— помнить, что все мы неидеальны, а делать ошибки свойственно всем людям.
• Нам необходимо развивать свою резилентность, чтобы снизить вероятность появления стрессовой реакции «бей, беги или замри» в процессе работы с травмой.
Глава 15. В поисках поддержки
Обойтись без поддержки, когда вы работаете с травмой, невозможно. К сожалению, она затрагивает не только тех, кто непосредственно с ней столкнулся. Травма вызывает эффект домино, который могут ощутить и самые близкие нам люди. Пережитый кошмар может стать причиной истерик, чрезмерной привязанности или, напротив, избегания близости с другими людьми. Число проблем, которые может повлечь за собой травма и тем самым оказать влияние на наши отношения с собой и окружающими, бесконечно. А значит, мы должны понимать, как именно она воздействует на наших близких и все наше окружение.
Одно из последствий травмы, которое мы можем почувствовать на своих отношениях, состоит в развитии своего рода созависимости. Между нами и другим человеком могут отсутствовать здоровые границы, и нам может быть сложно понять, кто мы такие вне отношений. Из-за этого мы перекладываем на других принятие решений, испытываем сложности с пониманием собственной значимости и считаем, что мы не справимся, если кто-то не сможет быть все время с нами. Из-за этого страдает самооценка и отсутствует понимание того, как мы себя чувствуем. Возможность полностью на кого-то положиться поначалу кажется отличной, особенно если мы измотаны проявлениями ПТСР и прочими жизненными невзгодами, но созависимые отношения никогда не приводят ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе. В них не остается пространства для собственного опыта, уникального только для нас. Так мы определенно не помогаем себе вернуть веру в собственные силы и свою способность меняться и расти.
Травма заставляет нас время от времени выливать свою ярость на тех, кто рядом с нами, потому что мы не в силах справиться с болью, которую чувствуем внутри. Так происходит из-за того, что мы просто не в состоянии вынести интенсивность своих ощущений и срываемся на других людей или даже устраиваем скандалы, когда все, что нам надо, — их поддержка. Так чаще всего происходит с самыми близкими, потому что они проводят с нами больше всего времени и им не все равно, как мы себя чувствуем. Если нас застигнуть врасплох или застать в плохой день, мы можем поступать так, как нам диктует травмирующий опыт: кричать, вопить, винить и стыдить. Тем не менее иногда мы срываемся на незнакомцев, например на водителя, который подрезал нас на шоссе, или специалиста службы поддержки по телефону. Если мы не знаем экологичных способов выражения гнева и огорчения, эти эмоции могут вызвать взрыв и вырваться из нас в любой момент.
Мы также можем использовать свои отношения с другими, чтобы спровоцировать еще одно травмирующее событие. Так бывает, если мы снова ввязываемся в абьюзивные отношения — такие же, как и предыдущие, или же пользуемся другим человеком, чтобы экспрессивно изливать на него свой болезненный опыт, тем самым возвращая себе свою силу и контроль над жизнью.
Мы можем использовать наши отношения, чтобы продлить свою боль или создать новую ситуацию, в которой нас снова терроризируют, и я знаю, что это может показаться странным: действительно, зачем же нам снова причинять себе вред? Тем не менее на это есть множество причин. Например, мы можем и не знать, что из себя представляют здоровые отношения, потому что в нашей жизни не было никого, кто мог бы стать их примером. Мы можем считать, что боль, которую мы испытываем, является нормой и частью каждых отношений, или же верить (из-за стыда, вызванного травмой), что заслуживаем нездоровых, болезненных отношений.
Моя прошлая травма не оказала влияния на долгосрочные отношения, но мне пришлось пройти через целый период, когда я использовала секс с разными мужчинами как форму наказания самой себя и способ справиться с травмой.
Если травма случилась в детстве или стала результатом воспитания в дисфункциональной семье (например, из-за домашнего насилия или иной формы жестокого обращения), мы становимся взрослыми с искаженными представлениями и убеждениями об отношениях. И это может стать причиной, по которой мы снова оказываемся в абьюзивных отношениях, ведь они кажутся комфортными — такими, к каким мы привыкли с детства. Я знаю, что многим непонятно, как кто-то может состоять в абьюзивных отношениях, но, если они других и не знают, если только такую любовь и близость демонстрировали им с детства, совершенно естественно, что такие отношения их и привлекают. Они могут обретать утешение в жестоком обращении и непредсказуемом поведении, поскольку, как мы знаем, меняться крайне некомфортно и чрезвычайно сложно.
