Если у супругов не получается обсудить эти различия, итогом может стать депрессия. Если я постоянно ощущаю, что мои попытки утешить и поддержать мою жену отвергаются, я чувствую себя униженным. Если она чувствует, что я равнодушен и просто хочу, чтобы она взяла себя в руки, – она чувствует себя униженной. Мы самые важные люди друг для друга на свете, но каждый из нас оказывается ранен, расстроен и начинает отстраняться. Ощущать неспособность помочь друг другу или понять друг друга действительно провоцирует состояние подавленности.
Наблюдения Таннен применимы к друзьям и повседневным контактам так же, как и к близким взаимоотношениям. Некоторые люди не усваивают базовых правил коммуникации (смотрите Главу 10) в детстве или подростковом возрасте и выходят в жизнь с ощущением одиночества и отчужденности. Взрослым пациентам с депрессией, чрезмерно сосредоточенным на себе, свойственно забывать об этих правилах. Женщины в депрессии иногда не выражают симпатию общепринятым, ритуализированным способом, и друзья могут покинуть их. Страдающие депрессией мужчины чаще противятся состязательности в разговорах с другими мужчинами и уходят. Тем не менее ошибочно рассматривать эти маленькие негласные условности как забавы: для общества они суть важное, уменьшающее трение масло – максимизируют взаимную отдачу и минимизируют конфликты.
Холостая жизнь
Все же остается верным тот факт, что одинокая жизнь способствует большей уязвимости перед депрессией. Но требуется более глубокий анализ, нежели подобное обобщение, чтобы создать достоверную картину рисков наступления депрессии для любого человека, не имеющего отношений. Я встречал немало пациентов обоих полов старше двадцати и тридцати лет, особенно в моем офисе в Нью-Йорке, которые наслаждались своим положением и не страдали от депрессии по этому поводу. Я также общался с большим количеством пожилых пациентов, мужчин и женщин, преимущественно в своем офисе в Коннектикуте, вовсе не мечтавших о повторном вступлении в брак. И, конечно, я сталкивался с множеством браков, где обоим партнерам наносился реальный психологический ущерб. Таким образом, свое наблюдение за фрагментом действительности я могу рассмотреть как микрокосм более масштабных тенденций, отталкиваясь от личной практики в городе и сельской местности. Если вы молоды и одиноки, сельская жизнь будет подавлять вас гораздо больше, чем городская. Если вы уже в возрасте и без пары, то пребывание в городе покажется вам скорее тяжелым, а жизнь в селе, если там находятся ваши корни и сеть знакомств, может быть проще. Разумеется, для данных обобщений существуют исключения: многие одинокие пожилые люди вполне счастливы в городе, особенно если у них есть тесные дружеские и семейные связи и они ценят культурное разнообразие, обеспечиваемое городом. Некоторые пожилые люди переселяются в пенсионные сообщества для одиноких, и там они, как я понимаю, получают возможность компенсировать то хорошее, что ими было упущено, когда брак изжил себя.
Существует два других фактора, значимых для жизни без пары: деньги и образование[242]. Наличие денег позволяет посещать разные места и наслаждаться ночной жизнью, хорошими ресторанами, интересными поездками и культурными мероприятиями, делающими жизнь менее одинокой и более веселой. Люди с высшим образованием нередко более способны оценить многогранность городской жизни и имеют более обширную сеть социальных контактов. Однако бедность, одиночество и изоляция – это гарантированная дорога в депрессию для большинства людей.
Возможна и такая ситуация: человек просто не хочет близости, которой требуют преданные долгосрочные взаимоотношения, и это не означает, что он болен или ненормален. Мое поколение всего лишь считало брак обязательным для каждого и осуждало любые альтернативные варианты. Я думаю, сегодня формируется новый вид близости, основанный на многочисленных контактах, приносящих большее удовлетворение, нежели ограничивающие единственные взаимоотношения. Мы все вынуждены делать выбор между близостью и автономностью. И то, и другое значимо и важно, но и не лишено недостатков. По-видимому, все больше и больше людей начинают ценить свою автономность.
