Когда я позволила собственным страхам превратить из себя подобие жалкой бесплотной тени? И кто мне скажет, что успело со мной произойти за вчерашний вечер и эту ночь, полностью перекроив мое сознание с восприятием? Я действительно не соображала до этого, куда шла и к кому, и мой скептицизм, после изученной не к месту художественной литературы на определенную тематику попросту рассыпался в пыль, стерся до основания в жерновах истиной реальности — твоими пальцами и твоей реальностью. И, честное слово, я бы сейчас выступила в первых рядах бастующих активистов, ставших жертвами вопиющего обмана книжонок вроде "50 оттенков серого" и им подобным клонов, призывая власти всего мира издать закон о запрете писать и плодить литературу подобного жанра. Есть вещи, которые нельзя с больного воображения скучающей домохозяйки преподносить несведущему читателю в виде бредовой нелепицы, не имеющей ничего общего с настоящей действительностью и жесткими реалиями циничной жизни. Даже описывая якобы дикие ужасы и страсти в своих "оригинальных" сюжетах, они понятия не имеют, что реальность намного страшнее и куда беспощаднее их скудных фантазий. А реальность Дэниэла Мэндэлла-младшего не соизмерима ни с одним авторским слогом…
— Можешь обхватить рукой мои плечи… — какое щедрое расточительство.
Обхватить, обнять тебя за плечи или испуганно вцепиться в них скрюченными пальчиками? Ты не просто накрыл меня своим сминающим взглядом и удушающим саваном живой тени, окончательно пригвоздив к месту (и я бы реально, уписалась прямо в кровать, если бы ты приказал мне сделать это прямо сейчас и на ней), ты вообще не остановился. Накрыл меня по настоящему, физически, подхватив сильными прокаченными руками и не выделив ни секунды на возможный протест или сопротивление. Я снова внутри твоей бронированной клетки, и я чувствую ее "стены" и "прутья" не только снаружи, хотя и делаю все невозможное, чтобы сконцентрировать внимание на ощущении мягкой ткани костюма на своей голой коже. Наивная птичка. Проще срезать с себя все слои эпидермиса с нервами и без анестезии, чем перестать тебя чувствовать.
Хотя у меня и появилась мнимая лазейка "спрятаться", пусть всего на несколько секунд, зато теперь я могла не смотреть в твои глаза и в лицо. Прижаться подбородком к груди, виском — к твоему твердому плечу, онемевшими пальцами вцепиться за трапецию поверх итальянской шерсти почти черного пиджака, пока ты нес меня через всю комнату в сторону большого окна, лишая права принимать за себя решения самой: того, чего я сейчас больше всего хочу и что должна делать сама.
Странно, но я больше не боюсь, по крайней мере не в эти секунды интимной близости, при столь плотном соприкосновении с твоим телом и твоими объятиями… с твоим сверхсильным и гиперосязаемым физическим теплом… с тобой… Хочется закрыть глаза и наконец-то вырваться окончательно из этих разрушающих сетей беспричинного подкожного страха, разрывающей боли и выедающего предчувствия смертельной необратимости. Просто до одури хочется уверовать в этот короткий прилив мнимого покоя и защищенности, и что он на самом деле исходит от тебя, от твоих рук, что ты больше никогда не сделаешь мне больно, а главное… я почти тебя обнимаю. Делаю то, что ты мне запретил. Пусть и не так, как меня непреодолимо тянет это сделать, но ведь все начинается с малого?
Я действительно не заметила, как закрыла глаза и почти не почувствовала, как по щеке сбежала юркая змейка слезы, соскользнув со скулы на ключицу, и прервала свой короткий путь под линией основания груди, задев кристаллами своей концентрированной соли пульсирующий след-"ожог" от стека. Больно. Но горло перекрывает асфиксией иных, более острых эмоций и ощущений.
Я не хочу, чтобы эти мгновения заканчивались. Не хочу разрывать этой хрупкой связи с твоей окутывающей тьмой, которая сейчас стала для меня кратковременным союзником и проводником к близости с тобой, к возможности услышать стук твоего живого сердца, уверовать, что за этой титановой броней прячется мой Дэнни. Пожалуйста, не спеши. Не дай мне открыть глаз и разрушить эту сладкую иллюзию, вернуться в эту долбанную реальность. Увидеть, как ты вносишь меня в большой проем смежной комнаты у окна и на ближайшие треклятые минуты погружаешь в ее отрезвляющую клетку.
