У меня есть родной брат по отцу, о существовании которого я узнала в пятнадцать лет. Более того, мы были с ним друзьями до того, как узнали об этом. Он младше меня на семь месяцев. И я его очень люблю. Несмотря на то что моя мама была против нашего общения как брата и сестры. Несмотря на то что его мама от этого также не в восторге.
Мое детство прошло в условиях постоянного дефицита, и я до сих пор не могу «наесться» овощами и фруктами (у нас в семье куча шуток на этот счет). У нас с мамой вообще не самые веселые и простые отношения, и мне много чего пришлось вытерпеть от нее, как и ей от меня. Как сказала Марианна Франке-Грикш:
«Далеко от родителей уезжают тогда, когда быть рядом с ними невозможно. Нужно увеличить расстояние для того, чтобы сохранить уважение».
Учитывая, что моя мама живет в 6 тысячах километрах от меня — это мой случай. И я могу ходить и пережевывать это все. Я могу обвинять родителей в том, что мне сложно строить семью, что я не знаю, как воспитывать детей. Или обвинять Бога, что мог бы дать мне других родителей. Например, таких, как родители мужа, которые вместе всю жизнь, воспитали двоих детей… И так до бесконечности. Но что тогда изменится в моей жизни?
Мне очень понравилась такая метафора по поводу энергии любви. Представьте, что есть огромный водопровод, точнее «любвепровод», по которому к нам течет любовь. И у каждого из нас есть свой кран. Из него к нам поступает определенное количество любви. Мы не можем изменить напор в этом «любвепроводе». Вода в нем течет именно с той скоростью и в таком количестве, которое нам отмерено. Это решаем не мы, и наша задача — наслаждаться тем, что есть.
Если мы недовольны тем, сколько любви к нам приходит, то мы закручиваем кран наглухо. И вообще перестаем получать любовь: начинаются депрессии, суицидальные мысли, либо мы, наоборот, звереем и срываемся на всех вокруг. Но как только мы начинаем принимать тот «напор», который дан нам Богом, мы понемногу раскручиваем кран. И при полном принятии мы можем получить максимум из положенного нам объема.
Я ничего не могу изменить в своем прошлом. Моя судьба такая, какая есть. И я не могу изменить свою маму: она останется навсегда такой, какой и была все эти годы. Но я могу изменить свое отношение к этому. Я могу учиться терпению и принятию с ее помощью. Я просто могу согласиться с тем, что она моя мама и другой у меня нет и не будет. И раз Бог дал мне именно ее — она лучшая мама для меня.
И не важно, что она думает на эту тему — считает она меня лучшей дочкой или нет. Довольна ли она мной, гордится ли или осуждает. Это ее территория. Которую я просто принимаю — с любовью и благодарностью.
Возвращаем долги
Мы никогда не сможем вернуть родителям долг. Хотя бы потому, что наша жизнь им не принадлежит и не принадлежала. Родители — проводники воли Бога. И все, что мы можем сделать для баланса, — дать жизнь своим детям. Провести «любвепровод» в новые дома. Стать также проводниками божественной воли.
Хотя родители тоже могут просить что-то им вернуть. Я слышала о том, что некоторые даже «выставляли счет за услуги». И многие дети всю жизнь с этим борются: либо доказывают, что ничего не должны, либо пытаются отдать. И так проходит жизнь. Энергия, которая должна пойти к детям, не может до них добраться. Она вся идет на доказательства правоты и независимости. Но если мы играем в эту игру, то страдают наши дети. Или при таком раскладе у нас их нет совсем, потому что энергии нет даже на создание новой жизни, или они болеют, плохо учатся, не слушаются и так далее.
То, как ведут себя наши родители, — это их ответственность. Важно только понимать, что мы никогда не сможем вернуть им долг, заполнить их пустоту, спасти их, вылечить и так далее и тому подобное. Как бы нам этого ни хотелось. Интересно, что эта мысль находит свое подтверждение не только в Ведах. Вместе с важными постулатами, которые призывают уважать своих родителей (одна из десяти заповедей христианства), в Библии очень прагматично сказано следующее:
«Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей».
А во время венчания мужу и жене настойчиво предлагают отлепиться от родителей своих — и прилепиться друг к другу.
Если же говорить о наших детях, то, зная этот закон баланса отношений, мы уже можем облегчить им взрослую жизнь. Наша задача как родителей в том числе и в том, чтобы сохранить свое достоинство до самой смерти. В том, чтобы на пенсии не превращаться в обиженных детей, требующих внимания и помощи. В том, чтобы позволить детям вырасти и уйти в Мир. В том, чтобы научиться жить своей жизнью. И до самого последнего дня оставаться родителями.
Как принять родителей? Для того чтобы принять их, сначала необходимо понять. Понять: такова жизнь. И мать, и отец дают максимум возможного. Спросите любого родителя: может ли он давать ребенку больше или он дает свой личный максимум? Многие хотели бы, но не могут дать больше, чем то, что у них есть. И это важно понять: даже если нам даримого мало, у наших родителей нет и не будет больше.
Когда мы начинаем думать в таком ключе, мы понимаем, что у них самих было не самое счастливое детство. И их тоже никто не учил любить и создавать семьи. Кто-то из них родился во время или сразу после войны. Чья-то мама сразу после рождения ребенка выходила на работу — потому что так было нужно. Многие росли без отцов, погибших на войне. И так далее.
Моя мама, например, в десять лет потеряла горячо любимого отца, росла в интернате (потому что в деревне не было школы), воспитывала младшую сестру и много чего еще вытерпела. Я уверена, что и мой папа, будь он жив, тоже мог бы рассказать мне, почему ему так тяжело было жить. И поэтому они оба смогли дать мне только то, что дали. Это их максимум.
Перестать страдать, разбирая прошлое, — был самый главный шаг в моей жизни. Перестать жаловаться на тех, кто дал мне жизнь. Перестать быть жертвой. Перестать носить с собой свои плохие воспоминания. Этому не помогали ни практики прощения, ни психоанализ, потому что я снова и снова перебирала не лучшие моменты. Выговориться и выплакаться — это тоже давало временный эффект. Письма обид облегчали состояние, но их было недостаточно.
Что же стало решающей точкой? Книга Хантера Бомона «Смотреть на душу». Хоть она и для расстановщиков (профессиональных психотерапевтов, практикующих метод системных расстановок. —
ebooksa