В 2012 году мы впервые побывали в Хорватии, в той ее части, где находится Сербская краина. Нашему взору предстало жуткое зрелище. Обстрелянные дома, брошенные жилища. Нередко следы обстрела и не пытаются скрыть. Сразу задумываешься о том, как мало ценится человеческая жизнь. Дороги в этой части страны тоже были не лучшими. Жители бедны. Отель, в котором мы остановились, находился на месте взрывов — и еще два года назад там была пустыня, хранящая память о тех событиях. Люди не злые. Но напряженные. И с тоской в глазах.
В следующем году мы добрались до Сербии. Очень странно было застрять на четыре часа на границе с Хорватией и пройти за полчаса аналогичную границу с Болгарией. На первой до сих пор все напряжены, отношения натянуты. Нервные пограничники, люди перегреваются от ожидания и ругаются друг с другом. Страна также бедна, и чем дальше от столицы, тем больше брошенных и разрушенных домов. Люди душевные, но опять же чувствуется какая-то тоска. Особенно в самых глухих местах. Дороги местами просто ужасали. Зато все очень дешево.
А ведь все это — цена войны. Пока страна воюет за свои права, она не развивается и деградирует. Государству некогда думать о жителях, строить им дома, дороги, больницы. Есть другая цель, и люди рассматриваются только как пешки в большой игре: одним больше, одним меньше… Нет задачи сделать их счастливее или свободнее. И получается, что война ничего не дает. Она разделяет, высасывает силы, усиливает противоречия, вызывает напряжение.
В войне нет победителей — проигрывают обе стороны. Вспомним, как тяжело нашей стране давалось восстановление после Великой Отечественной войны. Как многого были лишены послевоенные дети, которые потом тоже стали родителями. Как много сил прикладывали наши предки, чтобы заново создать все то, что унесла война.
В масштабах стран это все хорошо видно. Жертвы, убытки, необходимые процедуры для восстановления. Но разве не то же самое творится в наших семьях, когда мы спорим друг с другом, увиливаем от противоречий, доказываем, кто прав? Чаще всего такие войны происходят у нас дома, с самыми близкими. Еще чаще — по мелочам и пустякам.
Не спорить с мужем трудно. Он, конечно, «не прав во всем». И вообще ничего не понимает. Но это путь к затяжной войне. Она может быть партизанской, когда мы постоянно тыкаем друг друга иголками и колкостями. Может перерасти и в открытые столкновения, когда мы кричим друг на друга и пытаемся заставить супруга сделать по-нашему. Мы можем начать применять тяжелое оружие: вызывать осуждение супруга знакомыми и родными, рассказав подробности конфликта. Можем вовлекать детей и тем самым разрывать сердце партнера. Можем даже применить ядерное оружие — и уничтожить человека своей агрессией, выжечь все хорошее, что в нем есть. И все, что было хорошим для нас.
Цена войны
Есть ли победители в семейных войнах и конфликтах? Кто выигрывает от того, что мама унизила папу? Или от того, что папа ударил маму? Выигрывают ли дети, которые ждут от родителей защиты? Выигрывает ли мама, которая теряет надежду на полноценные отношения в этой семье? Выигрывает ли муж, который своей агрессией доказывает собственное бессилие и потом сам себя за это ненавидит? Цена войны в семье всегда слишком высока.
• Собственные ранения, которые нужно будет залечивать многие годы. Если вы с мужем не спорите, то и шансов услышать от него что-то обидное меньше. Если же постоянно говорите что-то поперек, лишь бы последнее слово было за вами, рано или поздно он скажет вам то, что причинит огромную боль. О вашей фигуре, красоте, характере, уме и так далее. Вам потом с этим жить и разбираться. Прощать, отпускать…
• Ранения партнера. Нас это вроде как не слишком касается. Иногда из мести мы стараемся сделать ему больнее. Но если мы дальше будем жить вместе и захотим доверия в семье, то эти раны нам же и придется залечивать. А это не так просто, как кажется.