Я очнулась раньше, чем успела осознать, насколько ничтожным оказался мой недавний самообман с попыткой мнимого "побега". Твоя реальность всегда знает, когда ввести в игру свой очередной ничем не перекрываемый козырь и запустить прерванную подачу твоих ядовитых "галлюциногенов" в мою кровь и сердце. Достаточно только увидеть новую комнату, чтобы окончательно вернуться в ее четкие границы с помощью ТВОИХ рук и твоего голоса.
Ванная… очень большая и очень просторная ванная комната молочного цвета с большим окном-экраном на всю стену, застекленного цельным листом светорассеивающего толстого стекла с рельефной поверхностью-узором из мелкой "ряби", искажающей просмотр открытого обзора помещения и улицы как снаружи, так и изнутри. Слава богу из него ни черта не возможно было рассмотреть, зато естественного и почти слепящего освещения хоть отбавляй, как и сплошного белого цвета. Молочный ковролин с толстым плюшевым ворсом по всему полу, белая скамья-софа у окна и пара круглых стульев-табуретов, обтянутых белым кожзаменителем; биде, унитаз, две раковины из чистейшего белоснежного фаянса и практически в один ряд у стены напротив входа. Оба умывальника вмонтированы в крышку столешницы белого мрамора с узором из перламутровой паутины, повторяющий свой рисунок на дверцах нижних шкафчиков и на керамограните глянцевой плитки на всех окружающих стенах комнаты.
— Думаю, пользоваться унитазом тебя учить не надо? Если надо почистить зубы, все что для этого необходимо, найдешь в верхнем шкафчике.
Я не успела рассмотреть наше отражение в большом зеркале в ряде дверц навесного шкафа, только задеть за него ошалелым взглядом. Ты сразу свернул к окну, уже через пару шагов усаживая меня на холодную кожаную обивку мягкого табурета в двух футах от раковины биде. Мои пальцы рефлекторно разжались, соскользнув по поверхности ткани твоего пиджака, теряя столь короткие мгновения нашего ложного воссоединения, словно я против своей воли разрывала или вырывала из-под кожи белые нити собственной иллюзии, оставшиеся где угодно, только не в твоем сердце. Твои глаза и бесчувственная маска склоненного над моим лицом неуязвимого божества опять делали свое черное дело: наполняли мое сознание токсичными испарениями разрастающегося страха.
— Постарайся не тормозить. Пяти минут тебе будет достаточно? — ты спрашивал, или просто озвучивал сколько выделил мне ограничительных рамок по времени?
Я даже не успела осмыслить услышанное, вникнуть в суть твоих слов, понять, что ты как всегда говоришь предельно серьезно без права на ответный протест или возможность вообще что-то спросить и сказать. Выпрямляешься, делая сразу шаг в сторону и разворачиваясь на ходу в другой конец комнаты опять спокойными привычными действиями и жестами стопроцентного хозяина окружающих владений. А я лишь сижу на сидушке табурета в страхе пошевелиться и издать хотя бы звук, наблюдая, что и как ты делаешь, будто надеюсь разгадать в последовательности твоих движений твои ближайшие на мою жизнь планы.
Подходишь к ступеням вмонтированной в белый кафель белоснежной ванны и приподнимаешь ручку серебристого крана, пальцами другой руки пробуя температуру горячей воды. И кажется я все-таки вздрогнула, когда сильная струя резко ударила по стерильной поверхности эмалированного резервуара, зашипев нескончаемым потоком при встречном сопротивлении с твердой плоскостью.
— Ты меня слышала? Пять минут. — последний короткий взгляд в мою сторону за несколько секунд перед твоим окончательным выходом из ванной комнаты. Вот только двери ты закрывать не стал, как и исчезать с поля видимости. Я смотрела как ты заворачивал за угол стены, пересекая центр спальни дальше, в сторону кровати, и как твое отражение перехватили зеркала трельяжа сразу с трех ракурсов, большую часть которого мне было так хорошо видно со своего нового места. Меня еще сильней припечатало к скользкой поверхности кожаной обивки стула, которая никак не хотела подо мной нагреваться и липла к моим ягодицам и воспаленной промежности не самым приятным охлаждающим компрессом. Но сейчас я обращала на это внимание еще меньше, чем на физическую боль от ран на моем теле и на тех же половых губах. Я неотрывно и тупо следила за твоим отражением, затаив дыхание и едва понимая, что часть гулкого шипения в моих ушах связано не с льющейся водой, а с ударившей по вискам гипертонией. Ты снимал с себя на ходу пиджак, вскоре скинув его небрежным жестом на подлокотник дивана.