Нам не следует также забывать о сексуальной революции, произошедшей несколько десятилетий назад и серьезно изменившей жизнь одиноких людей. От своих молодых клиентов из города (и от моих детей) я слышу о существовании сложного социального мира для одиноких с собственным сводом правил и предписаний. Молодые люди являются частью разнополой группы друзей, имеющей очень четкие негласные правила по поводу свиданий, дружбы, случайного секса, значимого секса и друзей с привилегиями. По статистике, когда парни и девушки поступают в колледж или впервые переезжают в город, они с большей вероятностью выбирают «случайный» секс; затем, спустя несколько лет, они двигаются в сторону паттерна, схожего с последовательной моногамией. Подобная схема нова, но не вредна по своей сути. Секс – одно из величайших удовольствий жизни; если люди могут найти способы пробовать без эмоциональных страданий и потом начать более преданные взаимоотношения, надо ли нам порицать их?[243] Одновременно дружеские отношения между представителями своего пола могут быть глубже и преданнее, чем мы привыкли их видеть в прошлом, и давать людям определенную новую близость, о которой я говорю.
И я пока обсуждаю только гетеросексуальную часть общества. В городской среде, по крайней мере, группа гомосексуальных людей имеет похожую разновидность культуры – с собственными правилами и случайными отношениями, часто ведущими к глубоким связям далеко за пределами одной лишь сексуальной заинтересованности. В прошлом гомосексуальность была стопроцентной дорогой к стигматизации, ненависти к себе и депрессии. Я не в курсе каких-либо официальных исследований, но ни на минуту не сомневаюсь: сегодня принадлежность к группе гомосексуалов – в толерантных кругах – с гораздо меньшей вероятностью провоцирует развитие депрессии, чем поколение назад.
Еще один стереотип, подлежащий уничтожению: интернет вызовет дальнейшее отстранение людей друг от друга. На деле же оказалось, что Всемирная сеть служит прекрасным средством для объединения людей.
Социальные сети заново связывают друзей детства и друзей из старшей школы, помогают семьям поддерживать более тесный контакт, позволяют общаться людям с похожими проблемами и целями и, конечно, способствуют знакомствам романтического характера.
Сервис meetup.com ставит своей задачей организацию встреч лицом к лицу людей, разделяющих общие интересы; а в пригороде Лос-Анджелеса, например, проводятся собрания фан-клуба спортивной команды «Нью-Ингленд Пэтриотс». Каким образом эти люди нашли бы друг друга без интернета? Сайт lotsahelpinghands.com абсолютно бесплатно координирует работу волонтеров для помощи людям и семьям, борющимся с серьезными заболеваниями.
Сайт laughteryoga.org собирает людей, чтобы просто вместе посмеяться. Ранее я рассказывал о своей пациентке, которая нашла сайт для детей нарциссических матерей; недавно она излила душу, опубликовав часть своих очень личных дневников. Вскоре женщина почувствовала себя буквально обволакиваемой поддержкой и пониманием – это был совершенно новый для нее опыт. У меня нет никаких экспертных знаний по данному вопросу; это лишь несколько известных мне случаев, однако, должно быть, существуют тысячи таких же доступных (благодаря интернету) возможностей создать сообщества поддержки, действительно способные привнести в жизнь людей смысл и коммуникацию. В наше время отсутствие пары не обязательно сделает вас более уязвимыми перед депрессией, как было раньше.
Тем не менее одиночество может усугубить ситуацию при изначальной депрессии. Безнадежность и недостаток энергии станут искушением закрыться и избегать контактов, что попросту обратит весь ваш негатив на вас самих. Если вы одиноки и подавлены, вы
Любовь, брак и депрессия
Так как специалисты по психическому здоровью работают больше с семьями, родителями и детьми, мы узнаем удивительные факты о том, что приводит одну семью к разводу, а другую – к успешному и стабильному союзу. Изучение причин «влюбленности», возможно, неромантично, но весьма полезно для понимания того, как улучшить брак[244].
