Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими

Почему меня настолько сильно это беспокоит? Могу ли я немного проявить гибкость, но не упустить главной для меня ценности или потребности?

Даже когда оба в паре твердо стоят на своем, большинство проблем с личными границами можно решить путем компромисса, если партнеры преданы друг другу и хотят вместе работать над примирением своих разногласий. Однако у каждого из нас есть границы, которые не подлежат обсуждению и обеспечивают нам безопасность, поэтому у вас и партнера будет несколько пунктов, по которым вы не сможете прийти к согласию. И все же за этим исключением у вас останется много задач, которые можно решить совместно.

Наткнувшись на пункт, для которого компромиссы невозможны, подумайте, сможете ли вы принять ситуацию такой, как она есть. Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить следующие шаги, если вы попали в безвыходное положение.

• Вы можете принять, что эта граница для вашего партнера не подлежит обсуждению?

• Можете ли вы сами удовлетворить эту потребность?

• Какова «цена» принятия ситуации такой, какая она есть?

• Как часто ваш партнер не хочет или не может идти на компромисс?

Компромисс — это навык, которым большинство людей способны овладеть. Для него необходима эмпатия и способность обойтись без вознаграждения или дождаться его позже. Если вы или ваша половина испытываете сложности с эмпатией или импульсивностью, то достичь компромисса сложнее. Но сложно — не значит невозможно. Я рекомендую спросить себя и партнера, готовы ли вы попробовать и, если потребуется, обратиться за помощью к психологу, специализирующемуся на проблемах отношений.

ПРОКОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ПСИХОЛОГОМ

Если вы практикуете навыки, полученные из этой книги, но ничего не помогает (или становится только хуже), если ваши отношения характеризуются постоянными конфликтами и не приносят удовлетворения уже дольше двух месяцев, то, скорее всего, пришло время обратиться к психологу. Квалифицированный специалист поможет вам залечить раны и обучиться новым навыкам в безопасной обстановке.

Вполне нормально чувствовать неуверенность по поводу терапии. Это тяжелая работа, которая вызывает бурю эмоций, и ставки очень высоки, когда на кону ваши отношения. Появляется желание избежать необходимости разбираться с проблемами в паре. Но одно только время редко может их залечить. Так что, если вы пришли к выводу, что терапия сможет улучшить ваши отношения, поговорите об этом с партнером. Примените навыки ассертивной коммуникации, расскажите о своих чувствах и объясните, зачем вам нужно участие партнера.

Пример. Я расстраиваюсь и грущу из-за наших отношений уже довольно долго. И мне не кажется, что ситуация улучшается. Поэтому я хочу, чтобы мы сходили к семейному психологу. Я думаю, что беседа с профессионалом, который занимает нейтральную позицию, поможет нам обоим. Для меня бы многое значило, если бы ты согласился пойти.

Если партнер отказывается, подумайте над тем, чтобы пойти без него. Так вы тоже сможете многое открыть для себя и получить необходимую поддержку.

ПОДВЕДЕМ ИТОГ

В этой главе мы сосредоточились на том, как границы способны улучшить ваши отношения, и рассмотрели распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться. Вы отточили свои коммуникативные навыки, в том числе уверенность, заинтересованность в потребностях партнера и умение идти на компромисс, которые помогут вам разрешать конфликты. В следующей главе мы укрепим полученные навыки, приступив к формированию границ с детьми.

Глава 9. Границы с детьми

Вам когда-нибудь казалось, что ваша родительская функция заключается только в том, чтобы говорить «нет»? У вас могут быть малыши или подростки, но в любом случае устанавливать рамки, говорить «нет» и воплощать ответные действия — изматывающая работа! Дети от природы любознательны, они требуют независимости (раньше, чем становятся к этому готовы) и проверяют границы на прочность, поэтому устанавливать последние приходится неустанно. В этой главе мы обсудим, насколько важно проявлять упорство в формировании границ с детьми, и узнаем, как делать это эффективно, чтобы не испытывать разочарований и безысходности.

ЗАЧЕМ ДЕТЯМ РАМКИ

Как вы знаете по своему опыту или узнали из этой книги, если мы наблюдали за формированием здоровых границ в детстве и учились этому с малых лет, то во взрослой жизни сможем лучше освоить этот навык. Устанавливая границы с детьми, мы обучаем их ответственности, уверенности, самодисциплине и другим вещам, которые потребуются, чтобы поддерживать физическое и эмоциональное здоровье и достигать успеха в жизни. Но прежде, чем мы углубимся в тему детской потребности в границах, давайте посмотрим, что бывает, если родители их не устанавливают.

Орландо всегда был своевольным ребенком. Когда он был совсем малышом, он плакал и закатывал истерики, если что-то шло не так, как ему хотелось. Его родители постоянно были подавлены и стыдились поведения Орландо, поэтому начали потакать его требованиям, покупать ему сладости и игрушки, чтобы он вел себя тихо, пока они ходят по магазинам. Когда ему исполнилось девять, он не ложился спать до полуночи, ел когда вздумается и часами сидел перед экраном. Периодически родители угрожали, что заберут у него компьютер, но никогда не выполняли это обещание. Орландо стал уставшим и угрюмым, издевался над ребятами в школе, у него было мало друзей, потому что он вел себя властно и эгоистично. Уроки он тоже не делал.

Три года назад отец Алисы неожиданно ушел из семьи, и это событие нанесло сокрушительный эмоциональный и финансовый удар по девочке и ее матери. Алисе исполнилось пятнадцать, и она превратилась в доверенное лицо для матери. Девочка оказывала ей эмоциональную поддержку, пока та пыталась наладить свою жизнь. Алисе нравилось, что она стала лучшей подругой матери, но ей было некомфортно, когда мать обсуждала с ней свою интимную жизнь или ругала отца. Иногда ей хотелось просто общаться с друзьями. Алиса не знала, как сказать матери, что она чувствует и чего хочет. Она понимала, что ее мама через многое прошла, и не хотела причинять ей новую боль.

На примере этих историй мы видим два очень разных результата отсутствия адекватных границ в отношениях между родителями и ребенком. Орландо стал эгоцентричным и непослушным, а Алиса — самоотверженной и чрезмерно покорной. Можно представить, насколько усилятся эти проблемы, когда оба ребенка повзрослеют. Орландо, скорее всего, превратится в человека, который не уважает личные границы других людей, имеет претензии и пользуется окружающими в своих интересах. У него не развился навык самодисциплины и толерантность к фрустрации, потому что он никогда не ждал ограничений и не принимал их, поэтому ему будет свойственна гневливость, проблемы с алкоголем, перееданием, тратой денег и времени. Опутывающие отношения с матерью, в которые попала Алиса, вероятнее всего, станут шаблоном для ее будущих отношений с друзьями и любовниками. Она продолжит нести ответственность за чужие потребности и чувства, при этом подавляя собственные. Она не будет чувствовать себя достаточно уверенной и защищенной, чтобы говорить о своих потребностях и желаниях.