Сейчас модно рассуждать о том, что нужно «быть собой» и «жить своей жизнью». Десятки психотренингов и онлайн-курсов посвящены этим темам. Не все понимают до конца, как это. Но хотя бы делают попытки понять. Однако без рассмотрения одной очень важной темы все эти тренинги и курсы будут иметь лишь кратковременный побуждающий эффект. Ибо, прежде чем взвесить, кто ты на самом деле, нужно снять с себя все лишнее. Без этого пытаться «быть собой» все равно что оценивать фигуру человека, на котором надеты десятки лишних одежд. Чувственная безграмотность заставляет нас «надевать» на себя чужие обиды и испытывать другой ненужный негатив.
Часто мы «доживаем» судьбы предыдущих поколений, до седых волос не зная, чего же хотим от жизни сами. Не все чувства, которые у нас есть, наши. Если говорить языком системного подхода, то существует всего три вида чувств.
• Первичные, или базовые. Это
• Вторичные. Злость, стыд, радость, вина, страх и так далее. Все то, под чем так или иначе скрываются наши базовые чувства. Потому что жить исключительно базовыми чувствами очень и очень сложно: это абсолютно искренняя жизнь — жизнь маленького ребенка, который умеет любить и испытывает это чувство максимально глубоко. Но так же глубоки и его переживания боли. А за вторичные чувства можно «подержаться», можно их долго «пережевывать». Сидеть с закрытыми глазами и кого-то винить, на кого-то обижаться, за что-то бесконечно переживать, откладывая боль на потом. Вторичные чувства опираются на внутреннюю картину события, сложившуюся в голове человека, а не на реальность. Это слоеный пирог, в каждом куске которого «корж» базового чувства покрыт толстым слоем эмоций с разными вкусами. Можно сказать, что вторичные чувства — это проявления «медленной» боли и «рассеянной» любви.
• Перенятые чувства. Вот эта категория самая интересная. Это те чувства, которые на самом деле не наши, нам не принадлежат. Но мы их разделяем с кем-то. Словно вместе несем непростую ношу. Мы на тонком плане срастаемся с реальным хозяином чувств, чтобы забрать у него часть тяготящих переживаний. Важно понимать, что такая идентификация всегда происходит на основе любви. И только на этой же основе вы в дальнейшем сможете безболезненно отделить себя от человека, который является источником чуждого эмоционального состояния. Информация о сильных непрожитых чувствах хранится в семье, как в банке коллективного бессознательного. Она сквозит во фразах, передающихся из поколения в поколение, в параллельности судеб, в устоявшихся моделях отношений мужчин и женщин. Обычно непрожитыми остаются чувства, которые в силу каких-то обстоятельств проявлять было неприемлемо: они на момент жизни вашего предка стали общекультурными, политическими, сексуальными, моральными, семейными или просто личными табу. И первичный носитель — член вашего рода — просто задавил их в себе. А как известно, уроки, которые не смогли пройти мы, приходится проходить нашим детям…
Есть еще так называемые метачувства — чувство всеобщей любви, например. Это суперуровень, доступный, когда вы отдали все чужое и разложили по полочкам все свое. Когда вы достигли гармонии. Это чувства, в проживании которых не участвует ложное эго. Метачувства доступны только истинно зрелой женщине: нам до этой высоты еще расти и расти. Сперва нужно научиться смотреть в глаза своей боли и выражать свою любовь. Поэтому мы пока будем вести разговор об обычных переживаниях, земных.
Три истории в начале главы — как раз о перенятых чувствах. Механизм достаточно прост: из любви к близкому человеку, из солидарности с ним мы подсознательно «встаем на его сторону». Причем не важно, жив этот близкий человек или уже умер. По каким-то причинам кармически вы можете быть крепко связаны с довольно далеким предком. В расстановочной практике встречаются случаи, когда правнучка транслирует задавленные чувства прабабки, а внук мучается из-за страхов деда.
Ира таким образом встала на сторону мамы при разводе. Ненависть девушки к отцу на самом деле принадлежит ее матери. Потому как ребенок, безусловно, любит обоих родителей — это как две половины его тела. Для психики и здоровья ребенка опасно не любить какую-то из них. Но так или иначе родители вовлекают детей в свои тяжбы, скандалы, разводы. Такие ситуации не редкость. Отторжение в семье может возникнуть, даже если никакого развода нет. Например, папа пил, и маме с ним тяжело жилось. Мама терпела, «сохраняла семью», но при этом весь негатив сливала дочери, жаловалась на «папашу» — и дочь начинала проявлять то, что мать в себе подавляла. Если бы мама позволила себе открыто выражать мужу то, что чувствует, у ребенка не было бы необходимости делать это вместо нее. Злиться, ругаться, хлопать дверью — это был путь матери, а не дочери. Но мать отказалась идти по нему, застыла в ситуации молчаливого страдания. И тогда дочь стала хлопать дверью перед лицом отца вместо нее.
