Плодоносящая. О женской зрелости

Практической задание. Пять языков любви

Составьте для себя список потребностей ваших близких. Не того, что они хотят, а того, что им действительно надо. Проанализируйте, в какой форме любовь до сих «доходит» лучше и быстрее.

Есть удивительная книга Гари Чэпмена «Пять языков любви», которая может вам помочь увидеть, что от формы очень многое зависит. Кому-то важно получать материальные воплощения любви в подарках, а кто-то не может без тактильных контактов. Кому-то нужно подарить немного времени, кому-то помочь, а кому-то стоит сказать ободряющие слова.

Иногда в отношениях мы говорим на разных языках и поэтому не можем понять друг друга. Добавим сюда же факт, что вместо потребностей другого мы пытаемся удовлетворить его желания, и картинка того, как люди «не сошлись характерами», станет более прозрачной. Как лиса и журавль не могли друг друга накормить, питая друг к другу теплые чувства, так и мы — любим, любовь упаковываем и отправляем, но она до адресата не доходит.

Проанализируйте, на каких языках говорят ваши близкие? Какой язык близок вам самой? Какие потребности есть у каждого из вас? И как их можно удовлетворить?

Глава 11. Отношения с родителями

Я всегда старалась заслужить мамину любовь, сколько себя помню. И я не одна такая: по письмам я вижу, как много нас, в детстве пытавшихся любовь заслужить, а теперь — купить. Как много выросших детей продолжают что-то доказывать маме, чтобы она заметила, оценила, гордилась. И если этого не происходит, мы не перестаем стараться. Мы продолжаем еще более истово действовать и ждать. Ждать реакции, благодарности. Любви и ее проявлений в той форме, которая нам нужна.

Когда мне было лет девять, я всячески старалась сделать маме приятное. Чтобы она пришла с работы — а на столе какой-нибудь ужин. И включить ее любимую музыку. Для меня было очень важно, как мама к этому отнесется. Маме, конечно, было приятно. Но мне всегда казалось, что этого недостаточно. Мама приходила уставшая, а я ждала, что она будет радоваться как ребенок. При том что это вообще не про мою маму: она сдержанна в эмоциях.

Повзрослев, я часто ловила себя на том же ощущении. Делаешь для мамы что-то очень важное — и ждешь. Ждешь реакции, восторга, того, что она будет хвастаться твоими достижениями, хвалить. Иногда так и было: мы подарили ей стиральную машинку, за которую она до сих пор благодарит. А иногда — все шло не по моему «плану», и тогда я испытывала жуткое разочарование, ощущение зря прожитой жизни. Как будто мама меня не любит. Как будто я не получила чего-то ценного и важного. Именно так я пыталась любовь заслужить, выпросить.

Золотую медаль я получила для мамы. Для мамы же я поступила на матфак и закончила его. Для мамы я делала столько всего! Чтобы заслужить любовь, чтобы доказать, что я достойна этой любви, чтобы мама гордилась мной. Потому что внутри у меня было ощущение, что меня нельзя любить просто так. Только за что-то. За какие-то важные поступки, за подвиги, за свершения.

Нас ведь учат этому везде: в садике, в школе, в повседневной жизни. Сами родители могут ничего «такого» не говорить, но за них обязательно скажут другие. Так, например, мамины подруги часто говорили мне, что я — вообще стихийное бедствие, непонятно за какие грехи маме доставшееся. И что без меня она могла бы быть счастливее. И что я должна маму беречь, любить, заботиться. Я должна быть хорошей ради мамы. Не знаю, в курсе ли была мама насчет подобных «воспитательных» речей. Наверняка она жаловалась им иногда, как тяжело меня растить, тем более одной, а они ей таким образом пытались «помочь» меня воспитывать.

Мама-то у меня замечательная. А вот эта картинка из детства в моей голове — ужасная. Я много лет жила с ощущением, что мама настолько лучше, чище и светлее меня, что мне никогда не заслужить ее любовь. Она была для меня словно святая, недостижимый идеал. И каждый раз, когда происходило что-то неприятное (например, мама меня критиковала), мне было слишком больно, потому что внутри у меня не было покоя. Не было ощущения своей ценности «по умолчанию».

Самым сложным моментом для нас с мамой стал мой школьный последний звонок. Я так старалась, мы с одноклассницами пели и танцевали. Сами придумывали песни. Я участвовала везде! И все время смотрела в зал — искала глаза мамы. Хотела, чтобы она мной гордилась. Закончился концерт, начали подходить учителя, родители других детей, хвалили меня. А мама… Мама сказала, что я ей не понравилась. Что тут и тут я сделала все не так…

Это был самый сложный для меня день. Потому что я все это делала не для себя, не для зрителей. Только для мамы. И именно ей мое выступление не понравилось. С мамой мы не разговаривали минимум неделю. Еще примерно год не было теплого душевного общения. Между нами словно выросла стена. Я построила ее, чтобы не чувствовать боли и разочарования. Я не смогла стать достойной свой золотой мамы, так и осталась ее позорищем…

Лишь через много лет мы смогли поговорить об этом и простить друг друга. Столько слез тогда было пролито — и я очень благодарна маме за тот разговор. Это растопило лед между нами, позволило снова быть ближе…

Но в то же время этот период отчуждения дал мне новый опыт. Мне больше не нужно было заслуживать мамину любовь. Мне приходилось довольствоваться любовью друзей, подруг, мужчин. Этого было достаточно, хотя дыра в сердце оставалась. Но это открывало новые горизонты. Много тренингов, поисков, разных вариантов терапии…

Как я уже говорила, с появлением в моей жизни мужа я обнаружила, что меня, оказывается, можно любить. Что я не такое уж чудовище. Можно любить просто так. И хотя я долго пыталась по привычке его любовь заслужить, внутри что-то менялось. Понемногу, по крупинке…

Когда же я почувствовала разницу между заслуживанием любви и принятием ее, мне стало проще общаться с мамой. Теперь я смогла любить ее. Просто так. Без условий. Не ожидая от нее ничего. Отправить ей цветы — и не ждать восторгов по телефону. Сделать сюрприз из изобилия. И не стоять перед телефоном, ожидая ее звонка. Могу даже забыть о том, что цветы ей принесли сегодня.

Я выросла.

Наступила зрелость. Внутри меня появился некий стержень. Чувство собственного достоинства. И любовь. Любовь к маме. Я ее люблю, а остальное — не важно. Я делаю для нее то, что мне хочется, от этой самой любви. И ничего не жду: ни помощи с детьми, ни дифирамбов. Просто она моя мама, и все. С детьми я точно справлюсь сама, у меня есть чудо-муж. А заслуживать любовь больше незачем.