Глава 28 - Неожиданная задержка
По уже сложившейся традиции приступить сразу к воплощению задумки у меня не получилось.
Первым делом я повстречал Сан Саныча, который кратко пересказал мне все события из жизни дома за минувший месяц. Своеобразное «в предыдущих сериях…», но почему-то не кратко и в реальной жизни.
И главное отличие от версии той же Елизаветы Павловны или Антонины Сергеевны в том, что центральный лейтмотив — вопрос «почему Колька такой м… козёл». Кто такой Колька я не знал (не удивлюсь, если их даже несколько в доме и рассказ вёлся сразу не про одного — уж больно сильно тот парень проштрафился, да всё из настолько разных категорий, что на десяток Колек хватит), но и Саныча я перебивать не стал. Иначе стану главным героем следующей серии, а я у него ещё триммер одолжить хотел, который он любя «триппер»-ом величает.
Вторым фактором задержки стал пожар.
Символично, казалось бы, если бы не ряд громадных «Но», связанных всё больше с отличиями.
Например тот факт, что ничего не горело.
Это был запах сгоревшего ужина, или чего-то на подобии того, повисший на первом и втором этажах и встретивший меня в подъезде. Стойкий, качественный. Даже едва заметная дымка появилась.
И вроде бы всё нормально, ну с кем не бывает — все хоть раз забывали на горящей плите сковородку, а потом бегали по затянутой масляным дымом кухне, костеря себя-любимого весёлыми словами.
Вот только тут ни с кем не было: буквально все жильцы первого этажа, из каждой квартиры, вышли на площадку и стали внимательно двигать носами по запаху. Задавали друг другу разные вопросы, внимательно нюхали ответы и всё, что вылетало из соседских квартир. И мало что никто не сознавался, так и поводов не было — во всех квартирах действительно ничего не готовилось. А запах-то вот он!
К моему появлению начался основная часть концерта, главное действие первого акта: на мероприятие приехали пожарные.
Бравые ребята внимательно понюхали окружающую действительность и попытались понять: «а что же, собственно, тушить, если нихрена не горит?». Не смогли. Сразу захотели сбежать, да какое там! Даже я поддержал толпу жильцов первых этажей в их возмущённом гвалте.
На это пожарные перешли к более изощрённым тактикам и попытались заикнуться про ложный вызов, но сразу же споткнулись, срезавшись на вполне резонном вопросе: «Дымом пахнет? Вот и не трынди!».
Дымом пахло к тому моменту сильно, возразить им было нечего. Равно как и тушить. От всего этого пожарные порядком офигивали, но сделать всё так же ничего не могли.
Ситуация начала планомерно приближаться к постановке локальным театром миниатюры по мотивам Ледового Побоища — пожарные в роли тевтонцев, жильцы в собственных — однако я резко переменил ход, при том всего действа.
Я героически! …вызвал лифт.
Мне попросту надоело наблюдать за происходящим и я решил отправиться домой, выпить для храбрости пару чашек кофе (желательно литровых, из моей любимой посуды, величаемой женой не иначе как «вёдрышко»), после чего направиться уже к тёте Маше, или как там величают эту «сумасшедшую» (в чём есть сомнения) тётушку, потому я осмелел, обнаглел, да и вообще — как посмел! Прошёл к дверям, нажал кнопку, створки отворились…
…и оттуда вырвались густые клубы сизого дыма. Жидкого, но вполне видимого.
Вся толпа, включая пожарных, замерла и резко замолчала, оборвав гвалт. Все провожали эти сизые облачка дыма взглядами не хуже тех, что бросали вслед улетавшему со стадиона олимпийскому мишке на закрытии «Олимпиады Восемьдесят». Разве что слезу никто не пустил… а, нет, пустил. Я. Ещё и закашлялся, наглотавшись этого же дыма.
Яичницу сожгли. Этот запах каждый мужик знает, он с генами от отца передаётся! Я лично раз пять сжигал, пока понял, что стоит газ убавлять, когда яйца разбил. Это выливать их на раскаленную надо, а жарить — на тихом. Ну как понял… услышал, как жена это старшенькой рассказывала. И у дочки всё равно получается вкуснее, чем у меня, ну вот что ты будешь делать? Наверняка жена там ещё какой-то секрет говорила, а я его не узнал. Я его, как истинный мужик, прослушал.