Я помню одну историю, которую видела в расстановочном процессе как раз на эту тему. От женщины после долгих лет брака ушел муж. А женщина была очень добрая, душевная. Не ругалась. Даже вещи его собрала, отнесла ему. И долгое время ждала его обратно. А в ее душе при этом происходил маленький конец света. Мать подавила в себе такую волну чувств, что она захлестнула ее сына. И сын, который всегда обожал отца, стал оскорблять его, устраивал ему истерики и даже пытался избить. Когда женщина поняла, что сын из любви проживает ее заблокированные чувства и показывает ей, куда стоит развиваться, она была в шоке.
Многие удивляются и пугаются, когда оказывается, что они плохо заперли свой скелет в шкафу: настолько, что он стал страшным сном для ребенка. Когда мы выбираем путь притворства, то нам, конечно, кажется, что мы нежелательные чувства хорошо спрятали и никто ничего не поймет. Но нет. Дети все чувствуют. Их подсознательная лояльность к нам настолько велика, что они неосознанно готовы жертвовать собственным счастьем ради нашего спокойствия. Чтобы мы не сталкивались внутри себя с тем, что причиняет такую боль.
В ситуации с Машей и ее свекровью молодая женщина делает абсолютно то же самое, но уже для своего мужа. Его обида настолько глубока и подавлена, что ему самому не справиться. К тому же он мужчина. Ему уж совсем неприлично ругаться с матерью. Да и поводов нет. Но его травма детской отверженности и одиночества разъедает ему сердце. Любящая жена часто готова делать для мужа многое не только на физическом уровне, но и на уровне души. Поэтому с первого же дня она вовлеклась в эту сцену, пытаясь выразить все то, что муж внутри себя запечатал. Пока Маша будет продолжать это делать из большой любви к мужу, ничего не поменяется. Она таким образом оберегает его от боли, но и не дает развиваться. А он благодаря «опеке» жены может делать вид, что в его отношениях с мамой все более-менее в порядке.
Женя же в своей жизни отыгрывает бабушкины эмоции. Ее безысходность, ее невозможность делать то, что хочется и нравится. Необходимость одной воспитывать детей, на которых мужу наплевать просто потому, что они девочки. Невозможность любить своих дочерей, из-за которых муж становится все дальше и недоступнее. Может ли ненавидеть детей девушка, у которой детей нет и не было? А может ли их ненавидеть женщина, которой пришлось много рожать и много терпеть из-за них? Чтобы получить шанс на полноценную семью, Жене придется вспомнить семейную историю. Увидеть бабушку перед собой. И с любовью отдать то, что ей, Жене, совсем не нужно.
Отдать чужое
Жить своими чувствами. Как это звучит для вас? Мне эта фраза греет сердце. Она — показатель нормальной отметки на барометре судьбы. Когда на вас нет давления чуждых переживаний и вы идете своим курсом.
Когда вы видите, что ваши реальные чувства далеки от того, как «должно быть» — например, к матери вы испытываете жалость, к отцу — злость, к мужу — презрение, — в каждой конкретной ситуации поищите, чьими эти чувства могли бы быть. Задача — найти в вашем семейном древе тех, кто имел ситуации,
Да мало ли событий было в непростой жизни наших предков, где они могли бы попытаться убежать от боли! Вопрос только в том, что, когда они убегают, на этом месте в цепи преемственности остаетесь вы. Если вы отступите, на это место встанут ваши дети. Кто-то же должен прожить или хотя бы признать чувство, раз уж оно пришло. Это некая программа, задача рода. Божественный запрос на осознание и изучение бытия. И он должен быть реализован ресурсами передающейся из поколения в поколение жизни.
Если вы нашли в своей жизни чужие чувства, не пугайтесь.
• Просто так ничего не бывает. Кармически вам самим это зачем-то нужно. Поэтому «рассмотреть» это чувство в спокойной обстановке, возможно — поплакать и обязательно — глубоко подышать не помешает точно. И поблагодарить за урок.
• Найдите того, чьи чувства вы проживаете. Если не знаете, кто этот человек, попробуйте сделать медитацию (например, родовую с моего сайта).
• Поблагодарите мысленно этого человека и верните ему то, что принадлежит ему. Сопутствующими словами могут быть: «Это твое», «Я делала это для тебя (за тебя), но больше не буду», «С любовью и благодарностью я возвращаю это тебе». Включите спокойную музыку. Постарайтесь ощутить это чувство. Отделите свою судьбу от него. И начните символически отдавать.
ebooksa