального. Хорошо выполнять упражнение, в том числе самостоятельно, тем, чей папа был эмоционально холоден, отстранен, мало проявлял свои чувства, много отсутствовал или был подавлен мамой, но при этом хорошо к вам относился.
Мужчине это упражнение следует выполнять, когда он делает что-то очень хорошо. В рамках техники безопасности не следует подкреплять поступки, связанные с неоправданным риском для вашей жизни, употреблением веществ, насилием по отношению к окружающим (в частности, «пикаперским» поведением), а также поступки, в которых вы сами сомневаетесь. Когда вы делаете что-то, что у вас однозначно хорошо получается, чем вы точно гордитесь – в профессиональной сфере, для своей семьи, в моменты достижения результата и т. д., – представьте, что ваш отец присутствует при этом. Выполните базовое упражнение и ощутите контакт с ресурсной отцовской фигурой. Представьте, что отец молчаливо или какими-то словами, характерными только для него, одобряет ваши поступки. Возможно, вам захочется услышать от него что-то вроде: «Ты поступил как настоящий мужчина». Присвойте эти хорошие послания, прочувствуйте отклик, телесный и эмоциональный, который вызывают в вас эти слова. Делайте это упражнение столько, сколько вам необходимо, подпитывайте это переживание отцовского одобрения каждый раз, как только возможно.
❢ Примечание для психологов
Мы заметили, что в реализации себя как женщины (мужчины) также важны идеальные родительские послания. И мы обратили внимание, что от папы женщине важно было получить признание своей женственности в форме восхищения, любования, а мужчине – в форме одобрения и поощрения действий, подтверждающих его мужественность, мужскую идентичность. Мы полагаем, что от мамы в становлении полоролевой модели мальчикам и девочкам нужно обратное: девочкам – одобрение, подтверждение своей женской компетенции («Ты такая же, как я, и это хорошо»), мальчикам – восхищение как будущим мужчиной, иным и непохожим на нее.
Фигура отца оказывает влияние на наше самопредъявление как мужчины или как женщины, на то, будет ли человек гордиться своим полом, жить в ладу со своим естеством или его предъявление себя как мужчины/женщины будет ограничено жесткими гендерными стереотипами, а сам он будет судорожно искать подтверждения своей мужественности или женственности во внешних доказательствах – количестве сексуальных побед, наличии партнера и детей и пр. А может, пол и сексуальность станут для него болезненными, табуированными темами, поводом для переживания вины и стыда, источником зависимого или девиантного поведения, отказом от своей половой принадлежности и т. д.
Когда вы работаете с клиентами, помните, что ваше одобрение и восхищение много значат для становления и коррекции их ролевой модели и самоощущения себя мужчиной и женщиной. Очень внимательно относитесь к своим реакциям, которые затрагивают пол и сексуальность. Ваша задача – быть хорошей ролевой родительской моделью. Для этого необходимо тщательно наблюдать свои возможные реакции эротического контрпереноса – они очень много могут вам рассказать о том, что происходило в жизни клиента. Психотерапевт никогда не должен относить влюбленность и эротизированное поведение клиента на свой счет, чтобы не повторить ситуацию использования клиента значимым человеком в процессе психотерапии. От вас он не должен получать двойных посланий, как соблазняющего характера, так и отвергающего. Если вы чувствуете, что вам сложно, пройдите личную терапию, посвященную вашему отношению к полу, сексу и сексуальности; обратитесь за супервизорским или интервизорским разбором вашей работы с клиентом (впрочем, это касается не только сексуальности, но и других сложных для консультанта моментов в работе). Хорошей реакцией от вас как психотерапевта будет ролевая модель хорошего родителя, который замечает привлекательность клиента, уважительно и одобрительно относится к ней, но при этом не вовлекается во флирт, остается в позиции профессионала. Подобно тому, как хороший отец в ответ на заигрывание или прямое заявление пятилетней дочки: «Я люблю тебя, папочка. Я хочу, чтобы ты на мне женился и у нас был ребеночек» деликатно и искренне ответит: «Я тоже люблю тебя, солнышко. Но папочка уже женат на твоей мамочке. Когда ты вырастешь, то обязательно встретишь кого-то особенного, единственного для тебя. Вы поженитесь, и, если ты захочешь, у вас будут свои детишки» (Питер А. Левин «Исцеление от травмы»).
