Убедитесь, что не провоцируете кражи, оставляя без присмотра вещи, которые заманчиво украсть. Скажите ребенку в форме Я-высказывания: «Я заметила, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я буду убирать их». И не забывайте, что очень важно говорить о том, что вас волнует, а не предоставлять ребенку догадываться об этом!
В случае воровства у братьев или сестер не играйте роль домашнего судьи, отругав или наказав злодея, а разъясните пострадавшему изложенную выше стратегию. Это поможет ребенку справиться с ситуацией гораздо лучше. Но в этом случае нужно подходить индивидуально, учитывая возраст и личностные особенности пострадавшего.
Реакция ребенка на коррекцию и тактика родителей
Симуляция неспособности. Ребенок не реагирует. Он настаивает, что не в состоянии выполнить то, что требуют родители. Еще больше уходит в себя.
Тактика родителей. Помогите ребенку осознать то, что он, может быть, ошибается, и если продолжить попытки, сможет понять, что поставленная задача выполнима. Дайте ребенку легкую задачу, с которой он обязательно успешно справится. Не говорите и не делайте ничего, что может усилить уверенность ребенка в своей глупости или неспособности. Не сравнивайте ребенка с другими детьми.
Борьба за внимание. Ребенок на время прекращает неправильное поведение, но затем начинает все снова. Может почувствовать удовлетворение и прекратить неправильное поведение. Может почувствовать абсурдность своего поведения и отказаться от него.
Тактика родителей. Перестаньте выполнять то, что хочет от вас ребенок. Если вы чувствуете, что он хочет, чтобы вы постоянно занимались им, то не следуйте вашей первой реакции, а делайте нечто противоположное. Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Отследите момент времени, когда ребенок ведет себя хорошо, не требуя от вас дополнительного, негативного внимания, и выскажите ему свою признательность. Всегда уделяйте ребенку только положительное внимание. Когда ребенок хочет поговорить с вами, слушайте и обдумывайте то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но воздерживайтесь от борьбы за власть.
Борьба за власть. Ребенок может этим возмущаться и ухудшить свое поведение. Он полон решимости показать, что он здесь главный и что он будет поступать так, как ему хочется. Может в явной или неявной форме требовать от родителей ответа: «Что вы можете с этим поделать?»
Тактика родителей. Не вступайте в борьбу за власть. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете «заставить» его поступать определенным образом, но вы были бы признательны ему за помощь в этой ситуации. Найдите момент, когда ребенок не противодействует вам, и выразите ему свою признательность. Найдите способы, как дать почувствовать ребенку его значимость. Вы можете попросить у ребенка совета в той области, в которой он компетентен, а затем последовать ему.
Шестилетний малыш, сурово наказанный отцом за непослушание, спрашивает:
– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?
– Да.
– А когда дедушка был маленьким, ему тоже попадало от отца?
– Конечно.
– А его дедушке?
– Разумеется. А что?
– Хотел бы я знать, какой идиот начал первым!
Месть. Ребенок хочет отомстить за страдания, полученные им от других. Может начать хуже себя вести. Может заявить родителям, что он их не любит. Может пугать тем, что сделает что-то ужасное. Может убежать из комнаты и исчезнуть на время. Может сквернословить и оскорбительно себя вести.
Тактика родителей. Избегать ответных действий. Помочь ребенку осознать, что он проверяет людей на то, сколько они могут его терпеть. Помочь ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и его любят любого. Не позволять ребенку доводить вас до того состояния, когда вы «должны ему ответить». Удалитесь из этой ситуации и остыньте. Не поддавайтесь ребенку.
Родительская забастовка
ebooksa