Не знаю, сколько бы я еще так просидела, вместо того, чтобы использовать мои законные пять минут по их назначению, если бы ты не развернулся в ближайшие секунды лицом к трельяжу и не скользнул по нему взглядом к точке пересечения с моим. Ты как раз в этот момент приподнял обе руки, расстегивая на одном из манжет шелковой сорочки цвета угольной сажи одну из запонок, и я едва смогла сообразить для чего ты это делал. Стоило ощутить неизбежное приближение соприкосновения с твоими глазами, как меня мгновенно подорвало с места, резанув высоковольтным разрядом неожиданного условного рефлекса по всем мышцам и нервным узлам перенапряженного тела. Может мой контуженный на все извилины разум и не понимал, что я сейчас вытворяла, зато все прекрасно понимал мой пока еще живой организм.
Я метнулась в сторону унитаза, чуть не споткнувшись о ворос ковролина трясущимися ногами, схватившись за белоснежную крышку как за спасительную опору раньше, чем успею растянуться по полу в унизительной позе паникующей истерички. Быстро подняв крышку и все так же не соображая, какого черта я все это творю, я уселась на дюрапластовый круг сиденья, интуитивно сжав бедра, коленки и даже ступни. Слава богу те два шага, что разделяли мое предыдущее место и толчок, оказались тем спасительным отрезком небольшого расстояния, которое скрыло от меня углом противоположной стены весь трельяж в спальне. Хотя меня и продолжало колотить изнутри панической лихорадкой от явственного осязания твоего взгляда на моем теле. Да, я тебя больше не видела и не слышала, но не неощущала. Зато была убеждена на все сто, что ТЫ меня прекрасно и видишь, и знаешь, что я сейчас делаю.
Пять минут? Господи. Серьезно? Откуда мне знать, сколько мне на самом деле нужно времени на все про все? А если я не успею, что тогда? Я даже не могу сообразить хочу ли вообще писать, особенно из-за усилившейся рези в половых губах, в клиторе и во влагалище. А эта пульсирующая, наливающаяся боль в ранах и в распухших интимных мышцах, которая, казалось, перекрывала все иные ощущения кроме одного конкретного — самого острого и обжигающего практически до костей. Стоило мне напрячься, окунуться с головой в взбесившийся страх, в твои натянутые сети сминающего жесткого контроля и уплотняющейся тени, и оно моментально усиливало свои приливы троекратно, едва не вырывая из груди несдержанный стон. Разве такое возможно, или всему виною эта гребаная боль, которая стимулировала и растирала свежие раны до столь невыносимого возбуждения? У меня же не было для этого причин, и я не хотела, не думала, да и просто не имела никаких оснований, тем более после вчерашнего. Я вообще не должна сейчас об этом думать и тем более так возбуждаться. Или ты специально все это сделал и продолжаешь делать? Чтобы я ни на секунду не расслаблялась, сходила с ума из-за твоего постоянного присутствия, скользящего по моей кожей фантомными прикосновениями твоих пальцев, щемящими ударами болезненных вспышек и надрывной пульсацией одержимого вожделения.
Наверное прошло не меньше полминуты, прежде чем мне удалось выдавить из себя первые капли аммиака, превратившегося в самую что ни на есть настоящую выедающую кислоту. Вот тогда мне стало реально больно, до нестерпимого желания во что-нибудь вцепиться зубами или лучше сразу хлопнуться в обморок. Но как ни странно, первая и самая острая резь прошла довольно быстро, вскоре сменившись на неожиданное облегчение с еще более неожиданным блаженством. Господи, я точно спятила, если даже в этом нахожу отголоски физического удовольствия. Или это опять все из-за тебя? Ты ведь не можешь не знать, что со мной сейчас происходит.
И спасибо тебе за включенную воду, что избавил меня от возможности краснеть и умирать еще и от стыда перед открытой дверью уборной.
ebooksa