Поскольку тема полоролевой идентичности становится актуальной, когда ребенок уже общается с помощью слов, и вы уже хорошо проработали контакт с образом хорошего отца, тактильное взаимодействие в работе с этой темой не требуется. Более того, эта работа может быть неявной, включенной в естественное взаимодействие с клиентом. Восхищенный или одобрительный взгляд, с сохранением профессиональной позиции и границ, может стать мощной поддержкой для половой идентичности клиента. Когда вы делаете процесс, описанный в упражнении, важно обозначать границы этого процесса, быть готовым встретиться с чувствами и травматическим материалом (впрочем, как мы уже писали, это замечание касается любого приведенного здесь упражнения). Кроме того, здесь фигура терапевта должна быть отделена от фигуры отца, чтобы терапевт мог оказать поддержку клиенту, усилить идеальные послания от отца и конфронтировать с обесценивающими и критическими мыслями и высказываниями, которые могут воспроизводиться клиентом и вызывать его сопротивление. Именно поэтому важно постоянно быть в контакте с клиентом, спрашивать, что с ним происходит, поддерживать его воодушевление и вовремя замечать напряжение, сопротивление, диссоциацию или аффект. По окончании работы обсудите самое важное, что клиент вынес из нее, предложите сделать записи в дневнике, нарисовать рисунок, а также выполнять время от времени упражнение самостоятельно до следующей сессии, чтобы закрепить его и поделиться результатом.
Самореализация
➠ Упражнение «благословение»
Напишите письмо отцу, в котором вы рассказываете о том, что для вас самое главное в жизни, какие препятствия вы встретили в поисках себя, своего предназначения, какой профессиональный путь вы избрали, в чем его ценность для вас. Пишите о том, что бы вам хотелось услышать от него. В конце попросите поддержать и благословить ваш выбор и ваш путь. Отложите это письмо на некоторое время.
Когда будете готовы, сядьте или встаньте там, где вам удобно, чтобы вы чувствовали себя безопасно и в процессе вас никто не потревожил. Выполните базовое упражнение, прочувствуйте контакт с ресурсной фигурой отца, наполнитесь его энергией. Возьмите свое письмо, перечитайте его как бы глазами своего отца. Какие чувства рождает в вас написанное? Если вы считаете, что ваш отец был бы критичен к вам, вынесите эту критикующую часть «за скобки», сосредоточьтесь на голосе хорошего отца. Представьте, что бы вы сказали как хороший, некритичный отец своему взрослому ребенку, который пускается в самостоятельное плавание по жизни. Постарайтесь услышать эти слова в своем сердце. Затем напишите ответное письмо из состояния контакта с хорошей отцовской частью. Постарайтесь сразу не перечитывать его, откройте спустя некоторое время. Можно отправлять эти письма по почте, адресуя самому себе, тогда эффект от этих посланий будет еще более интересным.
Если ваш папа жив, вы поддерживаете контакт и уверены, что ваш отец может вас выслушать и ответить вам на вашу просьбу о благословении, поговорите с реальным отцом. Лучше сделать это после того, как выполните упражнение с первой частью – письмом отцу. Это письмо не надо отправлять ему – лучше поговорите так, как получится, или напишите другое письмо, в которое внесете коррективы с учетом вашего реального отца. Если полученный ответ вас устроит, то написать ответное письмо будет проще, а может, и надобность в этом отпадет. Если же вы будете не удовлетворены разговором с отцом, тогда вы можете вложить в ответное письмо слова, которые он мог бы сказать, не будь он захвачен своей травмированной или критической частью. Сохраните эти письма как часть дневника, чтобы перечитывать их время от времени.
❢ Примечание для психологов
Вы можете давать это упражнение как самостоятельное домашнее задание ближе к завершению работы с фигурой отца или если у клиента ситуативный запрос по теме уверенности в своей самореализации. Либо вы можете проводить эту технику в процессе консультации, в виде медитации о встрече и разговоре с отцом.
ebooksa