Изнанка детства в абьюзивной семье проявляется и в крайней осторожности, и в склонности к поспешным выводам, когда чье-то поведение напоминает о прошлом. Так мы можем видеть поступки других людей в неблагоприятном свете, всегда предполагая худшее. Повышенная готовность защищать себя может быть причиной, по которой мы и сами станем эмоциональными абьюзерами, из-за чего нам будет сложно состоять в здоровых и счастливых отношениях, но легко получить репутацию токсичного и неприятного человека.
К сожалению, из-за нашего воспитания мы понятия не имели, что такое любовь или здоровая привязанность. У меня никогда не было родителя, к которому я мог бы обратиться в любой момент, и у нее тоже. Мы стали всем друг для друга. И обрекли себя на неминуемую катастрофу, учитывая чувство стыда, которое мучило нас обоих. Очень скоро наши отношения стали чрезвычайно абьюзивными: рукоприкладство, ссоры, чрезмерный контроль, манипуляции — слишком много по каждому пункту. Это был полный кошмар.
Стоит ли отмечать, что травмирующий опыт может отразиться и на наших отношениях с самими собой. Стыд, смущение и вина, которые нередко становятся последствиями травмы, заставляют нас отталкивать от себя других людей, чтобы оставаться в безопасности и быть уверенными, что мы не станем причиной огорчений для кого-то еще. Внешний мир не кажется нам безопасным местом, поэтому мы можем полностью от него закрыться, тем самым получив контроль над собственным маленьким миром.
Мне доводилось работать с клиентами, которые находили удаленную работу и полностью отказывались от внешних контактов, чтобы защититься от новой боли. Они говорили мне, что предпочитали прекращать отношения, а не работать над ними, потому что просто не могли выносить никаких упреков в свой адрес. Хотя такое поведение и рационально в контексте безопасности, оставить травму позади оно не поможет. Так, считая весь мир опасным, мы позволяем травме приобрести еще б
Даже если мы не отталкиваем от себя людей и не строим вокруг себя стены, мы можем решить, что нам следует скрывать какие-то части самих себя от друзей и семьи, чтобы они принимали нас — иногда слишком усердствуя с выражением фальшивого счастья на лице и утверждая, что все в порядке. Я постоянно слышу, как утомительно носить такую счастливую маску весь день на работе или как сложно оставаться «весельчаком», когда только что столкнулся с триггером. Если мы неспособны быть собой и не допускаем у себя ни минуты плохого настроения, мы со временем начинаем чувствовать, что никто не знает нас настоящих и через что мы на самом деле проходим, и от этого мы ощущаем собственное одиночество и изоляцию.
У меня не было никаких отношений в период восстановления после травмы, хотя, полагаю, они пошли бы мне на пользу. Сложно быть одной и спрашивать саму себя: «Как там у тебя дела?» Было бы здорово, если бы рядом был кто-то еще, кто сказал бы: «О, что-то ты выглядишь такой подавленной. У тебя все в порядке? Пора отвлечься!» — или просто помог прийти в себя…
Травма может оказывать негативное влияние на отношения множеством различных способов, но, думаю, хватит о грустном. Пора обсудить, как именно нам вдохнуть новую жизнь в свои отношения, ведь они могут стать лучше и обеспечить нам необходимую на пути к выздоровлению поддержку, если мы воспользуемся правильными инструментами.
Как наладить наши отношения
Независимо от того, мешает ли нашим отношениям один или множество факторов, связанных с травмой, не волнуйтесь: используя простые стратегии и навыки, мы сможем сделать их более здоровыми и безопасными. А вот работать над отношениями важно, ведь нам всем необходима поддержка других людей, когда мы идем по пути исцеления от травмы. Даже если нам и нравится считать, что мы можем пройти этот путь самостоятельно и оставить все позади, искренняя забота и поддержка имеют решающее значение в контексте исцеления.
Даже сейчас, когда мне поставили диагноз ПТСР, я так и не рассказала о травме своему мужу или кому-то еще, потому что чувствую необходимость оберегать тех, кого я люблю, от того, с чем я вынуждена бороться, хотя я знаю, что близкие могли бы дать мне ту поддержку, в которой я нуждаюсь. Мне кажется, я должна сама со всем разобраться, и из-за этого я постепенно отталкиваю от себя людей, чем только наношу вред своим отношениям, хотя на самом деле я таким образом стараюсь защитить их, и у меня есть на то веские причины.
ebooksa