Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими

Как вам улучшить свои коммуникативные навыки, чтобы лучше понять ваши различия и разобраться с ними? (Вернитесь к пятой главе, если вам нужна помощь.)

__________

Как вы можете показать, что открыты к восприятию и заинтересованы вместе преодолеть конфликт, возникший из-за границ?

__________

Это может быть больно — осознавать, что мы оказались нечуткими к чужой культуре, делали неуместные предположения и не старались достаточно сильно, чтобы понять другую точку зрения. Если вы пришли к таким выводам, практикуйте самопрощение, потому что его альтернатива — стыд и вина — не помогает строить отношения, учиться и идти на компромисс.

Когда я совершаю ошибку, мне становится легче, если я повторяю мантру самопрощения.

Я прощаю себя за ошибки и недостатки. Я не буду самокритична и строга к себе, потому что это не приносит мне пользы. Вместо этого я направлю энергию на то, чтобы относиться к себе и другим с любовью и уважением. Я стремлюсь учиться и развиваться, чтобы лучше понимать других.

Ниже адаптируйте мантру под себя или напишите новую.

__________

Чувство вины ставит еще одно препятствие для формирования границ, поэтому сейчас мы подробнее поговорим о том, как с ним работать.

ОТПУСТИТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Вину (чувство, что вы сделали что-то неправильно) можно назвать очень серьезным препятствием для выстраивания личных границ. Мы часто испытываем ее, когда проводим границу между собой и другими. Но сильнее всего вина ощущается в семье, где мы воспитывались и играли статичные семейные роли (например, опекуна или миротворца), которые не меняются с возрастом. У нас есть довольно жесткие представления о том, в каких отношениях мы должны состоять с семьей, как часто должны видеться, как относиться к ее членам и как они должны относиться к нам. Если мы не можем соответствовать этим ролям и ожиданиям, то чувствуем себя виноватыми: нам кажется, что мы поступаем неправильно, когда хотим проводить время отдельно от родственников, разделяем другие ценности или не можем откликнуться на каждую просьбу о помощи.

Вина служит определенной цели. Когда вы действительно поступили неправильно, вполне нормально чувствовать себя плохо из-за этого. Умеренное чувство вины мотивирует вас быть лучше. Но если вы предъявляете к себе нереалистичные требования или если другие насаждают вам непомерно завышенные стандарты, вы чувствуете вину, не сделав ничего плохого. И тогда она — помеха, а не помощник. Она снижает самооценку и затрудняет способность уверенно говорить о своих потребностях. Если вы испытываете вину за то, что пытаетесь провести личные границы, давайте попробуем проанализировать этот опыт и понять, какие ожидания или убеждения вызывает у вас это чувство.

Подумайте о проблеме или человеке, которые связаны с нарушением границ и провоцируют чувство вины. Чего от вас ждут в этой ситуации или в этой роли (родитель, ребенок), из-за чего вы чувствуете себя виноватым?

__________

С помощью таблицы ниже оцените, насколько сильно вы и члены вашей семьи разделяете эти убеждения или ожидания. Вы можете заменить слово «семья» другим — например, писать «отец» или «бабушка» — чтобы персонифицировать это упражнение.

Обратите внимание на те убеждения или ожидания, которые вы оценили на 5 баллов или выше. Будет лучше, если вы обведете их кружком. Выберите из них одно, на котором начнете отрабатывать навык отпускать чувство вины, и запишите ниже.

__________

Пример. Я должен бросать все, когда маме что-то нужно.

Подсказка. Несбыточные ожидания часто сформулированы с помощью этих слов…