Предназначение быть мамой

В ближайшие дни вы должны выделить по часу времени — минимум — только для себя. Обязаны. Делать в это время можно что угодно: спать, читать, лежать, гулять, сходить куда-то одной и так далее. Ваша задача — найти возможности для этого. Встать утром раньше всех? Лечь позже всех? Попросить кого-то помочь? Уделить себе это время в детский дневной сон? И главное, что вам нужно сделать в этот час, — не пытаться делать что-то полезное. Делайте то, что делается. И не корите себя, если просто пролежали в кровати. Может быть, усталость накопилась. Это же ваше время, вы можете потратить его так, как вам хочется, даже на «лень»!

Глава 8. Распрощайтесь с эгоизмом

Постойте, почему же мы так сразу переходим к разговору о материнском эгоизме? Ведь только что мы благословили всех молодых матерей на то, чтобы они уделяли себе больше времени, больше отдыхали и активнее заботились о себе. Не слишком ли противоречивые советы дает Ольга Валяева?

Давайте разберемся для начала, что такое настоящий эгоизм, а что с ним не стоит путать. Обратимся к словарю Даля: «Эгоизм — себялюбие, самотность или самовство; забота об одном лишь себе, без вниманья к другим». И далее: «Эгоист — тот, кто добр к одному себе, а до других ему нужды нет». Улавливаете суть? Дело не в том, что именно мы делаем, а в том, кому и какой цели мы посвящаем плоды своей деятельности. Под разными углами можно при этом рассматривать абсолютно все действия: и те, что кажутся нам на первый взгляд «правильными», и те, что так часто осуждаются нами совершенно зря.

Приведу пару примеров. Допустим, молодая мама хочет сделать себе красивый маникюр: это хорошо или плохо? Конечно, это замечательно, если она готовится к тому, чтобы оставить малыша на пару часов с заботливой бабушкой и провести с мужем редкие минуты вместе в кафе неподалеку от дома. Это и ее настроение улучшит, и мужа приятно удивит, и вдохновит ее на новые подвиги на домашнем поприще. А если она уделяет внимание «красе ногтей» по паре часов каждый день только для того, например, чтобы выложить новую фотографию в свой «Инстаграм», а в это время ее ребенок забыт, заброшен, его жажду общения она «заткнула» бесконечными мультфильмами? Пожалуй, такая женщина ведет себя эгоистично.

Или, наоборот, малышу уже полтора года, и мать ребенка решала закончить с грудным вскармливанием. Ах, как же так, ведь это рано, воскликнут сторонники бесконечных кормлений грудью. Но, допустим, ее малыш уже активно осваивает общий стол, не имеет никаких проблем со здоровьем, да и отец ребенка настаивает на том, чтобы завершить наконец процесс и вернуть ему монополию на грудь супруги. Почему бы и нет? Если все члены семьи пришли к единому мнению, малыш легко переключится на новое питание, а в семье сохранится лад. Теперь представим, что другая женщина в подобной ситуации, заручившись поддержкой на женских форумах, решает кормить малыша дальше — скажем, до трех лет. Ее муж явно обижен и недоволен, что с ним не считаются, его мнение никого не интересует. Отношения в семье стремительно охлаждаются, мать — устала и вымоталась, но ее слишком беспокоит мнение «коллег по цеху», чтобы идти ему наперекор. К тому же она не готова расстаться с ролью самого важного человека для своего ребенка, которого никто не сможет заменить даже физически. Так кто же из них — настоящая эгоистка?

Думаю, теперь вы все поняли правильно. Материнство и эгоизм несовместимы: это самое главное, от чего приходится отказываться матери. Постоянная зацикленность на самой себе не даст матери слышать и видеть потребности детей и супруга. И, тем более, не позволит ей эти потребности удовлетворять. Ее собственные интересы будут для нее дороже. Эгоизм же усиливает внутренние конфликты матери и быстрее сжигает ее внутренние ресурсы, поэтому пересмотр своей позиции в этом случае может сыграть роль хорошего предохранителя в трудные времена.

Мы же часто слишком много думаем о себе: во время беременности мы переживаем за свою фигуру, которая может растолстеть, мы переживаем за свою грудь, которая может утратить форму, за растяжки на своем животе. Даже во время родов мы переживаем больше всего за себя — за ту боль, которую испытываем мы, за травмы, полученные нами. Иной раз просим сделать врачей все быстрее и проще — для нас, что не всегда хорошо для ребенка.

Мы переживаем за свою самореализацию в обществе, которой вроде бы в материнстве нет (что неправда), за свой ум, который может затупиться дома, за то, что мы не так выглядим после родов, как прежде, за свою усталость, за свои нервы от детского плача, за свои упущенные возможности. Любая послеродовая депрессия — это как раз кризис махрового эгоизма, которому приходится потесниться.

Мы хотим, чтобы дети не мешали нам спать, ходить на вечеринки, в магазины и рестораны. Чтобы они не перестраивали нашу жизнь под свои нужды, чтобы мы могли делать все то же, что и раньше. Нас раздражает, что теперь даже в ванну одной не сходишь, не говоря о туалете. А придешь в ресторан, так если раньше сидели бы и разговаривали часа три, то теперь быстро поели, покраснели за бардак под столом и детские крики и убежали. Ни насладиться вкусом блюд, ни пообщаться, ни отдохнуть.

Современные люди на себе очень зациклены. Что там говорить, если у нас принято самим себя фотографировать несколько раз в день и выкладывать «селфи» в Интернет. Именно поэтому нам так сложно становиться родителями. Весь мир-то живет, как и прежде: все отдыхают, строят карьеру, хвастаются своими фигурами в бикини. А тут ты сидишь такая с плачущим ребенком на руках который месяц, с дредами на голове (просто забыла, когда волосы свои последний раз мыла), в растянутой майке. Жизнь проходит зря и мимо, всем вокруг хорошо, а тобой владеет какой-то кричащий комочек. И сразу так себя жалко, бедную-несчастную, не рассказали ведь, чем этот многообещающий аттракцион закончится!

