Практическое задание. Делаем шаг навстречу
Мы все так «хорошо знаем» друг друга, что в 90 % случаев не слышим, что нам говорят. При этом сами мы хотим быть понятыми и услышанными, правда? Один из навыков, полезных привычек, которые предлагает Стивен Кови, — сначала понять, а потом быть понятыми. И этому мы с вами попробуем научиться. Для этого выполним такое задание: два дня в разговорах с любыми людьми вы внимательно слушаете. И, прежде чем отвечать, убеждаетесь, что вы все правильно поняли, кратко пересказав суть того, о чем вам говорили. И высказывать свою точку зрения можно только после того, как человек вам сказал: «Да, ты все верно поняла».
То есть он вам что-то объясняет, вы стараетесь уловить суть. Потом говорите:
«Я правильно поняла, что тебя волнует вот это?»
«То есть ты хочешь вот этого и думаешь вот это?»
Или в любой другой удобной для вас форме. И не начинаете высказывать свое мнение, пока не получите подтверждение, что вы все поняли верно. Задание сложное. И даже если у вас получится хотя бы два диалога в день построить так — пищи для размышлений будет много. Можно не начинать сразу со сложных мест и тяжелых отношений. Потренируйтесь на том, что попроще. Чтобы увидеть и понять, как это работает.
Глава 9. Залечиваем раны
По законам материального мира тот, кто приносит вам больше всего счастья, причиняет и самую большую боль. Мы часто забываем этот факт или делаем вид, что не знаем. Но все именно так и есть: больше всего боли приходит в нашу жизнь от самых близких.
Наши дети. Сколько боли приходится пережить матери за всю жизнь? Ровно столько же, сколько и счастья. Они словно уравновешиваются: родовая боль и первая улыбка малыша, бессонные ночи и первые шаги, болезни и победы. Дальше — больше. Переживания из-за его безопасности, отношений, будущего, здоровья. Но женщины все равно становятся матерями, надеясь, что боли будет не очень много.
Наши мужья. Чем ближе и сокровеннее ваши отношения с мужем, тем сильнее вы испытаете боль. При этом ситуация может со стороны выглядеть невинной: чтобы испытать боль, не обязательно стать жертвой измены или предательства. Нередко его равнодушие в каком-то вопросе уже разрывает сердце. Ведь мы же самые близкие люди! А если муж, как и все, проходит кризис и отдаляется, жене это приносит очень много боли и страданий.
Наши родители. Те, кто однажды подарил нам жизнь, невольно становятся для нас источником обид. Потому что они не одобряют нас, говорят задевающие нас за живое слова, не всегда поддерживают тогда, когда мы в этом нуждаемся. Например, у одной моей знакомой замечательные родители, и отношения с ними теплые. Но вот принять ее выбор профессии они до сих пор не могут: считают то, чем она занимается, несерьезным. И постоянно шутят на эту тему, чем очень сильно ранят свою дочку.
Продолжать перечислять примеры можно долго. Важно понять следующее: непонимание этого закона приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями или между супругами накаляются. А в чем причина? В том, что…
Мы хотим испытывать в отношениях только счастье.
А это значит, что у нас есть некий четкий прописанный сценарий «как должно быть». Что должен сделать муж, если я плачу. Как ребенок должен учиться и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. И боль рождается именно от того, что совпадения со сценарием не происходит.
Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного наслаждения!» Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. Просто обижаемся. Обидеться ведь гораздо проще.
Открыв глаза по-настоящему, мы увидим, что рядом с нами человек, а не автомат по выдаче счастья. Человек со своими потребностями, желаниями, которого мы не замечаем и не слышим. Мы игнорируем его, как только он перестает соответствовать сценарию.
Так, муж, который подарил цветы, в сценарий укладывается. Поэтому мы чувствуем радость, гармонию и любовь. Но если муж пришел уставший — и еще, не дай бог, рявкнул вроде: «Оставь меня в покое!» — это уже не то, что мы заказали. Но разве человек — в данном случае муж — не имеет права устать на работе и хотеть побыть в одиночестве?
Мы с вами уже столько говорим о себе, о том, что нам нужно принимать и проживать эмоции. Нам нужно время для себя. А чем мужчина хуже? Чем он отличается от нас? Такой же человек — две руки, две ноги. Другой тип реакции на внешние раздражители, другие цели в жизни. И все. В нем течет такая же кровь и бурлят такие же эмоции. Да, эмоции бурлят в шесть раз слабее. Но если учесть, что мы с вами их иногда выпускаем, а мужчины — почти никогда, то кому сложнее с ними жить?
Когда мама принимает и поддерживает нас — это хорошо, мы радуемся и любим ее. Но когда мама дает непрошеные советы, лезет не в свое дело, пытаясь помочь, или критикует, что мы чувствуем? Возмущение, обиду, гнев. Все что угодно, кроме любви.
Когда дети послушны и рисуют правильные закаляки — это здорово. Когда они учатся на пятерки — мы гордимся ими и хвалим их. Или хотя бы не ругаем. Но стоит ребенку раскапризничаться, принести тройку или подраться с кем-то, какие чувства возникают? Гнев, раздражение, обида, возмущение. Все что угодно, кроме любви.
ebooksa