• Разрушенные отношения. Их нужно снова строить по кирпичику. Разобрать завалы после бомбежки. Найти в себе силы и ресурсы, чтобы построить все заново, как раньше, или даже лучше. Разве это просто? Чаще всего люди стараются бросить место, где было испытано столько боли, и найти для нового дома другое место. Другого человека. Без этого травмирующего опыта.
• Травмы детей. Не питайте иллюзии, что им все равно. Что они будут счастливы без папы, что они проживут как-нибудь. Ко мне такие девочки потом приходят на группы и плачут, потому что до сих пор помнят то, что случилось тридцать лет назад между родителями. От того, что не могут принять своего отца и уважать его. От того, что повторяют мамину судьбу и тоже воюют. Они действительно страдают больше, чем остальные.
• Потраченное время. Сколько времени у вас уходит на ссору? Наши занимали по неделе. Два-три дня на выяснение отношений. И еще дней пять на восстановление сил, когда ты просто лежишь пластом, не хочешь и не можешь ничего делать. Зато прооралась и высказала… За эту неделю можно было бы многое сделать: и съездить на природу, и обсудить планы, и сотворить что-то вместе. Или хотя бы прожить ее мирно и с любовью готовить еду вместо того, чтобы по-быстрому греть полуфабрикаты.
• Утекающие в никуда силы. Если бы можно было измерять энергию ссор в килоджоулях и показывать людям затраты на них! Вот сейчас вы могли бы сделать ремонт. Но вместо этого неделю качали права друг перед другом. Или могли бы пробежать марафон. Но выбрали истерику. В ссорах мы тратим много энергии. И, что главное, абсолютно бессмысленно. Зря. Впустую, в никуда.
• Упущенные возможности. Вы могли бы вместе построить дом, вырастить много детей, стать отличной семьей и восьмидесятилетие провести в круизе. Сколько вы могли бы создать вместе: общее дело, меняющее мир, мощный род, поддерживающий потомков, доверительные и глубокие отношения… Но…
• Потеря самоуважения. Даже если я права, по окончании спора очень сложно сохранить самоуважение. Ты понимаешь, что счастливые и уважающие себя леди такой ерундой не занимаются. Ты понимаешь, что снова опустилась на уровень базарной бабки или лающей вслед велосипеду собаки. Даже если ты в итоге права, ты проиграла. Себя. И свое самоуважение.
• Привычка. Мы не задумываемся о том, как наше поведение становится автоматическим. Когда-то мы научились ходить и теперь делаем это на автомате. Просто идем — и все. То же самое со спорами. Когда-то мы привыкли так реагировать и так себя проявлять. И теперь сами не замечаем, как на очередной вопрос мужа отвечаем «Нет!» и начинаем яростно спорить. Подавляющее большинство женщин спорят с мужем, искренне считая, что не делают этого никогда. Они этого просто не замечают. Это привычка, которая формирует характер. А характер создает нашу судьбу.
Начинается это всегда невинно. Я просто вижу, что он не прав, и говорю ему об этом. Или я просто хочу высказать свое мнение даже там, где меня об этом не просят. Пытаюсь сделать так, чтобы последнее слово осталось за мной. Слежу за нашим «счетом» — кто кого. Сколько раз меня поставили на место или укололи — и сколько раз я должна поразить противника.
Представьте, что вы стоите напротив своего партнера со шпагой. И он тоже держит шпагу. Вы в масках. Вы друг друга не видите, не замечаете. Имеет значение только ваша шпага и его. Вы — соперники. Вы можете продолжить поединок. А можете сделать другой выбор. Убрать в сторону свое оружие. Снять маску. И увидеть в своем партнере человека, мужчину, которого вы когда-то выбрали и полюбили. Мужчину, с которым у вас было много хорошего в жизни. И, может быть, еще будет, если вы протянете ему руку вместо шпаги. Это требует мужества. Смелости. И любви.
За таким сложным шагом есть будущее. И оно гораздо светлее. В нем больше возможностей и силы.
ebooksa