Мы думаем, что ребенок появится, а мы будем жить как раньше. И многие для этого прикладывают невероятные усилия, например, берут себе ночную няню, которая вместо них будет не спать с ребенком, переводят его на искусственное вскармливание, чтобы можно было легко оставить с кем угодно на любой срок, и очень рано отдают в детский сад, чтобы можно было бо́льшую часть дня жить без этого рабовладельца с лицом ангела. Мы не готовы отказываться от своих интересов ни на минуту. Мы не готовы посвятить себя полностью кому-то даже в течение года. И находим миллионы оправданий этому.

А когда ребенок подрастает, мы начинаем с его помощью самоутверждаться и тешить свое же эго — его успехами, уровнем его английского, элитностью школы, сложностью его программы и количеством развивающих занятий. В любом месте, куда мы приходим с ребенком, нам важнее всего, как нас самих оценят. Получим ли мы оценку «хорошая мать» или же нет. И если ребенок своим поведением нам мешает такие оценки получать, то иной раз лучше его никуда с собой не брать и хвастаться только его красивыми фотографиями из студии.

Нас так редко волнует, а чего хочет и что чувствует ребенок, насколько ему больно и страшно во время родов, насколько ему непросто дается наша беременность: а в Ведах говорится, что для него этот период очень труден, он вспоминает все свои воплощения! Нас мало заботит и то, какую боль ему доставляют зубки, которых пока не видно, как ему страшно засыпать одному, как ему трудно без маминой груди, как ему одиноко, даже если мама в другой комнате. Мы не изучаем детскую психологию, зато проглатываем тонны книг о том, как привлечь и удержать мужчину. Нам не интересно, о чем тот или иной кризис, лишь бы быстрее закончился. И чем занят ребенок, нам тоже неинтересно, лишь бы не мешал сидеть в социальных сетях и ничего не ломал. Мы все время от детей что-то требуем, даже не разобравшись, способен ли ребенок в этом возрасте «сидеть спокойно», «есть аккуратно», «говорить правильно» и «вести себя прилично».

Конечно, большинство мам детей на произвол не бросают, живут без ночных нянь и терпят. Правда, это мало что меняет, ведь как они терпят? Сжав челюсти. Напряженно. Тяжело. Потому что эгоизм в нас все-таки силен. Мы уже успели привыкнуть жить для себя, жить в удовольствие, жить ярко. А если пожить ярко не успели, то еще более напряжены в ожидании того дня, когда наконец сможем. Когда уже вырастут эти маленькие тираны, которые так нахально распоряжаются нашей жизнью!

Поверьте, они вырастут. И очень быстро. Не успеете оглянуться. Десять и двадцать лет пролетят, как несколько мгновений. Вот только что останется внутри этих детей, мамы которых так и не смогли себя посвятить им целиком и отдать без остатка даже на пару лет?

Сколько я слышала таких грустных историй от уже взрослых девушек, которые выросли почти сиротами при живых родителях, которых почти сразу после рождения сдали бабушкам или в ясли, которых использовали в хозяйстве и никогда не интересовались тем, что у них на душе. Столько боли в их взглядах, боли от отверженности самым близким человеком, которому просто было всегда не до тебя. Что может быть хуже, если ты с самого начала своей жизни никому не нужен и не интересен?

Не рожайте детей до тех пор, пока вы не захотите их. Всем сердцем не захотите отдать свою любовь маленькому человечку, отдать все, что у вас есть, и даже то, чего у вас пока нет. Пока вы не будете готовы к такому самопожертвованию, к такому служению, к стопроцентной самоотдаче. Жить в его ритме, вслушиваясь в его потребности. Даже себя наполнять только для того, чтобы отдать — ему и мужу. Не рожайте, потому что «пора» или «надо», ребенок — это ведь не игрушка, это маленький человек. Личность, со своими потребностями и особенностями.

Рожайте детей тогда, когда вы действительно этого хотите. Когда вы готовы на насколько лет отказаться от многого ради маленького человека. Когда вы действительно готовы переключиться с самих себя — на него. Когда вы в первую очередь думаете не о том, как вы сами будете выглядеть после родов, а о том, как будет выглядеть ваш малыш. Когда вы готовы пожертвовать формой своей груди ряди того, чтобы он получал самое лучшее в мире молоко. Когда вы готовы не спать всю ночь без пробуждения и готовы отказаться от каких-то развлечений ради того, чтобы вырастить маленького здорового человека. Когда вы готовы отдать ему все, что у вас есть, всю себя, не пытаясь что-то зажать или припрятать. Понимая, что это временный период, как сдача некоего сложного проекта. И это не призыв к прерыванию нежелательной беременности, если беременность уже случилась и ребенок пришел, значит, вы уже готовы к тому, чтобы с этим самым эгоизмом проститься.

Рожайте детей, когда вы готовы на несколько лет перестать быть своей собственной, когда вы готовы перестать жить только для себя — с пониманием, что ваша жизнь уже никогда не будет прежней. Когда вам есть что ребенку отдать и вам очень хочется его напитать и наполнить всем этим. Когда вы готовы поехать с ним на море и не стонать на тему того, что вам самой никак не получается искупаться. Когда вы согласны с тем, что первые пару лет вы станете его самой лучшей игрушкой. Когда вы готовы потерять всю свою свободу и независимость и стать взаимозависимой — до скончания своих лет.