Плодоносящая. О женской зрелости

И лишь когда мы отделяемся и начинаем жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мы уже не спорим с ней внутри, когда мы ничего ей не доказываем, когда мы наконец видим все то, что мама нам дала. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам и, главное, этого очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый описанный цикл в идеале укладывается в семь лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в двадцать один год у нас уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую, финальную стадию взаимоотношений. Но так бывает нечасто. Только если вы к этому возрасту уже прошли все три предыдущие, если нигде не зависли. Лично я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья, но я с нее все время скатывалась во вторую.

И лишь несколько последних лет я наконец перешла на четвертую стадию: у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями… Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека. Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна: мама столько для меня сделала.

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на правильные места. Так, как и должно быть. И потому желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Закон баланса в отношениях: любвепровод

Когда мы работаем над отношениями с родителями, то должны принимать во внимание и еще один важный закон: закон баланса отношений. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей. Единственное, что мы должны отдать им в данном случае, — это благодарность и уважение.

• Если мы недовольны своими родителями и думаем, что мама могла бы быть поласковее, значит, мы не берем от них эту энергию.

• Если мы завидуем тем, у кого родители богаче и добрее, — мы не берем энергию жизни.

• Если мы не уважаем своих родителей — мы не берем энергию жизни.

• Если мы все время пытаемся что-то им вернуть, чтобы перестать чувствовать этот долг, — мы не берем энергию жизни.

• Если мы все время что-то доказываем родителям, мы также не берем энергию жизни.

И так далее.

Принять энергию жизни можно только такой, какая она есть. Я родилась у своих родителей, потому что это моя судьба. Бог выбрал мне таких родителей, потому что именно так я смогу чего-то постичь. Неужели я умнее Бога, если я думаю, что он ошибся с выбором? Но мы все еще очень часто озираемся на родителей и ищем в них причины своих бед.

Мы уже привыкли, что вся современная психология говорит только об этом. Люди могут годами ходить к психологам и жаловаться на отца и мать. Доходит до того, что люди абсолютно во всем винят родителей. Даже в том, к чему родители не имеют отношения. Мы уже выросли и живем своей жизнью. Мы взяли у них то, что они дали нам. Но почему-то вместо того, чтобы идти дальше, мы снова и снова возвращаемся к ним с протянутой рукой или с намерением кинуть камень.

Разве могут быть родители виноваты в том, что взрослый мужчина «не может» найти работу? Или это его ответственность в том, что он не идет туда, куда его берут, а ждет чего-то уникального? Разве может свекровь быть причиной развода? Или это ответственность жены в том, что она не смогла найти с ней контакт, и мужа, в том, что он не отделился от мамы? И действительно ли родители виноваты в том, что кто-то становится «Плюшкиным» и ничего не выкидывает? Или все-таки это его ответственность?

Да, воспитание очень и очень важно. Оно дает основы мировоззрения. Оно дает и сценарии поведения. И очень сложно идти против этих сценариев. Сложно, но возможно. Для этого существуют, например, расстановки (один из способов телесной психотерапии), они помогают осознать родовые сценарии и пойти другим путем. Есть и другие методы, которые также хорошо работают, — психодрама, медитации, арт-терапия и так далее.

Родители делают нам лучший подарок в жизни — саму жизнь. Очень важно принять этот ценный дар. И даже если жизнь — это все, что они нам дали, — это все равно лучший подарок. Именно в том виде, в котором он нужен нам.

Знаете, мою жизнь вообще сложно назвать идеальной. Мои мама и папа разошлись, не дойдя до ЗАГСа, а я в тот момент еще даже не родилась. Когда мне было два года, папа разбился на машине. Когда мне было три, у мамы умерла ее мама, моя бабушка. И мы остались вдвоем. Моя мама очень много работала, чтобы иметь возможность растить меня. Она не вышла замуж.

Мой папа видел меня два раза в своей жизни. Я и вовсе не помню, как он выглядит. Но именно он дал мне жизнь. Именно его полюбила моя мама, и именно он стал моим папой. Мне сложно было это принять. Мне всегда так не хватало его. Мне так хотелось, чтобы он был рядом, чтобы он любил меня. Ведь у всех вокруг папы были. И пусть они были неидеальными, но они были.

Чем больше я переживала на тему его отсутствия, тем меньше любви текло из моего крана. И как невероятно сложно было понять и принять то, что он лучший папа для меня. Что он сделал самое главное — дал мне жизнь. Хотя и казалось порой, что не сделал ничего. Но я люблю своего папу. Прошло столько лет, прежде чем я смогла это признать и почувствовать. И еще больше времени прошло, прежде чем я разрешила себе любить их обоих одинаково. Несмотря на то что мама была со мной все это время и давала мне больше (на материальном плане).