Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими

Спрашивать партнера о его потребностях — не значит брать на себя обязательство по их удовлетворению. Когда вы задаете вопрос с эмпатией, человек чувствует, что вам не все равно, и тогда уже может найти решение, которое удовлетворит вас обоих наилучшим образом.

БУДЬТЕ ОТКРЫТЫ К КОМПРОМИССАМ

Большинство связанных с границами конфликтов можно решить, если вы оба будете готовы хоть немного пойти друг другу навстречу. И хотя мы обсуждали компромисс в пятой главе, здесь его стоит тщательно рассмотреть еще раз.

Компромисса можно достичь несколькими путями. Давайте представим, что вы вернулись домой поздно, после сложного рабочего дня, выбились из сил и хотите спать. Но основная потребность вашего партнера — это близкое общение и время, проведенное вместе. Вы оба не можете получить то, что хотите, прямо сейчас. Но, соглашаясь на компромисс, каждый из вас удовлетворяет часть своих желаний. Например, вы можете побыть вместе тридцать минут (вместо часа) и затем лечь спать. Или вы можете отправиться спать сразу, потому что у вас нет сил, и договориться провести время с партнером на следующее утро.

Во время переговоров обсудите, насколько потребность срочная и сильная. Выясните, пострадает ли кто-нибудь из вас, если вы отложите эту потребность или не станете удовлетворять ее. Вы можете сказать: «Сейчас мне нужно десять часов сна. Насколько сильна твоя потребность в общении в эту минуту?» Если вы оба сможете честно оценить интенсивность своих потребностей, то получите простой и эффективный инструмент для поиска компромисса. Давайте на примере Дианы взглянем на разные способы того, как в паре можно идти на компромисс и удовлетворять потребности.

Шесть лет назад у мужа Дианы были отношения с другой женщиной, которую он встретил в командировке. С тех пор они стали посещать психотерапевта и их отношения значительно улучшились. Однако Диана против того, чтобы ее муж подписывался на страницы женщин-моделей и сексуально привлекательных фитнес-гуру в социальных сетях, комментировал их посты и отправлял им личные сообщения. Муж настаивает на том, что все это невинно, и хочет, чтобы Диана перестала за ним следить.

Если мы подумаем о том, к какому компромиссу могут прийти Диана с мужем, то прежде всего должны задать вопрос: «Как им обоим получить необходимое?» Так что в первую очередь мы определим их потребности по списку универсальных человеческих потребностей из приложения.

Что нужно Диане?

__________

Что нужно ее мужу?

__________

Каким образом Диана и ее муж могут достаточно удовлетворить свои потребности, чтобы они оба остались довольны?

__________

Найти компромисс по подобному вопросу бывает сложно, потому что мы очень чувствительно относимся к сохранению верности, особенно если в прошлом уже случались предательства, как у Дианы и ее мужа. Если мы испытываем сильные чувства или придаем чему-то большое значение, то нам трудно сохранять гибкость и готовность к компромиссу. Например, если вас серьезно беспокоит дисциплина ваших детей, а партнер либо согласен с вами, либо не придает этому моменту слишком большого значения, то у вас может появиться несколько конфликтов, которые скоро разрешатся. Но если вы с партнером твердо придерживаетесь разных подходов к дисциплине, поиск компромисса будет сложным.

Какие вопросы границ в отношениях с партнером вызывают у вас наиболее сильные чувства или каким из них вы придаете наибольшее значение?

__________

Как вы думаете, какие вопросы границ в отношениях с вами кажутся партнеру наиболее значимыми и серьезными?

__________

Зная «больные темы», которые есть у вас и вашего партнера, вы сможете подойти к компромиссу с большей эмпатией и открытостью к переменам. Если вам тяжело прийти к согласию, то вам помогут следующие вопросы.

__________