Наина Иосифовна, стараясь быть незаметной, вышла из рядов старушек, решив поискать себе другое место. Она примостилась к белорусам, торгующих с ящиков сливочным маслом, и украинцам с их национальной валютой — салом. Чуть поодаль обчищал карманы романтиков удачи напёрсточник, а рядом — столик лохотрона для откровенных идиотов.
«Сколько пены опять всплыло в междувластие», — грустно подумала Наина Иосифовна.
Вдруг в рядах торгующих началась паника: прямо на них, сигналя и требуя места, наезжал большой фургон.
— Ты подывысь на нёго! — воззвала к кому-то хохлуша, торопливо заворачивая в газету национальный продукт. — Тоби шо, бильшэ мисця нэма, чи шо?
Но фургон, бесцеремонно потеснив торговок, остановился и, судя по всему, собрался обосноваться именно здесь. По фургону крупно шла надпись: «Холодильник — в каждую семью». Дверца фургона приоткрылась, и из неё показалась голова в строительной каске. Голова, повертевшись во все стороны, осмотрела своё местоположение, как полководец осматривает поле битвы перед сражением. Потом высунулись плечи полководца в бронежилете, а затем показался и сам полководец собственной персоной — Владимир Вольфович Жигулёвский.
Конечно, это был он. Торговый агент по продаже подержанных холодильников.
Развесив рекламные щиты и выкатив на обозрение покупателей из глубины фургона ближе к краю холодильник «Донбасс», Владимир Вольфович принялся за работу. Его быстро обступила толпа зевак.
— Товарищи! — обратился к публике агент по продаже подержанных холодильников, по совместительству помощник говоруна Госдумы, бывший руководитель всенародной партии и бывший начальник жилконторы. — Не проходите мимо! Посмотрите, какой хороший у меня есть для вас холодильник. Вы его можете купить, и он станет вашим. Если вы этого захотите, конечно. Называется холодильник «Донбасс». Это его так назвали в честь Донецкого угольного бассейна. Такая область была на Украине. Там добывали уголь. Вернее, область есть и сейчас, только Украина теперь не наша. Там делали хорошие холодильники. Может, ещё и сейчас делают, я не знаю. Но, скорее всего, там уже ничего не делают. Им там, наверное, уже не нужны холодильники, потому что в них нечего ложить. А мешки с картошкой можно держать в другом месте. В подполе, например. Нам, может, тоже скоро нечего будет ложить в холодильники, потому что коммунисты всё съедят. И то, что мы добудем, кое-какую еду, мы её тут же съедим за один раз. Но сейчас нам очень нужны холодильники. Вот идёте вы, например, по улице и вдруг увидели, что где-то дают сосиски. Вы отстояли свои полтора часа, и взяли три кило сосисок, если вам дадут три кило в одни руки. И что вы будете делать с этими сосисками? Вы же сразу не съедите три кило. Вы их можете положить в холодильник, и съедите в следующий раз.
Толпа зевак возле фургона увеличивалась. Жигулёвский выдохнул воздух, надув губы, и начал свой очередной полив.
— Я вам сейчас покажу, куда вы можете положить сосиски, что купили по случаю и не съели сразу три кило. — Владимир Вольфович распахнул дверцу холодильника и воодушевлённо продолжал: — Вот пожалуйста, отделение для сосисок. Положили себе сюда два кило сосисок, что вы не скушали, а потом ничего себе можете не делать, только достаёте из холодильника сосиски и кушаете. Приготовите себе гарнир из чего-нибудь и покушаете на обед сосиски. Или, там, на ужин. Очень хорошо сосиски с капустой. И с пивом хорошо. С капустой и с пивом очень хорошо покушать сосиски. И вот вам, пожалуйста, отделение для пива. Вообще отделение для всяких там бутылок. Ну, пакетик с кефиром, или молоком тоже поставить можно. На ночь очень хорошо выпить стакан кефира. Полезно для здоровья. Можно сюда поставить пол-литра водки, пожалуйста. В хозяйстве водка не помешает. С закуской, с хорошей закуской водочка очень хорошо. Ну, а пить водку, сами знаете, лучше холодной, это однозначно. А вот отделение для яичек. Яички можно пожарить с сальцем или, там, с колбаской, будет яичница. Очень хорошо на завтрак яичницу с салом. Чай с бутербродом, с маслом, с сыром — и сыт до самого обеда, однозначно.
— Передохни, Вольфович! — кто-то из толпы пожалел агента по продаже подержанных холодильников.
Владимир Вольфович достал носовой платок и отёр им пухлые губы.
