Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Корни нашего выгорания лежат не в наших жизненных ситуациях, хотя наши ситуации могут быть ужасно трудными. Это результат карательного отношения к нашему опыту и нашим чувствам. Мы истощены из-за того, как мы научились относиться к себе в наших трудных жизненных ситуациях.

Подумайте о своей собственной жизни: относитесь ли вы пренебрежительно и критически к своим чувствам? Осуждаете ли вы свой опыт как неправильный? Как и Ники, вы жаждете соединиться с собой, быть настоящей, но в то же время разочарованы собой и тем, что вы действительно чувствуете. Это невозможная ситуация, которая заставляет вас сражаться не только с реальностью, но и с самим собой, и приводит к состоянию неослабевающей эмоциональной усталости. И снова реальная проблема, с которой вы столкнулись, связана с вашими отношениями с самим собой.

Главное: осознанность и отношения с собой

Два самых важных ингредиента в мощной и продолжительной заботе о себе – это осознание и выстраивание отношения с собой. Прежде чем что-то изменится, вы должны признать, что происходит внутри вашего ума, сердца, тела. Вы должны быть готовы принять свою реальность независимо от того, хотите вы этого или нет. Самое важное – это то, что вы создаете отношение принятия, позволяя любому опыту прижиться. Если вы хотите начать заботиться о себе так, чтобы это действительно восполняло ваши силы и стало надежым способом – осознание и отношение к себе, – вот два обязательных условия этого процесса.

Научиться заботиться о себе – это не значит найти какое-то волшебное зелье или уникальный метод. И не в том, чтобы найти лучшую систему избавления от желаний и потребностей, которых, по вашему мнению, вы не должны иметь. Все намного проще:

♦ Верить, что ваш опыт ценен только потому, что вы его получили, что вы не виноваты в своем опыте и что ваш опыт важен по той простой причине, что именно ВЫ его пережили.

♦ Отказаться критиковать, обвинять или стыдить себя за то, что вы чувствуете.

♦ Проявлять себя – быть готовым слушать, признавать и безоговорочно принимать свои собственные выводы.

♦ Создать основу доброжелательности к себе, в которой вы фундаментально и бесповоротно на своей собственной стороне.

То, что принесло Ники облегчение от ее эмоционального истощения, и то, что принесет облегчение вам, – это изменение ваших отношений с самим собой. Как это ни парадоксально, вы получите удовлетворение, если дадите себе разрешение чувствовать себя нереализованным. Вы откроете в себе чувство жизненной силы, если дадите себе почувствовать свою собственную усталость. Со временем вы научитесь признавать и сопереживать своим настоящим чувствам – перестанете осуждать и корректировать свой опыт, чтобы он стал таким, каким, по вашему мнению, он должен быть. Вы поймете, что не выбираете свои чувства и не виноваты в том, что чувствуете. То, как вы чувствуете, – это единственный способ, который у вас есть, и поэтому он единственно правильный. В конце концов, вы выработаете (как это сделала Ники) «нектар» заботы о себе. А именно, сострадание и уважение к себе.

Имейте в виду, что это изменение во внутренних отношениях Ники не исправило ее домашнюю ситуацию и не сделало ее жизнь идеальной. Но оно изменило то, как она относилась к ситуации и чувствовала себя в ней, и, что более важно, то отношение, с которым она относилась к себе в этой ситуации. В старой системе убеждений Ники любая трудность или дискомфорт, любое желание были доказательством того, что она сделала неправильный выбор в своей жизни и снова виновата. Но она поняла, что проблемы, трудности, разочарования и желания – это просто часть жизни и что они сосуществуют со всеми вещами, которыми мы дорожим. Их существование не должно заставлять ее чувствовать себя виноватой или плохой по отношению к себе или своему выбору. В результате она обнаружила, что может ценить свою жизнь за то, что она дает, наслаждаться нежностью и любовью к своей семье, и в то же время признавать и сопереживать своему опыту в моменты, когда семейная жизнь не могла дать ей чего-то важного. Получив разрешение перестать стыдить себя за скуку и ненавидеть себя за желание большего, она могла предложить себе доброту и понимание жизненного выбора, который она сделала, и потерь, которые сопровождали его.

