Нередко бывает, что женщину нужно просто выслушать: это ее потребность. Но может казаться, что она хочет подарков, комплиментов, решения всех вопросов, порядка в доме и чтобы все отстали. И будет декларировать свои желания: шубу, квартиру, бриллианты. Все время новые. Аппетит имеет свойство расти во время еды.
На самом деле потребности и желания отличить друг от друга можно довольно легко. Давая человеку желаемое, вы всегда останетесь должны еще что-то сверх того. Например, сказали жене теплое слово, но не так, как ей представляется, без цветов, в несоответствующей обстановке. В таком случае она всегда останется недовольна и разочарована. А если мы удовлетворим ее потребности, то претензии снимутся. Выслушали ее — и она сама готова убраться дома, ее это уже не напрягает. Ей стало легче, она получила именно то, что ей действительно было нужно.
Многими своими желаниями и претензиями мы пытаемся намекнуть об истинных потребностях. Но так как они часто вообще ничего общего друг с другом не имеют, получается ерунда, и наши близкие путаются «в показаниях», не зная, чем же именно могут нам помочь или порадовать.
Мама может регулярно звонить взрослой дочери и жаловаться на жизнь. И дочь будет спасать маму: лечить ее, психотерапевтировать, успокаивать, пытаться устроить ее быт. Но мама останется недовольна: мол, поговорили с ней сухо и мало, лекарства привезли не сразу, «с Днем учителя» не поздравили. Дочь же, которая и так дает матери больше, чем может, будет расстроена. Сколько ни уделяй внимания матери, она как бездонный колодец! Дочь испытывает и обиду, и злость, и чувство вины одновременно, но не может разорвать порочный круг.
А какова же реальная потребность мамы из этого примера? Чувствовать, что ее все еще любят. Ощущать уважение и принятие. Уверенность, что ее не пытаются изменить, наставить на путь истинный, а ее любят такой, какая она есть, и благодарны ей. Когда дочь понимает это, отношения становятся другими. Более теплыми. Обеим становится легче. Не всегда сразу — иногда нужно время для перестройки.
И упражнение марафона, с которого я начала рассказ об этой теме, как раз было направлено на понимание того, что нужно нашим близким и чего они хотят в действительности, и выяснение, насколько вы умеете видеть разницу между их желаниями и потребностями. Мужу на самом деле важно ваше уважение и признание его авторитета. Магические слова «Да, дорогой! Как скажешь, любимый!» способны сделать намного больше, чем ужин из трех блюд в течение месяца и идеальный порядок в доме. С таким отношением он будет готов и помочь вам, и поддержать, даже если на ужин у вас каждый день готовые вареники из магазина. И успокоится по поводу не поглаженных вами рубашек. А можно продолжать думать, что нужно-то только рубашки постирать и накормить кота домашним паштетом, но при этом продолжать спорить с мужем, и он гарантированно останется недоволен.
В распознании истинных потребностей наших близких на самом деле нет ничего сложного: сопротивляется этому только наше эго, которое не готово признавать чью-то правоту, не согласно служить и хочет только наслаждаться. Слова-то вроде «Конечно, любимый!» и вправду магические: мужчины от них крепнут, расцветают, совершают подвиги.
Также и родители могут ругаться, чего-то требовать от вас: непременно прибыть на обед в воскресенье в полном составе, в сорок седьмой раз окучить картошку на даче, которую потом никто не ест, явиться в девять вечера на порог родительского дома, чтобы перезагрузить ноутбук, который просто завис. А на самом деле им нужно только уважение и внимание. Когда начинаешь их принимать, уважать и чаще им звонить, все родительские претензии относительно того, что вы не так живете и не так помогаете, снимаются. Попробуйте. Но здесь важен именно ваш внутренний настрой. Внутреннее уважение, которое не сыграть. Его нужно взрастить в себе по крупиночке.
Понимайте также и истинные потребности ваших детей. Новые игрушки — это просто желания. Разлитое молоко и разрезанные ножницами шторы — типичные детские сигналы для привлечения внимания. Мультфильмы и игры с гаджетами — это замена нашему общению с ними. Мы включаем их, когда хотим отдохнуть от детей. А потом ругаемся, что дети сидят за компьютерами и играют целыми днями.
Потребности детей простые — и сложные для реализации. Быть рядом с родителями. Быть замеченными. Быть принятыми. Быть любимыми. В этом могут быть нюансы. Индивидуальные особенности конкретного ребенка и семьи. Внимание может быть проявлено в разных формах. Присутствие родителей — тоже. Я поделюсь своими наблюдениями о наших детях. А вы понаблюдайте за своими и подумайте, как эти потребности выражены в них.
Матвей, наш средний сын, очень общительный. Очень. Он любит других деток, может долго с ними играть. Но есть одно «но». Другая мама отвела бы его в детский сад — к детям, чтобы как можно скорее социализировался. А мне посчастливилось побывать на тематической лекции психолога Руслана Нарушевича и благодаря ей немного понять природу лунного знака своего ребенка.