— Я ещё не заработал, чтобы мне отдохнуть, — сказал Владимир Вольфович. — Я ещё не продал ни одного холодильника. Это я из-за вас не продал ни одного холодильника, потому что ни один из вас его у меня не купил. Я не понимаю, почему вы до сих пор не купили у меня холодильник? Что вы стоите и смотрите на меня, будто это я холодильник. Вы покупайте, покупайте! Это ж хорошее дело иметь в своей квартире свой холодильник. Можно, конечно, продукты хранить между рамами в окне, например. Или в авоське за окном. Вы положите что-нибудь в авоську, курочку там, или ещё что, привяжете ручки, а авоську выбросите в форточку. Так тоже можно. А если вдруг зимой оттепель, и что будет с вашей курочкой? Она у вас испортится и будет вонять. Её будут клевать всякие птицы, воробьи там, синицы, или ещё кто. Или вдруг у вашей авоськи развяжутся ручки, и ваша курочка упадёт на улицу кому-нибудь на голову. Это хорошо, если прохожий, кому она упала на голову, разозлится, возьмёт эту курочку, вычислит с какого окна она упала и придёт к вам ругаться. Он швырнёт вам в морду эту курочку и скажет, чтоб вы её больше не вывешивали за окно, а купили бы лучше холодильник. И вы будете ему за это очень благодарны. А если этот прохожий подумает, что ему эту курочку послал с неба сам Господь Бог? Да ещё прямо в авоське, чтоб ему удобнее было отнести её к себе домой и отдать прямо жене, и сказать, что купил в магазине. Это ж можно сказать, с неба стали падать курочки при коммунистах, подумает прохожий, и заберёт себе вашу курочку, а вы останетесь без курочки. В этом ничего хорошего нет, если вы останетесь без собственной курочки. А если бы у вас был холодильник, то вы б достали эту курочку прямо из морозилки и съели сами за милую душу. Что вы смеётесь? Ничего смешного в этом нет, что какой-то посторонний прохожий, что проходил случайно под вашими окнами, забрал вашу курочку. Вы б её сами хорошо покушали с водочкой, что достали б холодной из моего холодильника. Ну, конечно, не из моего, а из своего, который вы купите у меня. Из моего холодильника вы вряд ли что достанете. Это однозначно.
Владимир Вольфович на мгновение замолк, делая передых.
— Вы только посмотрите, какая большая морозилка, — продолжал работать он. — Вы что, думаете, сюда не поместится курочка? Сюда поместятся четыре, а может, даже пять курочек, если вы сможете их достать. Вы положите сюда своих пять курочек, и ещё сможете запихнуть кусочек маслица или сала, или что у вас там есть.
Вдруг кто-то из толпы пропел куплет из популярной песенки «Старушка не спеша дорожку перешла»:
— Что ты там поёшь себе под нос? — обратился к исполнителю Жигулёвский. — Ты выйди сюда и спой, чтоб все слышали. — Ты что думаешь, это так легко стоять здесь и продавать холодильники? Иди встань на моё место и узнаешь, что это такое! Тем более, когда у тебя никто ничего не покупает. Такой хороший холодильник никто не хочет купить. Ну что ж ты не идёшь, прячешься за спину своей жены или кто она тебе? Иди сюда, я тебе говорю! Эй ты, куда пошёл! Что ты понимаешь в холодильниках, говнюк такой! — рассердился Владимир Вольфович. — Ты же пролетарий, ты не понимаешь, что такое хорошо жить с хорошим холодильником, в котором всё есть. Почему никто не покупает у меня холодильники? Что за народ? Они снова выбрали этих коммунистов, и ещё смеются и поют песни. Они семьдесят лет жили под коммунистами. Им нечего было кушать, они ходили с голой задницей, они часами стояли в очередях, и они опять выбрали коммунистов! Им мало было семьдесят лет! Они хотят ещё. До этих людей ничего не доходит. Их ничем не возьмёшь. Народ, который не покупает холодильников, нельзя победить. Вы слышали, что я сейчас сказал? Я сказал очень умную вещь. Я сказал афоризм. Он войдёт во все учебники, и его будут учить дети на память. Это надо записать, а то пропадёт. Эй, ты кто, студент? Студент, иди сюда, запиши, что я сейчас сказал. А то потом твои дети спросят тебя, кто сказал этот афоризм, и ты не сможешь им ответить.
— Вольфович! — выкрикнули из толпы. — Мы напишем его на красном транспаранте и развесим по всей стране!
— По всей стране я согласен. Только не забудьте написать, кто сказал этот афоризм.
Владимир Вольфович отёр платком влажные губы.
ebooksa