Плодоносящая. О женской зрелости

Такова зрелая позиция в отношениях с родителями. К ней невозможно прийти сразу, нужно время, нужно созреть. Нужна внутренняя готовность и внутренняя взрослость.

Знайте, что однажды отношения с родителями могут начаться заново. С другой позиции. И начнут приносить другие эмоции и ощущения. Когда? Когда мы повзрослеем и перестанем ждать. Перестанем стоять с протянутой рукой у родительских ворот. Перестанем упрекать их и вспоминать свои детские травмы. Когда найдем в себе силы стать взрослыми. И при этом сохранить уважение и благодарность. Начать отношения с новой точки…

В этой точке может начаться новая история, когда ваше общение из муки превращается в удовольствие. Когда вы можете делиться эмоциями и впечатлениями, вместе смеяться и плакать. И любить. Любить свою маму такой, какая она есть. Потому что она — лучшая, Богом данная, единственная.

Четыре стадии отношений матери и дочери

Долгое время у меня мамы как будто бы не было. То есть, конечно, она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было к ней уважения, соответственно, не было и полноценной любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком. Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать.

Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой. Поняла, что мама — другой человек, причем из другого века. Ей, например, всегда было сложно осваивать технику, а мне — непонятно, как в этом можно не разобраться. Я тем временем читала всякие «умные книжки» и видела проблемы всех вокруг. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И учила ее жить: ты вот поэтому не замужем, тут ты неправа, тут ты делала не так… Как будто я старше, опытнее.

А еще, конечно, долгое время надо мной властвовали обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания в юном возрасте. И не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Как в той шутке: «Если у вас в пять лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе „Мерседес“, то у вас все равно не было велосипеда в пять лет». Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше, маминого внимания было достаточно и даже чересчур. А хотелось его мне пятилетней. Мне — ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я была перед ней вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы с ней выжили в материальном плане. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так может длиться годами, до самой смерти. И можно никогда не увидеть свою маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А позади нее — ее судьбу.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия в отношениях с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение к родителям приходят сами, когда у нас появляются уже собственные дети. Врут. В чем-то мы, конечно, начинаем лучше их понимать. Но добавляются еще и такие установки: «Я стану другой матерью, лучше!» И обиды растут как на дрожжах. Я же смогла: почему она не могла иначе?

Так и живем. Доказываем своим мамам что-то годами, копим наболевшее, выражаем недовольство при каждой, пусть даже редкой, встрече. Как много случаев, когда мать и повзрослевшая дочь месяцами не слышат друг друга или звонят каждый день, но каждую беседу начинают с упреков. Когда проживают бок о бок всю жизнь, матери — 95, дочери — 75, но они продолжаются цапаться и называть друг друга «старая карга». Сколько же женщин именно так и существуют: физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Или наоборот: часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней внутренний диалог, какие-то незавершенные споры, делает что-то именно для нее — даже рожает детей, потому что мама уже внуков хочет. А иногда связь разрывается, и они не видятся совсем, и обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает… Разве можно на таком фундаменте построить свою новую семейную жизнь, полноценное супружество и материнство?

Можно ли разорвать этот порочный круг? Да, такой способ есть. В отношениях с мамой есть четыре стадии, которые нужно прожить и пережить. Шаг за шагом. Ни одну из них нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение друг к другу так и не появится.

1. Симбиоз.

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна: он кричит, когда мама выходит из комнаты. Кто-то зависает именно в этой стадии, продолжая соединяться с мамой так и не перерезанной пуповиной. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но такие отношения вредны, и прежде всего для дочери. Правильно и здорово так жить лет до семи-восьми: быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно отправляться дальше — своей дорогой.

2. Споры.

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что он и мама — это разные люди. А значит, у них могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения по каким-то вопросам. В этом периоде взаимоотношений дочь начинает с мамой спорить, доказывать ей свою правоту. Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться наконец от матери. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно зависнуть и в ней. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать: «Я — не ты. Я лучше тебя. Я лучше все знаю…»

3. Независимость.

Следующая стадия начинается тогда, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает отдельную жизнь. Словно та самая птичка вылетает из-под маминого крыла. Например, если девушка вышла замуж и покинула родительский дом (хотя многие так и не покидают его). Часто это буквально означает физическую дистанцию: она уезжает, причем порой далеко. На этой стадии, если отношения сложные, может совсем прекратиться общение. В жизни дочери мама окончательно перестает быть важным человеком. Дочь декларирует: «Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ». В этой стадии тоже можно зависнуть и многое потерять: например, родовые ресурсы, связь с женской частью предков.

4. Благодарность и уважение.