Ники сделала нечто гораздо более радикальное по отношению к себе, чем устранение или исправление того, что усложняло ее жизнь: она подружилась со своей ситуацией, со всем правильным и противоречивым в ней. И таким образом она подружилась с собой.

Цель ухода за собой (так нам объясняют) состоит в том, чтобы убрать то, что не приносит удовольствия, и добавить то, что его приносит. И да, конечно, это часть заботы о себе. Но чаще, чем мы хотим или готовы признать, правда заключается в том, что мы не можем избавиться от того, что нас не устраивает не потому, что мы не справляемся, а просто потому, что такова реальность.

Реальность всегда включает в себя чертовски много того, что не вызывает приятных ощущений: ситуации и несовершенных людей (включая нас самих), потери, другие проблемы, все это делает парадигму заботы о себе как попытку облегчения трудностей нерабочей. Как ни парадоксально, но именно тогда, когда вы способны расслабиться и принять трудности, вы действительно начинаете чувствовать себя лучше… радикально лучше. В этом и заключается суть настоящей заботы о себе – не отменять трудные вещи, а, скорее, добавлять к ним принятие и сострадание. С внутренней установкой отпускать реальность вы обнаружите, что можете примириться со своей жизнью, в какой бы форме она ни проявлялась. Этот сдвиг предлагает иной вид заботы, чем тот, в котором, как вы думали, вы нуждались. И действительно, он пробуждает новую жизненную силу и благополучие, для которых, как ни удивительно, вы сами являетесь источником.

До сих пор я определяла заботу о себе как построение теплых и доброжелательных отношений с самим собой, создание внутреннего климата принятия и сопереживания. Разрешения чувствовать все, что бы вы ни чувствовали. Но есть один эмоциональный опыт, который требует отдельного разговора, который женщинам труднее признать и принять, чем любой другой, потому что это прямо противоречит нашей женской природе подчинения условиям вокруг.

Все, кроме гнева

Послание женщинам в нашем обществе предельно ясно, даже если слова никогда не произносятся напрямую: не сердитесь. Если вы сердитесь и вы женщина, это не нормально и вы не в порядке. Если в вас много агрессии, есть вероятность того, что вас отвергнут как одну из следующих категорий: сумасшедшая, истеричная, иррациональная, непривлекательная, неприятная, резкая, неженственная, враждебная и самое любимое – стервозная. Гнев – опасная эмоция, когда вы женщина.

В большинстве случаев женщины и мужчины испытывают гнев одинаково. Но это почти все, что есть общего между женщинами и мужчинами, когда речь идет об их отношениях с гневом. Мальчиков учат воспринимать свой гнев как признак жесткости. Мужской гнев продвигает вперед, является продуктивным и свидетельствует о силе и уверенности. Гнев считается подходящим для мужчины. Когда мужчина злится, его характер может оставаться неизменным перед лицом гнева.

Девочек, напротив, учат, что гнев неуместен, постыден и является признаком того, что они не контролируют себя. Мы потерпели неудачу, если позволили себе разозлиться. Рассерженная женщина воспринимается как менее надежная, и поэтому у нее меньше шансов убедить людей в том, на что она сердится. Когда женщина сердится, предполагается, что с ней что-то не так, а не с тем, на что она сердится. Ее расстройство свидетельствует о ее сломленности, что лишает законности не только ее недовольство, но и необходимость его устранять.

Поэтому с самого раннего возраста нас учат подавлять свой гнев и думать, как сделать так, чтобы он прошел – что обычно означает изменить себя. Гнев выражает неудовлетворенность, он означает, что нас не устраивает то, как обстоят дела. Когда наша задача – быть в порядке, гнев становится неуместным. Принять ситуацию, когда она вызывает гнев, и в то же время выполнить свою обязанность быть приятным и делать всех счастливыми – сложная задача. Гнев не приносит удовольствия и, как правило, не делает людей счастливыми. В то же время быть приятным в наших интересах, или мы так думаем. Поэтому ответ очевиден: нам нужно найти способ не злиться или, по крайней мере, не связываться с гневом.