В основе влюбленности лежат мощные бессознательные механизмы; они влияют на то, почему два конкретных человека (из всех людей на планете) решают заключить брак именно друг с другом, что позже имеет последствия на различных этапах жизненного цикла семьи в виде супружеских конфликтов, эмоциональных проблем у детей, бунтарского поведения у подростков и складывания взрослых личностей детей. Я вступаю с тобой в брак, чтобы я мог заботиться о тебе, чтобы я мог спасти тебя, чтобы ты могла спасти меня, и так до бесконечности – и все совершенно неосознанно. Влюбленность – сумасшедший процесс, подверженный глубокому влиянию бессознательных мотивов и перцепций. Мой выбор того, в кого я влюблюсь, невзирая на то, насколько я нормален или успешно функционирую, обусловлен моими специфическими психологическими потребностями в тот момент, когда я готов начать отношения. Эти потребности должны как-то удовлетворяться во взаимоотношениях, иначе ничего не выйдет.
На практике мы наблюдаем следующее: взволнованная семья показывается в клинике с «выявленным пациентом» – мамой в депрессии, отцом-алкоголиком, больным ребенком или вымещающим подростком, – которого остальные хотят вылечить. Однако возложение этой роли на кого-либо в семье уходит корнями в бессознательные потребности партнеров, имевшиеся у них в тот момент, когда они нашли и выбрали друг друга. Родители зацикливаются на нуждах своего болеющего ребенка отчасти из-за попытки сохранить свой брак, объединившись ради общей цели. Подростки иногда попадают в неприятности по той же причине – в попытке спасти брак родителей; пусть это и абсолютно неосознанно, но они нередко устраивают испытание, чтобы посмотреть, способны ли родители снова функционировать как родители. Другие подростки выражают тайную ярость одного или обоих родителей, к примеру, становясь защитниками подавленной мамы или провоцируя отца, чтобы проверить, будет ли он беспокоиться. Развод часто выступает результатом борьбы за власть между родителями с целью определить, кто болен, негоден или виноват. Все это сценарии, в которых либо супружеская пара оказалась не в силах договориться по поводу потребностей, привлекших их друг в друге с самого начала, либо эти потребности со временем изменились, – возможно, у одного партнера больше, чем у другого, а взаимоотношения не успели адаптироваться к произошедшим переменам.
Одна полезная точка зрения (с солидным клиническим основанием) утверждает: область притяжения между будущими партнерами заключается в том, что каждый рассматривает другого как способ решения своих проблем с самооценкой. Суть в наших бессознательных выводах: «У меня есть эта проблема – я чувствую себя недостойным любви, а этот человек любит всех; я терпеть не могу принимать решения, а он будет делать это вместо меня; меня игнорировали и отвергали, а этот человек будет заботиться обо мне». Уловка здесь вот в чем: слишком часто у партнера есть такая же проблема, но он по-другому,
Шэрон, привлекательная женщина в возрасте за тридцать, застряла в третьем по счету несчастливом браке. Второй муж стрелял в нее, а потом убил себя на глазах у детей, так как она хотела уйти от него. Шэрон восстановилась от своих травм, но казалась заметно равнодушной к выяснению причин того, почему она влияла на мужчин подобным образом.
Шэрон отличалась крайней противоречивостью в вопросах сексуальности и нуждалась в постоянном подтверждении своей желанности, но не являлась кокеткой или любительницей подразнить. С виду она была вполне зрелой женщиной, чья первоочередная забота – дети. Третий муж Шэрон был почти на десять лет старше ее, очень привлекателен в своей брутальной манере (с учетом кожаных курток, ковбойских сапог и больших пряжек на ремнях) и явно весьма уверен в себе по поводу тем, волновавших его жену.
ebooksa