Девочка что-то сломала в доме, допустим, вазу разбила. Ее за это сильно поругали, обвиноватили по полной программе. Все вспомнили: и что руки — крюки, и что неуклюжая, и что маму расстроила. Девочка чувствует себя виноватой, плачет. Мама, видя это, не выдерживает, понимая, что перегнула палку, и жалеет. Причем очень эмоционально жалеет. Скорее всего, она вообще редко девочку обнимает. А если и обнимает, то механистично. А тут — со всей душой.
Приводит это к тому, что чувство вины у девочки из нашего примера становится пусковым механизмом получения любви. Чтобы получить любовь, нужно провиниться. Дальше все это может приобретать разные уродливые формы. Например, девочка будет стараться сделать специально что-то плохое, сломать, разбить. Ожидая сначала внимания в форме гнева, а затем желаемые объятия и любовь.
Повзрослев, такая женщина может все время жаловаться, причем на саму себя. Мол, я такая и сякая, руки не оттуда, ничего не получается. Так виновата перед мужем, что готовить не умею, что психованная, что слишком умная. А ждет она только одного — объятий и любви.
Она не знает, с детства не научили, что любовь и внимание можно получить и по-другому: подойти и попросить. Обними меня. Возьми меня на ручки. Но это невыносимо сложно. Даже больно. Потому что тогда, в детские годы, такие просьбы либо оставались без внимания, либо вызывали раздражение. На них почти всегда отвечали отказом или игнорировали. А схема с чувством вины работала всегда и продолжает быть основной для получения любви.
Другая часто встречающаяся в наших головах ложная схема: за счастье всегда нужно платить. За любое удовольствие обязательно последует расплата. Как только случилось что-то хорошее, должно произойти что-то плохое. Поэтому после того, как случилось что-то хорошее, нужно самой все испортить. Испытать вину за собственное счастье проще всего.
Часто такая схема формируется в детские годы. Родители об этом и говорят, и демонстрируют это — своим поведением, своими ценностями. Или на чужих примерах: «Вот смотри, у Маши платье красивое, зато папа с мамой в разводе. А у тебя папа и мама вместе, но на платье денег нет». Как будто невозможно иметь и то и другое.
Есть еще вариант, когда девочку заставляют «не высовываться»: не быть слишком яркой, слишком красивой, слишком успешной. Потому что так делать опасно (здесь уже можно вести речь про родовые сценарии, почему именно родители так считают. Возможно, тому виной опыт конкретной семьи). Или потому, что мама сама несчастна настолько, что не может видеть рядом никого счастливого, даже свою дочь. И когда девочка «высовывается», тут же получает по рукам и голове: «Спрячься обратно!» То есть если девочка испытала удовольствие от своей красоты, мама после этого ругается. Вариантов у дочери остается два: не выделяться из серой массы (а так хочется счастья!) или поступать маме наперекор и потом разбираться с последствиями.
А еще, так как девочки в душе очень лояльны маме, они нередко не могут себе позволить быть счастливыми, если мама несчастна. Даже если мама обеими руками за то, чтобы у дочки было все хорошо, дочь винит себя в том, что у нее счастья больше, чем у мамы. И сама истязает себя чувством вины — без посторонней помощи. Впрочем, доброжелатели могут помогать им советами и репликами: «У тебя мать болеет, а ты тут замуж собралась!»
К чему это приводит во взрослой жизни? Пример простой. Мама оставила малыша с папой, чтобы пойти с подругой отдохнуть. Может быть, в магазин или в кафе. Не важно. Ей становится очень хорошо, она отдыхает. С удовольствием покупает себе какие-то вещи или разговаривает с подругой о чем-то интересном. Время летит незаметно.
Но через какое-то время эйфория от отдыха проходит: мама начинает ощущать себя предательницей, чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что лишила его матери, перед мужем за то, что загрузила его. Она летит домой — и опаздывает (даже не подозревая, что так работает ее подсознание, создавая поводы для чувства вины). Или тратит больше денег, чем договаривались. Или паркует машину не там, где нужно, получая штраф. Домой она приходит уже виноватая, ожидая порицания, гнева, расплаты за собственное удовольствие. Потому что счастье не может даваться легко, за него нужно платить. И получает обычно именно то, на что рассчитывала: гнев мужа, капризы ребенка, расплату за несколько часов счастья. Хотя муж, скорее всего, не собирался выдавать таких реакций и, может быть, ребенок все время спал, не причинял проблем. Но заранее виноватое напряженное лицо жены создает такую атмосферу, что супруг вдруг начинает орать.
А ведь можно себе позволить быть счастливой, быть эгоисткой иногда, думать о себе, заботиться о себе (правда же, кошмар!), получать удовольствие от жизни, от отношений, от своих занятий. Быть по-своему успешной в работе, быть довольной тем, что есть. И поверить наконец, что все это случилось с вами не зря, вы всего этого достойны. Вы имеете право насладиться жизнью без оглядки назад и по сторонам. Даже если в данный момент в мире кто-то голодает, вы имеете право съесть то, что лежит на вашем столе. Если кто-то рядом несчастен, это не повод и вам ставить крест на своей жизни.
Есть еще один вариант формирования отношений с чувством вины, но уже с позиции ребенка. Такое случается, когда мама много работает и потому чувствует себя виноватой. Из-за этого в дни особо плотной занятости она позволяет ребенку все. И телевизор до ночи, и много сладкого. Вывод простой: чтобы получить желаемое, нужно заставить человека быть виноватым.
Девочка вырастает — и муж все время перед ней виноват. То опоздал, то сделал плохо, то мысли ее не угадал. Потому что это удобно, это просто. Ей даже ничего не надо говорить. Достаточно посмотреть соответствующим образом. И тогда можно разрешить себе все что угодно. Виноват — значит, должен. Это становится удобным инструментом манипулирования, приносящим много бонусов. Обвиноватить другого, чтобы получить желаемое.
И опять же, не нужно просить. Детские просьбы слишком часто игнорируются. Особенно если это просьба о любви, времени, внимании. Купить игрушку — это просто. А выслушать, посмотреть рисунки — на это часто у родителей нет сил, времени, желания. Тогда и происходят такие подмены, и формируются в голове ребенка сложные схемы, как можно получить желаемое с помощью других инструментов. Чувство вины — один из самых популярных.
Но именно вина тяготит гораздо больше, чем все остальное. Не так страшна обида на родителей, сколько вина перед ними. Простить обиды проще, чем простить себя. Даже если все понимаешь.
Именно чувство вины возлагает тяжелое бремя на плечи женщины, заставляет ее суетиться, бояться собственных чувств и желаний. Получается, как в том анекдоте:
— Батюшка, отпустите нам наши грехи.
— А я их и не держу…
Я предлагаю вам сделать первый шаг к освобождению. Например, начать просить о любви вместо того, чтобы получать суррогаты, используя вину. Или позвонить маме и прямо сказать: «Мне очень жаль, что из-за меня ты не смогла реализовать себя. Мне очень жаль, мамочка. Я очень тебя люблю и очень хотела бы, чтобы ты была счастлива». Может оказаться, что вы зря мучили себя все эти годы. Или написать письмо чувств (назовем его так) кому-то из прошлого, пройдя все эмоции от злости, обиды, раздражения до благодарности и любви, через чувство вины в середине пути, особо остановившись на нем.
Мы не можем изменить наше прошлое, переписать его, сделать лучше. Наше прошлое сделало нас теми, кем мы являемся сейчас. А вот кем мы будем завтра, зависит от наших сегодняшних решений. Будьте благодарны прошлому, удовлетворены нынешним днем и открыты будущему.
ebooksa