И я поняла, что ему важны другие дети, но ровно так же и не менее того ему важно, чтобы мама в то же самое время была рядом с ним. Ему нужно делиться эмоциями и важно видеть, что я его не оставила. Во время одного из наших с мужем семинаров два дня наши дети находились с нянями. В первый день с ними был еще один малыш. И Матвею было весело. Но так же сильно он хотел, чтобы у него был «островок безопасности» в виде мамы. Он просил меня остаться с ними, играть вместе с ними. Он хотел делиться эмоциями, общаться, но в моем присутствии. Для него комфортна именно такая модель. В результате за два дня семинара он наскучался очень сильно и вечером в воскресенье даже надулся на меня и не сразу пошел на руки. Хотя в целом ему было хорошо в игровой комнате и он показывал мне свои поделки, рассказывал об играх в течение дня…
Потребность Матвея — быть в моем поле. Пока еще в моем поле. Уже меньше, чем год назад. Но еще и не отдельно. Ему уже пять — и умные психологи начинают говорить мне, что пора его отрывать «от подола». А я улыбаюсь. И делаю то, что нужно моему ребенку, а не то, что принято. Ему повезло, что я это вижу и понимаю. Дане, старшему сыну, пришлось намного сложнее: все-таки в полтора его года мы уже расставались на целый день, потом были дурацкие развивающие группы, где ребенок орал белугой, а маму выгоняли за дверь, хотя кому она там мешала? Пришлось потом еще восстанавливать доверие ребенка, учиться его слышать. А сейчас он легко остается один, безо всяких проблем. Потому что готов и созрел для этого.
Есть еще особенные потребности Дани. Сейчас мы с мужем часто отслеживаем его поведение в разрезе поведенческого анализа: от подобных наблюдений рождается очень много мыслей. Например, о нашем внимании, которое нужно разделять на весь день. То есть не просто утром почесать сыну спинку, а вечером промять по часу-полтора, а наоборот, каждые два-три часа делать небольшой массаж по десять минут. И ребенок на выходе совсем другой, хотя в общей сложности объем процедур одинаковый.
Я помню, как мы без папы жили в Тоскане целую неделю — и детки у меня были просто подарочными. Мама, то есть я, с небольшим токсикозом (беременная третьим сыном) чаще всего лежала, вот они и приходили каждые час-два «почесать спинку» и погладить. Наобнимались — и можно идти играть дальше. Даже не дрались за неделю ни разу. В обычной жизни, когда мама то убирает, то готовит, то пишет, то ест, то с папой общается, детям сложнее получить регулярную порцию внимания. Вот и получается, что имеет место какой-то протест, который выливается в непослушание и бунт на корабле.
Львиная доля того в поведении моих детей, что мне категорическим не нравится, завязана именно на различные способы привлечения родительского внимания. Только такими, неадекватными, на наш взрослый взгляд, поступками они часто и могут сообщить, что их «аккумулятор любви» разрядился. Даня, например, может словами попросить пить, есть, помощи, массаж, но внимания просить пока не научился. А если вовремя не покормить его вниманием — той самой пятиминуткой, — будет скандал на ровном месте. Вот такая у него потребность — в маленьких регулярных порциях любви в течение дня. Как и с едой: не двухразовый прием пищи, а шести-семиразовый, ведь применительно к еде нас такой график не удивляет? Причем эти 5–10 минут должны быть только его. Индивидуальные. Только тогда это работает.
Ссоры с мужем и его претензии — это такие же маячки. Крик о помощи, знак, что какая-то потребность осталась неудовлетворенной. Так же бывает и со мной. Если вижу, что завожусь, то смотрю, в чем причина, чего я ожидала, чего хотела и недополучила. Может быть, чтобы меня обняли с утра? Или дали возможность поспать подольше? Или чтобы выслушали? Понимая свои потребности, я уже могу сказать мужу — без претензий, — что мне сейчас надо «срочно на ручки». И он все понимает. Потому что в другой раз он сам придет ко мне и скажет, что ему срочно-срочно нужно сделать массаж, иначе быть беде. Голова, например, заболит…
Основных потребностей не так много. Они постоянные, проявляются изо дня в день. Желания могут меняться. Их исполнение не влияет на тепло в нашей семье. Они могут исполняться, и при этом все будет грустно. А могут не сбываться годами, но нам и так будет хорошо.
Учитесь отделять потребности от желаний. Сначала свои. Потом чужие. Хотя часто на других людях научиться даже проще — со стороны-то виднее… И если вы видите потребности близких, то почему бы не дать им то, что им нужно? Прямо сейчас? Без просьб и торговли? Просто взять и накормить мужа, который уже явно голоден, но пока этого не понял. Просто позвонить маме, с которой не общались уже три дня — наверняка она соскучилась. Просто, проходя мимо, поцеловать ребенка, шепнуть ему на ушко: «Ты мое золотко, я тебя люблю!» Просто же. И сложно одновременно.
А тому, что сложно, но полезно, стоит научиться, чтобы потом применять, не задумываясь.
ebooksa