Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими

Пример Кассандры. Мы настроим автоматический перевод 500 долларов ежемесячно на сберегательный счет, чтобы откладывать деньги на будущее. Мы установим недельный лимит расходов на все покупки, кроме продуктов и бензина.

__________

Вы только что записали соглашение, которое удовлетворит ваши потребности. Действительно, крайне важно знать, чего вы хотите, но потребности партнера могут отличаться. В паре важно учитывать желания обеих сторон. Что же делать, если ваши потребности начнут конфликтовать?

КОНФЛИКТ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Трудности с соблюдением границ случаются, когда у вас с партнером разные потребности, ценности и приоритеты. Прочитайте историю Нины, подумайте о том, что ей нужно, что она ценит и как это сочетается с потребностями и приоритетами ее мужа.

Нина и Артур женаты тридцать пять лет и уже давно не могут разобраться с тем, сколько времени Артур может посвящать гольфу. Много лет Нина просила мужа побольше бывать с ней. Она планировала совместные поездки на выходные, пыталась найти хобби, которые увлекли бы обоих. Но Артур любит гольф и не хочет сокращать время на игру. Нина считает, что ее супруг любит своих приятелей и гольф сильнее, чем ее, и от этого чувствует себя брошенной и уязвленной. По мнению Артура, время на игру в гольф тратится не впустую. Он выполняет физические упражнения, дышит свежим воздухом и общается с друзьями. К тому же, с его точки зрения, он посвящает уйму времени жене.

Как вы видите, Нине требуется больше близкого общения и времени, проведенного с Артуром. Она не получает этого и чувствует неудовлетворение. Но Артуру не требуется проводить столько времени с женой, чтобы чувствовать счастье и привязанность к ней. Остальные потребности он удовлетворяет во время игры в гольф. Важно отметить, что потребности Нины не стоят выше потребностей Артура, его нельзя назвать плохим человеком за то, что он не хочет проводить с супругой больше времени. Проблема в том, что они не могут найти решение, которое удовлетворяло бы потребности их обоих.

Иметь разные потребности — это нормально, поэтому мы не можем искоренить вопросы о соблюдении границ такого типа. Маловероятно, что вы всегда будете хотеть секса в то же самое время, что и ваш партнер, или что вам будет требоваться одинаковое количество времени наедине с собой. Этого не стоит ждать. Но тем не менее многие из нас привычно отрицают свои потребности, желания, цели и ценности, чтобы доставить партнеру удовольствие и избежать конфликта. По словам психотерапевта Теренса Риала, мы занимаем «одностороннюю и приниженную» позицию, основанную на чувстве собственной малозначительности. В книге The New Rules of Marriage Риал предостерегает читателей: «Если вы не будете отстаивать свои потребности, то начнете их подавлять и будете чувствовать себя обиженной жертвой» [Real, 2008, р. 124]. Другими словами, разговор на тему ваших потребностей принесет пользу вам обоим. Отрицание же своих желаний заразит ваши отношения горечью и неудовлетворением. И в ваших силах разрешать конфликты на почве нарушения границ, а не избегать их, и тогда отношения будут приносить удовлетворение обоим.

КАК РЕШИТЬ СВЯЗАННЫЕ С ГРАНИЦАМИ ПРОБЛЕМЫ В ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Чтобы разрешить вопрос о личных границах, вы оба должны напрямую спросить друг друга о том, что вам нужно, искренне заинтересоваться потребностями и чувствами партнера, пойти на компромисс там, где это возможно, и принять тот факт, что иногда другой человек не сможет удовлетворять ваши потребности.

ГОВОРИТЕ ПРЯМО

Партнер не может читать ваши мысли. Вы слышали эту фразу сотни раз, но разве все равно иногда не ждете (или надеетесь), когда вторая половина догадается, что вам нужно, и даст вам это без вопросов? Конечно, жизнь стала бы намного проще, если бы это было возможно, но подобные желания несбыточны и потому бесполезны.

Чтобы установить здоровые границы или договоренности в отношениях, вы должны прямо и уважительно спросить, что нужно партнеру, и быть готовы пойти на разумный компромисс. Используйте формулу «я-утверждения» из пятой главы, чтобы говорить уверенно (не агрессивно и не укоризненно). Это поможет партнеру понять ваши чувства и потребности.

ПРОЯВИТЕ ИНТЕРЕС К ПОТРЕБНОСТЯМ И ЧУВСТВАМ ПАРТНЕРА

Отношения строятся на взаимности. Таким образом, если вы хотите сотрудничества, вам необходимо говорить о своих потребностях, желаниях и чувствах, а также интересоваться потребностями, желаниями и чувствами партнера.

Это сложно, если ваши потребности не удовлетворяются или между вами возникают постоянные конфликты, но возможно! Если вы не чувствуете участия и интереса к потребностям своего партнера, попробуйте воспользоваться фразами ниже, чтобы начать изучать и понимать их. Эти утверждения сперва могут показаться натянутыми, но со временем они помогут вызвать положительные чувства и выстроить коммуникацию. Вот несколько примеров.

• Что тебе нужно (чего ты хочешь)?

• Мне нужно (я хочу) _____. Тебя это устраивает?

• Кажется, у нас возникло разногласие. Я хотел бы понять, что ты хочешь и что тебе нужно, чтобы мы смогли прийти к компромиссу.

• Я дорожу тобой и твоими чувствами.

Кроме того, обращайте внимание на внешние признаки расстроенного состояния партнера. Например, он может плакать, повышать голос, трястись, ходить кругами, не вставать с постели, пить алкоголь или изолироваться. Однако вы не обязаны догадываться о его потребностях, полагаясь только на свою интуицию. В большинстве случаев вполне допустимо спросить, что человеку нужно, но в конечном счете это его задача — прямо и уважительно заявлять о своих потребностях.